Der Trilogien des möglichen Plunders 5ter Teil: Märchen für Erwachsene

Von Ludwig Wolf

Aktuell ist der Märchenstoff ja längst in der Politik angekommen; da jagt eine haarsträubende Story die andere; ist dort aber bei weitem nicht so lustig wie in diesen ausgewählten Perlen grimmscher Fabulierlust gepaart mit dem eisernen Willen zur reschen Satire von Ludwig Wolf. Da bleibt kein Auge trocken & kein Bauch ungeschüttelt. Grundthema bleibt natürlich die Schlechtigkeit der Welt von eben anständiger Politik bis hin zum segelohrig servierten: "Habts scho gessn?" Das ist wienerisch & heißt: "Habt ihr schon gegessen?" Mahlzeit.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 21. Feb. 2020
• ISBN: 9783750225411

Buchvorschau

KATZ & MAUS ALLEIN ZUHAUS oder FUTTERNEID IM ATOMSCHUTZBUNKER

Ein Märchen für faunabegeisterte Nagetierfans & passionierte Katzenhasser. Weil es nur ein ganz klein wenig gewalttätig ist & völlig ohne Erwähnung primärer Geschlechtsmerkmale auskommt, (zumindest bis jetzt), ist es natürlich jugendfrei. Gewidmet einem gewissen Oswald & Edith Klinger. Post mortem.

Eine verfressene Katze hatte dereinst Bekanntschaft mit einer putzigen Maus gemacht. Weil sie ständig prallvollen Bauches faul herumhing schwafelte sie der Maus soviel von ihrer tolerant pazifistischen Lebenseinstellung vor, dass die Maus endlich einwilligte & mit ihr zusammenzog. Gemeinsam wollten sie die Wirtschaft führen. Das heißt die Katze lag hinter dem Ofen, verteilte ihre Haare überall, zerfetzte die Polstermöbel & kratzte die Tapeten von den Wänden, & wenn sie besonders gut drauf war pisste sie in die Badewanne oder kotzte ins Wohnzimmereck, & die Maus wusch, kochte & räumte alles brav wieder auf.

Für den Winter müssen wir Vorsorge tragen, sonst leiden wir Hunger, sagte die Katze, die neben einer bequemen Liegestatt stets nur ihre volle Wampe im Kopf hatte. Du Mäuschen kannst dich nämlich nicht überall hinwagen, sonst gerätst du mir am Ende noch in eine Falle. Da gibt´s ganz gefinkelte Dinger, gefüllt mit Käse, Speck oder Schokolade, die schlagen dir das Genick ab oder den Schädel zu Mus. Neuerdings gibt´s sogar computergesteuerte mit Pressluft und letaler Schockgefrierung.

Der gute Rat wurde also befolgt & im Supermarkt preisbewusst eingekauft. Für die Katze eine Menge Whiskas & Sheba mit ein paar Petersiliensträußchen dazu, für die Maus Hamsterfutter & ein paar Tafeln Negerbrot für Sonntags. Nach erfolgter Bevorratung musste noch die Lagerungsfrage entsprechend gelöst werden & nach langer, langer, wirklich sehr sehr langer Gehirnarbeit sprach endlich das halbzivilisierte Raubtier: Was für einen besseren Platz als den Atomschutzbunker der Nachbarn könnte es geben? Da nimmt uns bis zum nächsten Atomschlag niemand etwas weg und wenn es wieder einmal ein Kernkraftwerk zerreißt, müssen wir sowieso dahin hoppeln. Wir stellen das Futter neben die Gasmasken unter den Wassertank, und rühren es nicht an, als bis wir´s bitter nötig haben.

Der Vorrat ward also in Sicherheit gebracht & gut verstaut, aber es dauerte nicht lange & der Bauch der verkümmerten Felis Silvestris grummelte ziemlich arg vor sich hin & sie sprach zur sortenreinen Mus Musculus: Was ich dir sagen wollte Mäuschen; ich bin von meiner Base zu Gevatter gebeten: sie hat zwar nicht nur einen Zimmertiger zur Welt gebracht, aber den Weißen, den mit den braunen Kringeln um den Schwanz, den soll ich über die Taufe halten. Lass mich heute ausgehen und besorg´s du dem Haus derweil allein.

Wie? Deine Verwandtschaft sind doch alles nur unfruchtbare Weiber und fette Eunuchen? Wie sollte da Eine noch etwas Vernünftiges werfen? Aber geh nur, wenn du unbedingt fremdgehen willst, schmollte die Maus.

Die Katze beteuerte ihre Angaben mit dem Enthusiasmus eines Versicherungsvertreters auf Gehaltsstufe B13 & die Maus sagte: "Dann geh in Gottes Namen hin und denk wenigstens an mich, wenn du dir den Wanst vollhaust und dir einen in die Krone hängst.