Der Große Böse Wolf ist Reich! Die Memoiren von Märchen in Manhattan

Von Nicole Russin-McFarland

Du kennst mich sicherlich, schließlich bin ich eine große Berühmtheit. Ich bin der berühmte Fortune 500-Wolf Aladdin Todd Jackson. Erfahre, wie ich es vom Pleitegeier an die Spitze der Wall Street Welt geschafft habe in meiner Autobiographie. Jedes Kapitel wird euch Kids neue Business Geheimnisse offenbaren. Für euch mag ich vielleicht wie noch ein temperamentvoller, Schokolade liebender, materialistischer Wolf hoch oben in meinem Ritz-Carlton Battery Park Apartment wirken, aber es gibt einiges, dass ihr von mir nicht kennt: Den Geschäftsmann mit einem Herz aus Gold, das unter meinem dicken Pelz aus Aggressionsproblemen steckt.

Ich dachte schon längst, dass es mit mir ein jähes Ende nimmt. Ich stand während dreifachen Mordes an drei dummen Schweinen vor Gericht. Als das Verfahren aufgrund unzureichender Beweislage eingestellt wurde, war ich nicht mehr einstellbar, pleite dank der Anwaltskosten und mit einem schlechten Ruf verflucht. Die Medien bezeichneten mit als einen „Wolf im Schafspelz“... Wie unbeholfen... Ich trage Armani am Arbeitsplatz.

Ich habe wahre Märchen überlebt, die du dir in deinen kühnsten Träumen nicht ausgemalt hättest. Zusammen mit meinen Schülern, Hänsel und Gretel, erobere ich die Börse im Sturm. Ich werde dich vom kleinen Jungen, der bei meinem Anblick laut „Wolf“ schrie, zu einem hochrangigen jungen Mann machen, der, statt wie ein Baby zu schreien, Geld verdient. Wer ist dabei? Fürchte dich nicht vor dem großen, bösen Wolf.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Lucky Pineapple Books
• Erscheinungsdatum: 17. Nov. 2017
• ISBN: 9781386217183

Buchvorschau

Chapter 1

xoxo, Nicole

  Hello, friends! I am very excited to share this book with you. I am proud of its reputation as the only book that can please adults and young people at the same time, a feat few books achieve. I wrote this when I was in my mid 20’s and in many ways, felt like the Big Bad Wolf. The wild characters throughout and things that happen to them are only partially inspired by fairy tales – this is real Manhattan at its strangest and most exciting.

This edition has been professionally translated by a native speaker. If in the rare event you discover serious problems, such as errors within the text or something like severe hate speech, please contact Lucky Pineapple Films on social media as soon as possible. My book company will quickly redistribute a corrected version to please you, which you may download again most likely for free from wherever you purchased this edition.

Thank you so much for believing in my little story!

xoxo,

Nicole Russin-McFarland, the author

Chapter 2

A Note

  You might recognize me. I’m a big celebrity, you know. I am the famous Fortune 500 company wolf, Aladdin Todd Jackson. Learn how I went from flat broke to the top of the Wall Street game in my autobiography. Each chapter teaches business world secrets for you kiddies. I may seem like your average temperamental, chocolate loving, materialistic wolf high atop my Ritz-Carlton Battery Park condo, but there's a lot you don't know about me, the entrepreneur with a heart of gold beneath my furry anger management issues.

I thought I was a goner! I was facing murder charges for a triple homicide over some dumb hogs. When my trial ended for lack of evidence, I was left unemployable, penniless from legal bills, and cursed with a bad reputation. The news media accused me of being a wolf in sheep's clothing. How yellow journalism of them. I wear Armani to work. 

I've survived real life fairy tales you wouldn't dream exist. Aided by my student interns, Hansel and Gretel, I'm taking the Financial District by storm. I will turn you from the boy who cried wolf! into a high stakes young man who stops crying like a wuss and earns money. Who's with me? Don't be afraid of the Big Bad Wolf.

Chapter 3

Ein Brief

  Du kennst mich sicherlich, schließlich bin ich eine große Berühmtheit. Ich bin der berühmte Fortune 500-Wolf Todd Jackson. Erfahre, wie ich es vom Pleitegeier an die Spitze der Wall Street Welt geschafft habe in meiner Autobiographie. Jedes Kapitel wird euch Kids neue Business Geheimnisse offenbaren. Für euch mag ich vielleicht wie noch ein temperamentvoller, Schokolade liebender, materialistischer Wolf hoch oben in meinem Ritz-Carlton Battery Park Apartment wirken, aber es gibt einiges, dass ihr von mir nicht kennt: Den Geschäftsmann mit einem Herz aus Gold, das unter meinem dicken Pelz aus Aggressionsproblemen steckt.

Ich dachte schon längst, dass es mit mir ein jähes Ende nimmt. Ich stand während dreifachen Mordes an drei dummen Schweinen vor Gericht. Als das Verfahren aufgrund unzureichender Beweislage eingestellt wurde, war ich nicht mehr einstellbar, pleite dank der Anwaltskosten und mit einem schlechten Ruf verflucht. Die Medien bezeichneten mit als einen „Wolf im Schafspelz"... Wie unbeholfen... Ich trage Armani am Arbeitsplatz.

Ich habe wahre Märchen überlebt, die du dir in deinen kühnsten Träumen nicht ausgemalt hättest. Zusammen mit meinen Schülern, Hänsel und Gretel, erobere ich die Börse im Sturm. Ich werde dich vom kleinen Jungen, der bei meinem Anblick laut „Wolf" schrie, zu einem hochrangigen jungen Mann machen, der, statt wie ein Baby zu schreien, Geld verdient. Wer ist dabei? Fürchte dich nicht vor dem großen, bösen Wolf.

Chapter 4

Aladdin und die Magische Soda-Flaschen-Lampe

  Was soll ich groß sagen. Vor ein paar Jahren war ich berüchtigt. Die Medien betitelten mich als den „großen bösen Wolf, als ich wegen dreifachen Mordes vor Gericht stand. Ich wurde fälschlich beschuldigt, drei Schweine getötet zu haben. Übrigens, mein voller Name ist Aladdin Todd Jackson – nur zur Information. Jeden Abend berichteten die Medien von meinen rechtlichen Problemen. Eine weibliche Moderatorin nannte mich gar einen „Wolf im Schafspelz. Was für ein Quatsch, ich trage ausschließlich Armani. Weil ich das Geld und das gute Aussehen hatte, wurde ich unfairerweise als Bösewicht dargestellt.

Der Richter beschloss, dass er nicht genug Beweise hatte, um mich zu verurteilen. Das einzige Beweismittel gegen mich war eine einzige Notiz, die lautete „,lch werde strampeln und trampeln, ich werde husten und prusten und euch euer Haus zusammenpusten, wenn ihr nicht morgen mein BBQ-Sandwich seid". Mein Anwalt legte meine Belege der letzten 6 Monate vor. Und? Habe ich es getan? Natürlich... Nicht! Mein Verteidiger bewies, dass ich nur in Vegetarischen Restaurants esse und ein Experte fand heraus, dass es nicht meine Handschrift war. Als ob ich so ein schmieriges Pulled Pork Sandwich essen würde. Ich esse meist bei 5-Sterne Italienern – meistens vegetarische Pasta... Aber schweife aus.

Mit meinem Ruf wieder intakt, überlegte ich die nächsten Schritte in meiner Karriere. Ursprünglich dachte ich, ich könnte durch’s berühmt sein berühmt werden. Ein Wolf muss schließlich auch über die Runden kommen. I veröffentlichte einen Song – meine eigene Version von „Hungry Like the Wolf, welche gefloppt ist, da Justin Bieber bereits sechs Monate zuvor seine eigene Version rausgebracht hatte. Dann, von allem was hätte passieren können, wurde mir nach einem Casting eine Filmrolle nicht gegeben, weil der Regisseur sagte „Sie sehen nicht wie ein Wolf aus.

„Aber ich bin ein Wolf", sagte ich und fletschte meine Zähne als Beweis. Das einzige, was ihm dazu einfiel, war, dass ich schreckliche Zähne habe.

Die Presse folgte mir auf Schritt und Tritt. Ich konnte nicht einmal einen Salat essen gehen, ohne fotografiert zu werden. Einmal, umzingelten mich die Paparazzi förmlich, als ich im Ivy gegessen hab. Ich konnte es mir nicht erlauben, irgendwo Wolf Reinigungsmittel zu kaufen. Kannst du dir vorstellen, wie peinlich es ist, in mit Eiswaffeln bedruckten Pyjama-Hosen abgelichtet zu werden? Paparazzi versteckten sich in den Büschen, bereit abzudrücken, sollte ich einmal ein Schwein mit einem Bissen verschlingen.

Die Illustrierten bauschten jede Nachricht über alle Proportionen auf. Als ich einmal ein schlechtes Essen serviert bekam, nannte ich den unfreundlichen Kellner ein „Schwein. Er verkaufte natürlich seine Story an einen Reporter, der nachher schrieb: „Der große böse Wolf hasst Schweine. Nein, das tue ich nicht. Ich hasse Männer, die sich wie solche aufführen. Es dauerte nicht lang, bis mich eine britische Illustrierte bezichtigte, „in Essex ein Schwein verschlungen" zu haben. Ich konnte der schlechten Presse einfach nicht entkommen. War ich wirklich für eine Karriere im Showbiz geschaffen? Ich schmiss mein ganzes Geld für Gerichtskosten raus und war verzweifelt.

Von Depressionen geplagt, verbrachte ich meine Tage damit, bei Castings abgelehnt zu werden, Surfen und Shopping mit dem Geld dass ich in meiner Zeit am Rodeo Drive noch hatte... Bis sich die Schulden bis zur Decke angehäuft haben. Als die Gerichtsvollzieher anfingen, mich zu belästigen, weil ich meine Kreditkartenabrechnungen nicht bezahlt habe, riss ich einfach meinen Mund so weit auf, dass man den Kehlkopf sehen konnte. Das hat geholfen.

Eines Nachmittags fand ich eine magische, leuchtende Soda-Flasche in einer dunklen Gasse. Ich glaube, sie war zuckerfrei, vielleicht Red Bull? Ich wusste, dass sie magisch sein muss, da, als ich sie umtrat, ich eine Stimme hörte, die sagte: „Sei vorsichtig!" Hä?

Die Stimme sprach zu mir: „Reib die Flasche, ich bin ein Genie und werde dir drei Wünsche erfüllen! Ich war erst einmal verwirrt. Ich dachte, dass Genies nur in Lampen gefangen sein können. Zudem hörte ich Stimmen und sah merkwürdige Lichter, was definitiv darauf zurückzuführen war, dass ich zu viel Eiscreme gegessen habe. Als ich gehen wollte, sprach die Stimme: „Ich kann dir eine Karriere verschaffen! Ich werde dir einen guten Ruf geben! Dein Wunsch ist mir Befehl!

„Woher weiß ich, dass du nicht einfach aus der Flasche fliehst und mir niemals helfen wirst? Ich wurde schon von so vielen Casting Agenten verbrannt, dass sich dein Deal etwas merkwürdig anhört. Was hast du davon? Warum steckst du nicht in einer Lampe? Eine Soda Flasche ist schon ziemlich lächerlich, und dann auch noch irgend so ein No-Name Energy Drink. Komm schon!", sagte ich ihm.

Der Genie antwortete: „Ich bin erst dann frei, wenn dein dritter Wunsch erfüllt ist.