»Warum riecht es hier wie im Pumakäfig, Dickmoppelchen, hast du etwa wieder demenzbedingt die Socken vom Vortag an?«
»Nein, mein längst ergrautes Zicklein, das ist nur der Biomüll mit dem Büffelmozzarella von deinem Salat, den beim Nachbarschaftsfest niemand essen wollte«, rufe ich aus meinem fensterlosen, zweieinhalb Quadratmeter großen »Hobbyraum«, in dem ich angestrengt versuche, mich der Landschaftsmalerei zu widmen. »Und ich empfinde mich keinesfalls als dick«, stelle ich en passant klar.
»Interessante Selbstwahrnehmung«, legt Ilsa nach. »Ich hatte letztens im Garten wirklich Angst, dass das Stahlgestell der Hollywoodschaukel plötzlich unter dir kollabiert wie die Kohlefaserhülle der ›Titan‹.«
Grimmig schweigend greife ich mir die Abfalltüten. Einst stand der Mann in den eiskalten Fluten Alaskas und rang nackt mit Grizzlybären, um danach aus deren Beckenknochen Schneebesen für
