EBook Comedy
Von J. Stephan
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im Nachhinein nur Vorteile.
Eine Frau muss her. Nicht irgendeine, sondern jung, brünette, langhaarig und natürlich attraktiv. Kurz: Modell Traumfrau.
Was ich bekam?
Weiß, mittlere Haarlänge, alt und schwarze Flecken. Ach ne, Moment, ich verwechsle da gerade etwas. Das war ja der
Hund.
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Buchvorschau
EBook Comedy - J. Stephan
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abgemahnt und muss Schadensersatz leisten. Kopien von
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werden.
01.12.2015
Impressum
EBook Comedy
Autor: Stephan J.
Lektorat: Johann, Anna
Beratung: Andrea, Anna
Copyright: © 2016 J. Stephan
published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de
ISBN 978-3-7375-8584-2
Inhaltsverzeichnis
Vorwort
Lieber Leser,
es ist an dieser Stelle allgemein üblich, Danke zu sagen. Auch
ich möchte mich davor nicht verschließen.
Deshalb ist es mir ein Bedürfnis Ihnen meinen Herzlichen Dank
auszudrücken. Nein, nicht nur für den Kauf dieses Buches. Das
haben Sie schließlich selbst entschieden, sondern für Ihren
hervorragenden Geschmack.
Weiterhin danke ich Ihnen im Voraus für Ihre Geduld, Ihren
Enthusiasmus und Ihre Freude bei der Bearbeitung dieses
Buches.
Das Buch ist unseren Tieren und meiner Familie gewidmet. Für
die Unterstützung und die Anerkennung, die Sie mir
entgegengebracht haben.
Herzlichen Dank
Ihr J. Stephan
Motivation
Hallo, mein Name ist J. Stephan. Ich bin Informatiker,
Ausbilder, Prüfer und freiberuflicher Buchautor.
Meine Interessensgebiete sind neben der Informatik,
Psychologie und Sport jeglicher Art. Die Leidenschaft gilt dem
Schreiben und der Herausgabe von Büchern. Wenn Sie meine
Seiten www.lustiges-buch.eu und vor allem www.gutes-buch.eu
näher studieren, werden Sie feststellen, dass ich mich in
meinen E-Books und Büchern den unterschiedlichsten
Themenfelder widme.
Das war nicht immer so. Vor ein paar Jahren, wäre ich nicht auf
die Idee gekommen Bücher herauszugeben, obwohl es schon
ein lang gehegter Wunsch war. Aber zu mühsam und
aussichtslos erschien mir dies Unterfangen. Manuskripte an
Dutzende Verlage schicken und ein unbekannter Autor. Wer
soll das schon lesen wollen?
Erst ein einschneidendes Erlebnis hat mich dazu bewogen ein
Buch zu schreiben. Sozusagen, als Verarbeitungshilfe oder
Unterstützung, wenn Sie so wollen. Nun, als es dann
geschrieben war, ging ich das Thema Herausgabe
auf ein
Neues an. Wenn gleich ich das erste Buch ausschließlich für
mich geschrieben hatte, war auf einmal wieder dieser
Antrieb in mir.
Was soll ich sagen, es kam eines zum anderen und
das Buch ist erschienen. Mittlerweile sind es deren elf und
zwei weitere stehen kurz vor ihrer Veröffentlichung. Ein
weiteres Projekt ist in Planung.
Wahrscheinlich mit dem Titel Ich bin dann mal Buchautor
.
Dort beschreibe ich meine Erfahrung beim Schreiben und
der Herausgabe eines Buches. Wenn Sie also auch mal
ein Buch veröffentlichen möchten? Dann ... wäre das vielleicht
etwas für Sie.
Die Intention meiner Bücher ist schnell erzählt. Es sollen
nützliche Ratgeber für den Alltag sein. Natürliche Tipps, die
ohne großen Aufwand in der Praxis anzuwenden sind.
Besonderes Augenmerk gilt also immer der Alltagstauglichkeit
und kostenlosen oder zumindest preisgünstigen Umsetzung.
Unterstützt werde ich von einem kleinen, aber feinen Team. An
dieser Stelle vielen Dank für die Hilfe und Anerkennung.
Neben den Sach- und Fachbüchern gibt es noch ein weiteres
Genre. Wir haben viel Spaß und schreiben demzufolge auch
humorvolle Bücher, wie dieses hier.
Einleitung
Es begab sich also zu jener Zeit, als ich mein Single Dasein
allmählich satt hatte. Nicht, dass es auch Vorteile gehabt hätte,
im Nachhinein nur Vorteile.
Eine Frau muss her. Nicht irgendeine, sondern jung, brünette,
langhaarig und natürlich attraktiv. Kurz: Modell Traumfrau.
Was ich bekam?
Weiß, mittlere Haarlänge, alt und schwarze Flecken. Ach ne,
Moment, ich verwechsle da gerade etwas. Das war ja der
Hund.
Die Frau ist blond, etwas älter und emotional differenziert! Mir
fällt gerade ein, dass eine berechtigte Chance besteht, dass sie
dies liest. Ich nehme alles zurück, aber älter ist sie. Ein wenig
älter, als ich!
Nicht, dass dies ein Problem wäre, aber ich wollte es nicht
unerwähnt lassen. Sie müssen sich ja schließlich ein Bild
machen, mit wem Sie es zu tun haben.
Wenn Sie jetzt denken, der hat es aber verdammt hart
getroffen. Dann haben Sie vollkommen Recht und ich
beglückwünsche Sie zu Ihrer hervorragenden Menschen
Kenntnis! Aber es kommt noch viel schlimmer.
Ja, ich weiß, schlimmer geht immer. In meinem Fall kann ich
dem nicht zustimmen. Aber wie gesagt, alles der Reihe nach.
Das Single Dasein
Was hatte ich es so gut. Genügend Geld für mich alleine.
Keine Verantwortung außer für mich selbst. Gut einverstanden,
für mich und mein Haustier. Zeit und nochmals Zeit, um meinen
Hobbies zu frönen. Aufstehen und heimkommen, wann immer
ich mochte. Entscheidungen traf ich alleine und ich bin damit
gut gefahren.
Was für ein Lotterleben. Stimmt, Sie haben es erfasst. Habe ich
Ihnen schon gesagt, dass Sie …
1,80m breites Bett für mich ganz alleine, die Couch ebenso.
Essen worauf ich Lust hatte. Keine triefenden Schmalzfilme
schauen, wo das Ende nach 2 Minuten absehbar ist, sondern
echte Männerfilme.
Wissen Sie woran man echte Männerfilme erkennt. Bruce Willis
spielt die Hauptrolle und nach 2 Minuten sind schon 4 Leute tot.
Bruce Willis läuft Blut verschmiert durch die Großstadt. Nach 10
Minuten ist er verwundet, kann kaum noch laufen und am Ende
rettet er trotzdem die Welt.
Oder der Kühlschrank. Der Kühlschrank, der war mein. Da
waren nur genießbare Lebensmittel drin. Kein so ein gesundes
Zeug. Im Tiefkühlabteil Pizza, so wie sich das für einen
ordentlichen Männerhaushalt gehört.
Also Lebensmittel, die auch zeitgleich praktisch sind. Nicht so
viel Zeit für die Zubereitung verschwenden, wofür hat man eine
Mikrowelle. Vielleicht hatte ich auch deswegen so viel Freizeit.
Wenn ich für 10 Minuten Essen 1,5 Stunden der Zubereitung
benötige, dann kann ich gleich ins Restaurant gehen.
Im Wohnzimmer waren es auch keine 27 Grad. Eher
behagliche 20 Grad. Mann will ja schließlich auch keine Energie
verschwenden.
Im Schlafzimmer muss es kalt sein. Am besten im Winter bei
offenem Fenster schlafen. Morgens muss Raureif auf der
Bettdecke sein, sonst brauch ich sie nicht. Nur die Harten
kommen in den Garten. Vielleicht geht auch da mittlerweile
mein ganzes Geld hin. Also in die Energiekosten.
Meine Spülmaschine lief früher einmal die Woche. Meistens
überhaupt nicht, denn die 3 Sachen konnte ich spielend mit der
Hand spülen. Heute läuft sie bis zu dreimal täglich. Wie kann
man nur so viel Dreck produzieren?
Apropos Dreck. Ich hatte immer einen, manchmal zwei gelbe
Säcke. Heute sind es 21. In Worten einundzwanzig!
Wenn die abgeholt werden, fragen sich die Nachbarn, ob die
Sammelstelle nun bei uns im Ort