Lilli: In der Hölle steht eine Schaukel

Von Nicole Sturm

Die Tochter des Teufels, drei Finger hoch Jack Daniels, ein vollautomatisches Schrotgewehr mit Tellermagazin, eine unterbelichtete Hellseherin, ein Einkaufswagen voller Cornflakes, zwei klaustrophobiche Astronauten, 450 ml schwarzer Lack, ein brennender Beichtstuhl, dreizehn Macheten, ein Kühlschrank voller "Oh Gott", ein kleines Mädchen mit einem Stoffstinktier, der Rattenfänger, Prinzessin Salome und die Medusa, eine Einbauküche voller Kokain, zwei Jackentaschen voller Popcorn, ein weggeworfener Zigarettenanzünder, eine Live-Hinrichtung im Radio, eine Sanduhr voller Asche, eine Krankenschwester die von den Lippen eines Toten liest, diverse Messer, eine Familienpackung Tretminen, ein schwarzer Konzertflügel, der Abgrund unter dem Meer, ein vergessenes Ladekabel, eine cholerische Selbsthilfegruppe, ein höflicher und ein unhöflicher Soldat, ein rot blinkendes Licht, Jesus, ein Chor aus toten Kindersoldaten, eine mutige Schneeflocke und eine Schaukel die von einem Galgen hängt.
Nicht alle sterben, aber ... ach, das glauben Sie mir ja eh nicht.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: epubli
• Erscheinungsdatum: 26. März 2017
• ISBN: 9783745042306

Nicole Sturm

Nicole Sturm (Jg. 1978) lebt mit ihrer Familie in Schleswig-Holstein. Nach dem Theologiestudium arbeitete sie lange Zeit als Redakteurin, bevor sie sich mit ihrer Praxis VORWÄRTSLEBEN selbstständig machte. Sie liebt es, Menschen durch Psychotherapie und Coaching in den Herausforderungen des Lebens zu unterstützen - live und auch online. Bücher und das Schreiben sind weitere Leidenschaften von ihr.

Buchvorschau

1 VΩrwort ist das falsche Wort

1.November

Okay, stell dir vor, der Teufel hat eine Tochter.

Ist sie hübsch?

Bist du dumm oder so? Natürlich ist sie hübsch. Der Teufel ist doch voll der Weiberheld, ihre Mutter war bestimmt ein Engel, oder so.

Is' ja gut, die Tochter des Teufels ist … warte! Wie, alt ist sie?

Sie ist, was weiß ich, … an Halloween wird sie 21 Jahrhunderte alt.

Ist sie Emo?

Alter! Sie ist nicht Emo, okay?!

Aber sie ist Goth, Punkerin oder sowas.

Sie ist blass wie Papier und hat Haar so schwarz wie Edding.

Wie fucking Schneewittchen?

Genau. Wie scheiß Schneewittchen.

Wie heißt sie?

Verdammt, du fragst Sachen.

Komm schon, ich brauch 'nen Namen, um mir das richtig vorzustellen.

Sie heißt … irgendwas Altes … aus dem Alten Testament oder so.

Maria Magdalena?

Nein, das ist aus dem neuen Testament.

Ok, dann heißt sie nicht Maria Magdalena, wie heißt sie dann?

… Lilli.

Das ist doch kein biblischer Name.

Ist er wohl!

Du kiffst echt zu viel! Lilli ist die Hexe aus »Buffy - Im Bann der Dämonen«.

Du meinst Marshalls Frau aus »How I met your Mother«. Ich rede von Adams erster Frau.

Wer?

Lillith.

Was?

Vor Eva hatte Adam eine andere Frau.

Auf welcher Verschwörungsseite hast du den Scheiß denn gelesen?

Das ist keine Verschwörerscheißer, das steht in der Thora?

Wo?

Im Alten Testament.

Ach so, ok, also, die Tochter des Teufels sieht geil aus, ist kreidebleich, hat schwarze Haare und heißt Lilli. Ich geh mal davon aus, dass die nur schwarze Klamotten trägt.

Kein Zweifel.

Okay, okay, und sie ist böse?

Wie definierst du böse?

Ja, Alter, wenn das die Tochter des Teufels ist, dann muss die doch durch und durch böse sein.

Wenn ihre Mutter ein Engel war, ist auf jeden Fall auch etwas Gutes in ihr, wenigstens ein bisschen, aber ein Unschuldslamm ist sie auf keinen Fall.

Is' ihr Vater denn so einer, der seinen Speer poliert, wenn ihr erster Freund durch den Höllenschlund spaziert.

»Seinen Speer poliert?«

Du weißt was ich meine, der Teufel hat doch so 'nen Speer.

Wenn dann hat der Teufel 'nen Dreizack und davon steht auch nichts in der Bibel, das sieht man nur in Cartoons.

Sitzt der Typ jetzt mit seiner Schrotflinte im Wohnzimmer oder nicht?

Ich denke, wenn ich die Tochter des Teufels daten würde und sie mir ihren Vater vorstellt, wäre eine Knarre mein geringstes Problem.

Das nehme ich mal als Ja. Okay, was wolltest du wissen?

Fuck, jetzt hab ich vergessen, was ich fragen wollte. Warte, gleich fällt's mir wieder ein.

2 Wischen in Gang 7

21.September

Ich brauche eine Kettensäge.

Da sind Sie bei mir genau richtig, junge Frau. Da gibt es zwei entscheidende Fragen. Was wollen Sie damit zerlegen und was darf es kosten?

Die Augen des inzestuösen Baumarktverkäufers kleben deutlich zu lang auf dem engen, schwarzen Kleid, der blassen Kundin mit den pechschwarzen Zöpfen.

Ich brauche ein Allroundmodell, nicht zu schwer, ohne Kabel, Geld ist kein Thema.

Beim Blick in ihre kalten, dunkelgrünen Augen fährt eine Gänsehaut über seinen ganzen Körper. Er beginnt leicht zu stammeln.

Bevorzugen, Sie, eine bestimmte Länge?

Sie hat nicht ein einziges Mal geblinzelt seitdem er Augenkontakt aufgenommen hat.

Reden Sie noch von Kettensägen?

Ich, ich …

Er dreht sich zur Seite und zeigt auf einen Karton.

Das ist genau das richtige für Sie. Relativ klein, aber mit viel Power.

Das dachte ich mir.

Durch die Anlage des Baumarktes ertönt eine leicht verkratzte Ansage.

Ein Mitarbeiter bitte in Gang 9. Ein Mitarbeiter … Ach, vergesst es, ich mach es selber. Immer die gleiche Schei…

Ich nehme sie.

Nach einer Sekunde im geistlichen Leerlauf reicht er ihr mit wackligen Fingern den Karton.

Haben Sie schon unsere Kundenkarte?

Haben Sie schon meine Kundenkarte?

Für wen … für wen arbeiten Sie denn?

Sie neigt ihren Kopf nach vorne und spuckt Blut auf den gefliesten Boden.

Ach du Scheiße! Geht es ihnen gut?

Können Sie mir einen guten Lackierer empfehlen?

Warum? Wollen Sie die Säge in Pink?

Nein, ich steh nicht auf Pink.

3 Schwarz

22.September

Haben Sie das auch in schwarz?

Die junge Verkäuferin starrt verwirrt auf das weiße T-Shirt in Lillis Hand.

Sie suchen ein schwarzes Shirt?

Haben Sie so etwas?

Wir haben hier hinten ein paar schwarze Sachen. Wir haben Shirts mit Kronen, mit Tieren, mit Sprüchen, ein paar mit Ausschnitt. Soll ich ihnen was raussuchen?

Was für Tiere haben Sie denn?

Ehm, Katzen, wir haben Vögel, Delphine, ich meine wir haben auch noch was mit Pferden.

Haben Sie Hyänen? Meine erste Hyäne hieß Zerberus, ich weiß, es ist ein alberner Name, aber er hat die Katze meines Bruders gefressen.

Verstört sieht die Verkäuferin zwischen dem Kleiderständer und Lilli hin und her.

Hyänen? Wie bei Simba?

Simba?

König der Löwen. Von Disney.

Lilli erinnert sich.

Ach so, nein, mein Vater hat uns immer verboten sowas zu gucken. Das ist schlecht für die Moral hat er immer gesagt.

Fassungslos starrt die Verkäuferin die ungewöhnliche Kundin an.

Sie haben … warten Sie … soll das heißen Sie haben als Kind nie einen Disney-Film gesehen?

Eine Sekunde lang kramt Lilli in ihren Erinnerungen.

Ich bin mir nicht sicher, einmal haben mein Bruder und ich uns runtergeschlichen und heimlich ferngesehen. Das war ein Film über irgendwelche Tiere im Wald. Er hieß …ich glaube irgendwas mit »Fluss«. Ich fand's gar nicht so schlimm.

Lilli steckt das weiße Shirt zurück auf den Kleiderständer. Die verstörte Verkäuferin geht langsam einen Schritt rückwärts.

Ich muss … kurz ins Lager. Schaffen Sie das ohne mich?

4 Ausgehschleier

23.September

In einem beeindruckend großen Wohnzimmer, mit schwarzen Marmorboden und weißen Ledersofas sitzen drei Goths. Zwei von ihnen haben es sich gemütlich gemacht und wissen nicht wo sie hinstarren sollen, der dritte durchstöbert das vierstöckige Schallplattenregal. Mit einem schwarzen Schleier aus Spitze vor ihrem Gesicht, schreitet Lilli durch die schwere Türe aus Kirschholz.

Ich habe meinen Schleier gefunden, wir können los.

Die zwei schwarz gekleideten Frauen auf dem Sofa sind sich nicht einig.

Wahnsinn, du siehst aus wie eine tote Prinzessin.

Vielleicht ein wenig overdressed für eine Party im alten Bunker.

Aufgedreht zieht der Goth, vor dem Plattenregal, die signierte Single »Creep« hervor.

Die Sammlung deines Vaters ist der Wahnsinn. Und die Fotos erst! Außer Ozzy Osbourne ist da ja wirklich jeder dabei. Ist dein Vater in der Musikindustrie?

Nein, aber er steht auf Heavy Metal.

Und die Harfe, war die von deiner Mutter?

Man Vater spielt auch Harfe, aber er ist nur selten hier. Er hat viel in den USA zu tun.

Auf dem Beistelltisch, neben der Couch, steht ein gerahmtes Familienfoto. Lillis Vater, ein gutaussehender Dressman, ihr Bruder, ein Mann dem man die Boshaftigkeit ansieht und Lilli, die sich halb tot lacht, stehen vor einem gestrandeten Schiffswrack. Alle tragen schwarz, nur die Schuhe ihres Bruders ziert ein rotes Nike-Logo. Die freundliche Goth hebt das Foto vom Tisch und dreht es zu Lilli.

Wart ihr da in einem Vergnügungspark?

Lilli sieht mit einem winzigen Grinsen auf das Bild.

Nein, aber es war ein großes Vergnügen.

Und dein Bruder tritt in die Fußstapfen deines Vaters?

Nein, aber er ist Mathelehrer geworden.

Vorsichtig stellt die Goth das Foto zurück und bemerkt dabei das blinkende Licht des Anrufbeantworters.

Hey Lilli, ich glaube da ist 'ne Nachricht auf dem AB. Wieso habt ihr überhaupt noch 'nen AB?

Das ist bestimmt von meinem Vater, drück einfach mal auf Play.

Sie drückt auf die Taste. Das kleine Band spult zurück, stoppt und beginnt sich gemütlich zudrehen. Eine tiefe liebevolle Stimme klingt knacksend aus dem kleinen Mono-Lautsprecher.

Hey Lillith, Verzeihung, Lilli, ich kriege das bis zum Jüngsten Gericht nicht hin. Ich bin gerade in Texas und es läuft alles wunderbar, ich habe das Gefühl, es wird mit jedem Jahr einfacher. Warte mal kurz. Ey, das ist antik, da muss mehr Spiritus drauf! … Lillith, ich habe auch schon ein Messer für dich, es hat Widerhaken, aber lass dich überraschen. Feier schön wild, ich lass es hier auch krachen. Fackel das Haus nicht ohne mich ab, ich hab dich lieb.

Das Band stoppt. Die Taste springt klackend hoch.

Keine weiteren Nachrichten.

Der dritte Goth wendet sich vom Plattenregal ab und sieht grinsend zu Lilli.

Dein Vater bringt dir ein Messer mit? Meine Eltern haben mir immer ein T-Shirt oder so ein Nummernschild mit meinem Namen gekauft.

Ja, ich hab als kleines Mädchen schon immer mit Messern gespielt.

Deine Eltern haben dich mit Messern spielen lassen?

Ja, aber sie haben mir das Schwert verboten. Ich schätze ich war eine ziemlich trotzige Siebenjährige.

5 Verreck dran!

24.September

Ok, setzt dich erst mal hin, ich wollte gerade …

Das eingefallene Gesicht des Dealers lehnt sich über den Tisch und zieht mit einem eingerollten Zwanziger eine Line Koks von einem kleinen, achteckigen Spiegel. Er wechselt das Nasenloch und zieht eine zweite Line. Mit weit aufgerissenen, blutunterlaufenen Augen sieht er zu seiner neuen Kundin.

Du kannst froh sein, dass du Salome kennst, normalerweise verkaufe ich nicht an Leute, die ich nicht kenne. Ich hab auch nur wenig Zeit, ich seh' mir gerade eine Dokumentation im Internet an. Hast du dich schon mal gefragt, warum Zigarettenfilter orange sind? Keiner hat mir geglaubt, ich hab's immer gesagt, ich