Befreie Dich

Von Mónica Benítez

Olga ist eine Frau im Alter von neununddreißig Jahren, die sich in mehreren Bereichen ihres Lebens selbstbewusst fühlt. In letzter Zeit ist sie häufig erregt,  was länger anhält, als ihr lieb ist, und das ihr einige Probleme bereitet, die sie lösen möchte.

Andrea wird damit beauftragt, Erkenntnisse über Olgas Leben zu sammeln, um den Ursprung ihres Problems herauszufinden. Aber Olgas Besuch in Andreas Büro wird nicht wie jeder andere sein. Er wird eine Spur in Andreas Leben hinterlassen und einen Konflikt zwischen den beiden provozieren.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Mónica Benítez
• Erscheinungsdatum: 12. Nov. 2022
• ISBN: 9798215850695

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BEFREIE DICH

Mónica Benítez

Copyright © 2022 Mónica Benítez

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Alle Personen, Situationen zwischen ihnen und Ereignisse in dem Buch sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen oder Ereignissen ist rein zufällig.

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Twitter: @monicabntz

INDEX

KAPITEL 1

KAPITEL 2

KAPITEL 3

KAPITEL 4

KAPITEL 5

KAPITEL 6

KAPITEL 7

KAPITEL 8

KAPITEL 1

Olga

Der Tag kam, der Tag und die Zeit, und ich stand vor der Tür des Büros der Psychologin und überlegte, ob ich anrufen und den vereinbarten Termin wahrnehmen oder mich umdrehen und weglaufen sollte, um nicht wiederzukommen. Es war sehr schwierig für mich, die Entscheidung zu treffen, einen Termin zu vereinbaren, vor allem, weil ich nicht wirklich wusste, was ich ihr sagen sollte, ich wusste nicht einmal, ob das, was mit mir geschah, ein Problem war, und wenn ja, bezweifelte ich, dass sie mir helfen konnte. Aber ich begann, mir Sorgen zu machen und war auch verzweifelt.

Darf ich mich vorstellen: Mein Name ist Olga, ich bin für die Personalabteilung eines Automobilunternehmens zuständig und gerade neununddreißig geworden. Ich lebe allein, habe keine Haustiere und bin ziemlich einsam. Ich habe mich vor zwei Jahren von meiner letzten Partnerin getrennt und war seitdem mit niemandem mehr zusammen, nicht einmal für einen gelegentlichen Fick.

Warum habe ich einen Termin bei einer Psychologin vereinbart? Ich glaube, ich bin plötzlich süchtig nach Sex geworden, oder ich verliere den Verstand. Und wenn man bedenkt, dass Sex noch nie zu meinen Prioritäten gehört hatte, ist das ein Thema, das mir, ehrlich gesagt, große Sorgen bereitet. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich mag Sex, aber ich kann sehr gut darauf verzichten. Als ich in einer Beziehung war, musste ich nicht jeden Tag Sex haben, mit ein paar Mal oder drei Mal pro Woche hatte ich immer mehr als genug. Während der ganzen Zeit, in der ich alleine war, habe ich natürlich masturbiert, aber ich kam mit einem Orgasmus pro Woche aus. Ich sage ‚auskam‘, weil das nur bis vor ein paar Monaten der Fall war.

Was die Art der Beziehungen betrifft, so war ich immer sehr zurückhaltend, sehr einfach und nicht sehr offen für Experimente mit neuen Dingen. Ich bin langweilig.

Plötzlich wachte ich eines Tages mit einer enormen Erregung auf, und ich löste sie selbst, wie ich es immer tat. Das Problem ist, dass ich danach zur Arbeit ging und meine Erregung ohne meine Erlaubnis wieder auftauchte, und es war nicht nur irgendeine Erregung. Es war eine von denen, die einen nicht klar denken lassen, die den Verstand und die Augen trüben, die das Höschen gnadenlos nass machen, die einem das Atmen schwer machen und die, wenn man nicht so schnell wie möglich Abhilfe schafft, nur noch schlimmer wird, bis es weh tut.

An diesem Tag wurden meine Gedanken pervers, ich konnte nicht aufhören, mir vorzustellen, wie ich Sex mit einer Frau hatte. Alles, woran ich seit neununddreißig Jahren nicht mehr gedacht hatte. Ich dachte an einem Morgen, der ewig dauerte, ich stellte mir vor, dass ich ihr Geschlecht streichelte, dass ich es hungrig leckte, in Eile, dass sie es bei mir machte, dass ich sie gebeten habe, zu masturbieren, während ich zusah, dass sie in mich eingedrungen ist und mich vor Entsetzen aufschreien ließ, dass sie mit mir geredet hat, während sie es mit mir gemacht hat, dass sie mich angeschaut hat, während ich gekommen bin, kurzum, alle möglichen Dinge und Situationen, und die meisten davon hatte ich nicht einmal in der Realität erlebt. Und wenn ich das nicht getan hatte, warum zum Teufel waren sie dann in meinem Kopf?

Das Einzige, was nicht fehl am Platz war, war, dass all diese Gedanken von einer Frau geleitet wurden. Ich lebte eine Lüge, die ich immer wieder zu glauben versuchte, bis ich dreißig Jahre alt war. Bis dahin war ich immer mit Männern zusammen gewesen, ohne den Sex zu genießen, fast nie, oder eigentlich nie. Ich wurde nur erregt, wenn ich gestreichelt wurde, und selbst dann fand ich es schwierig. Ich redete mir ein, dass mein Desinteresse an ihnen daher rührte, dass der Richtige noch nicht aufgetaucht war, und wenn er auftauchte, würde er mich zum Vibrieren bringen und ich einen guten Orgasmus erleben.

Als ich dreißig Jahre alt war, hatte ich zum ersten Mal einen intensiven Orgasmus, aber nicht mit einem Mann, sondern mit einer Frau. Sie tauchte plötzlich in meinem Leben auf und ich verliebte mich unsterblich in sie, ich empfand ihre Liebkosungen als etwas Exquisites und Angenehmes, die Orgasmen waren lang und intensiv, natürlich kein Vergleich zu dem, was ich mit Männern empfand, oder besser gesagt, zu dem, was ich nicht empfand. Wir waren ein paar Jahre zusammen, danach war ich noch zwei Jahre mit einer anderen Frau zusammen. Nun, auch das endete und ich war wieder allein.

An diesem Tag kam ich verzweifelt nach Hause, und sobald ich durch die Tür kam, masturbierte ich trostlos in der Mitte des Flurs, ich war extrem feucht und meine Klitoris war geschwollen und pochte. Ich musste mich kaum anstrengen, sobald ich mich ein wenig mit einer Intensität berührte, die ich nicht kontrollieren konnte, kam ich. Ich saß auf dem Boden und holte Luft. Ich konnte nicht glauben, was