Prof. Dr. Robby - Erlebnisse eines wahnsinnigen Genies: Nur für Leser mit Geist und Hirn (Nischenliteratur)

Von Romy van Mader

Dieses Buch ist für all diejenigen unter Ihnen (das werden nicht viele sein), die genügend Schmalz in der Rübe haben, um mein geniales Meisterwerk auch verstehen zu können! ;-)

Sie werden über meine wissenschaftlich fundierten Artikel, die beispielsweise von Fröschen am Amazonas, gelben Mambas und intellektuellen Tiefseefischen handeln, ebenso erstaunt sein wie über meine lehrreichen Reisetipps, verblüffenden Erfahrungen und genialen Weltansichten.
 
(Mit vielen bunten Bildern, von Meisterpfote gemalt!)

Bitte bleiben Sie sitzen! Danke!
Ihr Prof. Dr. Robby

Ich weise nochmals darauf hin:
NUR FÜR LESER MIT GEIST UND HIRN!
 
Und darauf:
Der einmalige Aktionspreis für den besten Wein der Welt "Pe le Pa" (Jahrgang muss ich nachgucken) ist nicht bis in alle Ewigkeit gültig! Kaufen Sie also gleich eine Kiste zusammen mit meinem Buch. Die Chance dieses dann auch zu verstehen, steigt mit jeder Flasche ganz enorm! ;-)
 
Überarbeitete Neuauflage. Ersterscheinung: 24.09.2015

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: BookRix
• Erscheinungsdatum: 5. Mai 2023
• ISBN: 9783755441342

Buchvorschau

1 Ruhe! Ein Genie spricht!

Ich, von meiner Meisterpfote skizziert.

Unvergleichlich entzückend und genial!

Kurzes Vorwort zu den Bildern in meinem Buch. Da ich mich von diesen digitalen Überwachungsdingern weder fotografieren noch filmen lassen möchte, bringe ich mich und meine Abenteuer lieber selber zu Papier. Natürlich bekritzel ich nur Bambus-Zellulose! Selbstredend!

Ich starte! Am besten Sie schreiben alles mit. Ab jetzt!

Während meines ersten Studiums der allgemeinen WeltenLehre verdiente ich mir als Erstsemestler mit dem Schreiben von etlichen Doktorarbeiten mein Geld. Meine Auftraggeber traten aus den unterschiedlichsten wissenschaftlichen Bereichen an mich heran. Leider waren einige der Herrschaften der Meinung, mein Geschriebenes noch abändern zu müssen. Natürlich flogen diese grob unterschiedlichen Schreibstile in den Arbeiten auf.  Wenn ich daran denke, muss ich über von und zu Guttenhügel und zu Litschko und all den anderen Pappnasen heute noch spöttisch die Nase rümpfen.  Ja, die Studienzeit war für manche eine sehr schwierige und vor allem eine sehr lange Zeit. Ich hingegen übersprang, dank meiner hohen Intelligenz, 17 Semester. Um es auf den Punkt zu bringen. Meinen ersten Doktortitel bekam ich mit einem Jahr und vier Monaten. Weitere folgten innerhalb von wenigen Wochen. Ich bin Doktor der allgemeinen WeltenLehre, der Quantel- und TantelPhysik, der nicht angewandten Mathematik, der umstrittenen Archäologie, der allumfassenden Philosophie, der magnetischen KurzwellenBeeinflussung, der HammerCresiusMethodik und und und. 

Kurz um: Ich bin Doktor des Ihnen völlig unbekannten, doch mir vollkommen schlüssigen Universums. So ist es auch ganz klar, dass ich noch vor Beginn meines Studiums meinen ersten Professorentitel verliehen bekam. Ja, das ist einzigartig auf der Welt. Aber ich bin ja auch einzigartig auf der Welt. Stand heute lautet die korrekte Titelbezeichnung also: Prof. Prof. Prof. Prof. Prof. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. d. Univ. Robby Bolonka Zwetna, Little Heartbreaker. Sie sehen also, mit welcher Koryphäe Sie es hier zu tun haben. Eine Aufzählung all meiner Titel nähme viel zu viel Zeit in Anspruch und die habe ich nicht! Also kurz Prof. Dr. Robby.

Danke. Bleiben Sie sitzen!

In dieser Art Enzyklopädie finden Sie all das, was ich als richtig und wichtig betrachte und somit auch überaus richtig und wichtig für Sie ist! Angefangen beim richtigen Kochen von Knochen. (Ich überlege, ob ich eine Haushaltungsschule gründen sollte. Die Frauen heutzutage kennen ja nicht einmal mehr den Unterschied zwischen einem Backherd und einer Waschmaschine. ManN stelle sich das einmal vor! Zu gerne sehe ich mir da die alte Reklame von Dr. Oetker an und schwelge mit Wonne in dieser leider längst vergangenen Zeit! Aber, was richtig ist, kommt wieder! Das ist die unausweichliche Gesetzgebung des Universums.)

Meine Handschrift übersetzt für Blöde: KEINE WASCHMASCHINE

Weiter geht es mit etwas Philosophie und angewandter Praxis. Fachmännisch gebe ich darüber Auskunft, was Sie bei Auslandsreisen zu beachten haben. Der Genuss kommt natürlich auch nicht zu kurz. Schließlich geht es um mein Wohlbefinden und Ihre Aufklärung. Ich stelle Ihnen meinen absoluten LieblingsWein Pedigree le Paff vor und warum dies der beste Wein der Welt ist. Ganz ohne Frage! Auch profanen Dingen werde ich mich widmen:  wie man beispielsweise einen intelligenten Hund (oder Zweibeiner) von einem Minderbefähigten unterscheiden kann. Ich verrate nur so viel: Einem Stock laufe ich nicht hinterher! Diese Frage nach dem IQ eines Hundes könnten Sie eigentlich schon jetzt beantworten, wenn Sie ein intakt arbeitendes Gehirn besitzen. Jubilieren Sie jetzt bloß nicht! Für diese Beantwortung reicht eine nicht einmal halb funktionstüchtige Gehirnzelle vollkommen aus! Natürlich werde ich kurz über meine Bestsellerbücher „So ni!" und „So glei gar ni!" sprechen und warum diese in jeden Haushalt gehören, in dreifacher Ausführung! Und über meine dummen Studenten und Studentinnen werde ich sprechen müssen, ich kann es mir nicht verkneifen. Und wie ich gegen die Verblödung der Welt anzukämpfen gedenke.

Meine Sekretärin möchte jetzt eine Runde durch die Landschaft spazieren. Natürlich kann ich sie nicht alleine ziehen lassen und zu ihrer Sicherheit habe ich sie an mein für solche Gelegenheiten handgenähtes Brustgeschirr gebunden. Das Weib kommt mir ansonsten noch abhanden! Sie lesen von mir! *

Ihr Prof. Dr. Robby

*Und wie Sie mein Buch lesen müssen, das erkläre ich Ihnen gleich im Anschluss.

Bleiben Sie dran!

2 Wie Sie mein Buch lesen müssen!

 Ganz einfach. Schön der Reihe nach und zwar Kapitel für Kapitel! Oder denken Sie, ich habe das Inhaltsverzeichnis aus lauter Albernheit angelegt? Nein! Eben. Ich habe mir schon etwas dabei gedacht beziehungsweise habe ich für Sie gedacht, damit Sie nicht durcheinanderkommen und wenigstens halbwegs etwas verstehen! Mein Credo (Kapitel 3) kommt schließlich nicht von ungefähr! Lesen Sie jetzt!