Froschkönige: Ein Köln-Krimi

Von Ingo Lackerbauer

Die kleine Hinterhoffirma "Froschkönige - Agentur für Lebenshilfe" in Köln-Ehrenfeld bietet unter der Ladentheke eine Dienstleistung der "besonderen" Art an. Auf Kundenwunsch, nur gegen Empfehlung und sehr viel Honorar bringen Margaux, Paul und Hannes Menschen in Misskredit - und zwar auf breitester Front. Angefangen bei der Nachbarschaft, dem Bäcker, Arbeitgeber, Metzger und Supermarkt über den Tennis-und Golfclub bis hin zu den sozialen Medien. "Begeisterte" Auftraggeber sind dabei hauptsächlich betrogene und rachsüchtige Ehefrauen, die den untreuen Ex-Gatten nach der Scheidung gesellschaftlich ruinieren möchten. Doch beim aktuellen Auftrag läuft schon kurze Zeit später alles aus dem Ruder. Die Auftraggeberin nebst Gatten werden umgebracht. Von jetzt auf gleich sehen sich die drei als zentrale Figuren in einem außergewöhnlich brisanten Kriminalfall. Weitere Mordopfer pflastern plötzlich den Weg der Froschkönige und die Spuren führen bis in höchste politische Kreise.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: epubli
• Erscheinungsdatum: 4. Jan. 2021
• ISBN: 9783753142746

Ingo Lackerbauer

Ingo Lackerbauer, Jahrgang 1968, schreibt seit mehr als 25 Jahren als freier Journalist und Texter Artikel und Reportagen für diverse Print-Publikationen. Journalistischer Schwerpunkt ist dabei der Bereich Wissenschaft und Technik. Regelmäßige Veröffentlichungen finden in Zeitungen und Zeitschriften wie etwa dem Kölner Stadtanzeiger, Süddeutsche Wissen, Zeit Wissen, GEO, G-Geschichte, P.M. Magazin, P.M. History, Wunderwelt Wissen, Welt der Wunder, usw. statt. Bereits erschienen sind seine beiden Thriller »Das Tesla-Artefakt« und »Der Navajo-Code«.

Buchvorschau

1

Der Tunnel am Ende des Lichts

Tag eins

Der Strand war eine Pracht und strahlte dermaßen hell, dass es Paul in den Augen schmerzte. Nicht die kleinste Wolke störte das lupenreine blaue Firmament. Die Füße umspülten Wellen des angenehmsten und schönsten karibischen Wassers, das man sich vorstellen konnte. Perfekt! Eine ausnehmende Zufriedenheit und Leichtigkeit des Seins durchströmte den jungen Mann. Das i-Tüpfelchen war das Dutzend knapp bekleideter Strandschönheiten, die in Chor-Formation vor ihm standen, um die FC-Hymne in den wolkenlosen Himmel mit engelsgleichen Stimmen zu schmettern. Ov jung oder alt – ov ärm oder rich. Zesamme simmer stark FC Kölle. Durch dick un durch dünn – janz ejal wohin. Nur zesamme simmer stark FC Kölle . Paul schlenderte vor die Ansammlung geballter Schönheiten, räusperte sich dezent, holte tief Luft und sang voller Inbrunst mit. Sein Beitrag zur Gesangskunst war dermaßen außergewöhnlich, dass das Background-Vokalensemble innehielt, um dem Timbre des Meisters hingebungsvoll zu lauschen. Es flossen Tränen ob der Noblesse von Pauls Gesang. Selbst die präsent dösenden Einhörner bekamen feuchte Augen und mussten sich arg beherrschen, keinem bewundernden Heulkrampf anheimzufallen.

Das Scheppern der alten Ladentürglocken löste den Tagtraum unvermittelt auf. Wobei von unvermittelt nicht ansatzweise die Rede sein konnte. In Zeitlupe gewann die schnöde Realität Oberhand. Mist, die prachtvolle Szenerie verpuffte ins Nirwana. Er befand sich wieder im Büro der Hinterhoffirma Froschkönig – Agentur für Lebenshilfe. Seiner Firma. Hmmm! Stöhnend bewegte er die Füße von dem in die Jahre gekommenen Schreibtisch. Paul nahm eine aufrechte Haltung ein, streckte die Gliedmaßen, dass es knackte, und erstarrte einen Moment.

Hallöchen! Im Türrahmen stand eine Mittfünfzigerin, deren beste Tage zwar vorbei waren, die dessen ungeachtet jedoch noch jede Menge Attraktivität versprühte. Man durfte freilich nicht ins Detail gehen. Der Hals, es war wie sooft der Hals. Er posaunte das wahre Alter heraus. Obwohl die Meister der plastischen Chirurgie sich Mühe gegeben hatten, eine gehörige Portion Gesichtsfalten wegzubügeln, konnte man den Lauf der Zeit kaum aufhalten. Dennoch, die Gute war top in Schuss und besaß augenscheinlich Klasse. Das erkannte er auf einen Blick – schweineteurer schwarzer Hosenanzug, italienische High Heels in Rot und ein präzise nach hinten gelegter, blonder Zopf. Die Finger zierten diverse Klunker – einer auserlesener und teurer als der andere. Und das Handgelenk von Miss Perfect schmückte standesgemäß zu allem Überfluss eine dezente Rolex Yacht Master Lady. Die Frau roch, ach was, sie stank nach Geld.

Madame griff in ihre Tasche, holte ein Zigarettenetui heraus – natürlich aus Gold, was sonst – und zündete eine Zigarette an. Selbstredend mit einem Flammenwerfer, aus dessen Verkaufserlös Paul die Miete für die kommenden Monate locker hätte zahlen können. Wie ungerecht die Welt war. Nachdem der Anflug von Sozialneid vergangen war, nahm ihn erneut eine Fantasie gefangen. Er stellte sich vor, wie er und die Grande Dame es an einem schillernd weißen Strand in der Karibik trieben, umgeben von Luxus in einem unbekümmerten Leben. Ein hemmungsloses Postkartenleben und Paul mittendrin.

»Hallo, aufwachen! Kundschaft!«

Puff und das war’s aufs Neue mit der Illusion vom illustren Dasein ohne Sorgen und Nöte. Der zweite geplatzte Tagtraum für heute – lausige Quote.

Er schüttelte den Kopf und eilte dem verführerischen Gast entgegen, um ihn weiter ins Herz des Büros zu bitten. Paul hastete zu schnell für seine immer noch nicht in Gänze erwachten Beine. Im Ergebnis stolperte er unglücklich über den Mülleimer und legte sich der Länge nach hin. Peinlicher hätte ein erster Kundenkontakt kaum ausfallen können. Die Blondine verzog genervt und wenig belustigt die Augenbrauen, inklusive der frisch aufgespritzten Mundwinkel.

»Sagen Sie, sind Sie von Geburt an Bewegungslegastheniker oder haben Sie sich das hart erarbeitet? Geben Sie mir Bescheid, wenn wieder genügend Blut in Ihr Hirn gepumpt wurde, um ein einigermaßen vernünftiges Gespräch zu führen. Und mein Junge, Sie haben eine Minute Zeit, mich von Ihren Qualitäten zu überzeugen. Ansonsten bin ich weg! Verstanden?«

Paul lag immer noch auf dem Teppich, starrte die Blondine von unten herauf an und nickte langsam. Die Sympathiewerte für die Lady sanken auf ein überschaubares Niveau. Er wollte etwas sagen, heraus kam jedoch nur ein unverständliches Gestammel. Die Frau atmete betont genervt ein und aus, schüttelte den Kopf und zog die linke Augenbraue erneut nach oben. Sie bereute, einen Fuß in dieses Etablissement gesetzt zu haben. Was für ein Spacko! Wieso hatte sie auf den Ratschlag der Freundin gehört und den dubiosen Laden aufgesucht? Indes, was hatte sie zu verlieren? Möglicherweise waren die Kollegen ja mehr auf Draht. Das Exemplar hier zu ihren frisch rasierten Beinen verhieß allerdings nichts Gutes. Paul rappelte sich auf, wobei ihm die Schamröte ins Gesicht schoss.

»’Tschuldigung! Was kann ich für Sie tun, Frau …?«

»Frau Dr. Blastonk.«

»Ah, Ärztin?«

Die Blondine schaute ihn verächtlich an. »Gott behüte, mein Mann ist promovierter Bio-Chemiker. Ich bin die Frau Doktor.«

»Ach so.«

»Ja ganz genau, ach so. Sparen wir uns das Geplänkel und nein, ich möchte nichts trinken.«

Paul verspürte immer weniger Lust, dieser arroganten Trulla Zeit zu opfern. Allerdings sah sie nach mächtig Kohle aus und ein finanzieller Schub war mal wieder mehr als überfällig. Okay, Augen zu und durch.

»Na, dann schießen Sie los!«

Frau Dr. Blastonk griff ihre weißen Cabriofahrer-Lederhandschuhe und wedelte damit über den betagten Klientenstuhl vor dem Schreibtisch, um die Sitzfläche von imaginären Staubpartikeln zu befreien. Danach nahm sie Platz und schlug die Beine übereinander.

»Bitte setzen Sie sich.« Diese Spitze musste er loswerden.

»Mein werter Gatte – Arschloch hoch drei – vögelt die gesamte Belegschaft seines Ladens querbeet und meint, er würde damit durchkommen. Und zu Hause mimt er den treuen Ehemann. Ich bin ja blond, blöd bin ich deswegen noch lange nicht. Und das Schlimmste: Er ist zu doof, die verräterischen Zeichen wie Lippenstift auf dem Kragen oder den Duft des Schlampenparfüms zu beseitigen. Und im Bett läuft sowieso nur alle Jubeljahre etwas zwischen uns.«

Kaum vorstellbar für Paul, der diese Edelbraut niemals von der Bettkante gestoßen hätte.

»Kurzum: Bevor ich mich scheiden lasse, ist es mir ein tiefes inneres Bedürfnis, den Blödmann leiden zu sehen. Und da kommen Sie ins Spiel. Machen Sie ihn fertig, und zwar auf allen Ebenen des menschlichen Daseins, wenn man bei dem Bastard davon sprechen kann. Verleumden Sie ihn, zerstören Sie seinen Ruf. Ich möchte, dass er, sobald er die Straße betritt, von Nachbarn, Arbeitskollegen bis hin zu den Besitzern der Läden in unserer Nähe schief und verachtend angesehen wird, als hätte er die Pest oder Schlimmeres.«

»Und wieso denken Sie, dass wir derlei Dienstleistungen anbieten? Das ist illegal!«

Paul musste sich vergewissern, dass die werte Gattin Blastonk kein fauler Fisch war. Das, was er, Hannes und Margaux taten, war nicht die feine englische Art und oft hart an der Grenze der Legalität. Und teilweise überschritten er und seine beiden Freunde und Partner diese Demarkationslinie eindeutig. Falls bekannt werden sollte, womit sie ihre bescheidenen Brötchen verdienten, wären Knast und eine saftige Geldstrafe durchaus möglich. Keine behagliche Vorstellung.

»Ja, bla, bla, bla. Ich bin eine Bekanntschaft Ihrer Tante Vera. Die hat mir Sie und die Agentur für meine Zwecke wärmstens empfohlen. Und wenn ich mir den Verschlag hier anschaue, denke ich, dass Sie jeden Cent bitternötig haben. Legal oder illegal. Mir ist das wurscht! Wobei ich mir nicht mehr sicher bin, ob das die richtige Entscheidung war. Ehrlich gesagt, Kompetenz strahlen Sie im Moment keine aus!«

Frau Dr. Blastonk blickte hochnäsig umher, während sie den massiven Goldarmreif am Handgelenk geistesabwesend befingerte und zum Rotieren brachte. Die Gute war trotz der zur Schau getragenen Coolness reichlich nervös. Sie griff in ihre Handtasche, zückte ein Scheckheft und kritzelte darin herum – natürlich mit einem güldenen Montblanc-Kugelschreiber. Abschließend riss sie den Scheck heraus und knallte ihn auf den Schreibtisch.

»Ich denke, das sollte mehr als genügen!«

Paul packte den Fetzen Papier und erstarrte. Das Herz begann heftig zu pochen und die Kehle trocknete schlagartig aus. Meine Herren, das Golden Girl hatte 40.000 Euro eingetragen. Oder hatte sie sich in der Kommastelle vertan? Kurzerhand beschloss er, dass kein Irrtum vorlag. Er vereinnahmte das Stück gesicherte Zukunft mit zittrigen Händen und versenkte es in der Schublade des Tisches.

»Wir sind Ihre Leute. Sie werden zufrieden sein!«

»Das will ich schwer hoffen. Ach ja, und beginnen Sie mit Ihren wie immer gearteten Dingen erst übermorgen. Die Zeit brauche ich, um die Villa bzw. den Noch-Arschloch-Mann um ein paar Sachen zu erleichtern. Das ist mir dieses untreue Schwein schuldig. Und dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen. Der Drecksack soll in der Hölle schmoren.«

Abschließend zückte die rachsüchtige Ehefrau einen Briefumschlag aus der Tasche. Sie warf ihn auf den Schreibtisch.

»Darin finden Sie alles Maßgebliche zu meinem Ehemann. Das sollte Ihre Arbeit vereinfachen. Und dass eines klar ist – ich war niemals hier! Das Portfolio haben Sie nicht von mir bekommen. Vom Auftrag zu schweigen. Ehe Sie fragen: Rechnung brauche ich keine! Ist das einigermaßen durchgedrungen?« Dabei tippte die Blastonk mit dem Zeigefinger an ihren Kopf.

So schnell, wie diese Erscheinung in der Agentur aufgetaucht war, verschwand sie wieder. Der Spuk dauerte nicht länger als zehn Minuten. Fast tat Paul der Ehemann der wertesten Frau Doktor leid. Aber nur fast! Der Unwissende hatte keinerlei Ahnung, was in den kommenden Tagen und Wochen auf ihn zukommen würde. Selber schuld! Wer fremdvögelte, musste mit den Konsequenzen leben, wenn ihm das Ganze um die Ohren flog.

Das Gebimmel der antiken Türklingel signalisierte, dass erneut jemand das Büro betreten hatte. Mein Gott, was für ein Betrieb! Paul konnte heute mit dem Stress sehr viel gelassener umgehen als üblich. Das lag vor allem am Scheck der Blastonk. Er grinste.

»Hallo Freunde des gepflegten Müßiggangs. Wer da?«

In der Tür stand Albert, Sonnyboy der fleischverarbeitenden Industrie, Vermieter des Hinterhofbüros und seines Zeichens Pferdemetzger aus Leidenschaft mit Ladenlokal im Vorderhaus. Er entsprach so gar nicht der landläufigen Vorstellung eines Metzgers – blonde, gelockte schulterlange Haare, ein hellhaariger Bart, strahlend blaue Augen, ein athletischer Körper mit Muskeln an den dafür vorgesehenen Stellen und mindestens dreißig leuchtende Xenon-Zähne jeweils oben und unten. Alles in allem eine Erscheinung, die Paul an Thor den nordischen Gott des geliebten Marvel-Superhelden-Universums erinnerte. Was der ganzen Figur ein wenig abträglich war, war die blutverschmierte weiße Gummischürze und ein immens beeindruckendes Metzgerei-Fleischbeil, das er in der Hand hielt. Das verschob ihn eindeutig weg von der schillernden Gottheit, hin zum Psychopathen Hannibal Lecter.

Albert sah nicht nur aus wie ein Surfertyp, vom momentanen Outfit einmal abgesehen, er war auch einer. Im Jahre 2011 trug er offiziell den Titel des Deutschen Wakeboard-Meisters und sackte mit diversen Preisgeldern und einigen gut dotierten Werbeverträgen einen beachtlichen Batzen Geld ein. Den investierte er in das Fleischfachgeschäft, den Innenhof sowie dem darin vorhanden Büro-Anbau. Gott weiß warum! Das Verständnis dafür lag weit jenseits von Pauls Vorstellungskraft. Aber es schien so, dass Albert in der Tätigkeit des Metzgers aufging wie ein Hefezopf im Backofen. Metzgerei war die Berufung des schnieken Surfers. Ironischerweise tat dies der Liebe zu Pferden keinen Abbruch. Regelmäßig nahm er Reitunterricht in einem Gestüt vor den Toren Kölns. Strange! Paul vermutete allerdings, dass er nach potenziellen Opfern auf vier Hufen Ausschau hielt und beste Beziehungen zu den hiesigen Gestüten pflegen wollte. Ein Schelm, wer Böses dabei dachte. Und immer wieder, das hatte die Gottheit aller Fleischer einmal im Vertrauen rausgelassen, verschauten sich die schönsten Mädchen der ortsansässigen Stallungen in den ansehnlichen Albert. Kam die Sprache auf den Job, war es aus, und zwar sehr schnell. Aus Schwärmerei für den gut gebauten Strahlemann wurde blankes Entsetzen. Die armen Pferde hieß es dann. Nicht etwa, die armen Kälbchen oder Ferkel. Nein, es waren halt nur die armen Pferde! Verquere Logik, als ob ein Tier besser oder schlechter wäre als ein anderes. Und das wurmte Albert immens. Er wollte eine Frau! Na klar, er hätte locker bei einer Fleischereifachverkäuferin landen können, die waren ästhetisch und intellektuell jedoch nicht ganz seine Kragenweite. Er brauchte etwas Schöngeistiges! Aber im Kosmos der holden Weiblichkeit schien es keinen Stern für Albert zu geben, was zur Folge hatte, dass er sukzessive auch mal über den Tellerrand schaute. Schließlich lebte man hier in Köln! Und unter den gut gebauten schwulen Männern der Stadt war die Chance einfach größer, einen Fleischliebhaber zu finden. Mann blieb meist Mann, also Fleischesser, abgesehen von irgendwelchen verschrobenen Veganern. Er konnte sich einen Kerl, der es ihm ab und an besorgte, ganz gut vorstellen und vielleicht würde ja tatsächlich eine Beziehung dabei herausspringen. Er hatte fest vor, das männliche Angebot in Kürze zu evaluieren.

»Was verschafft mir die Ehre, Hannibal?«

»Sehr lustig! Ich habe den Schuss gesehen, der aus deinem Büro kam und in das Porsche Cabrio an der Straße stieg.«

»Ja und?«

Alberts Metzgerei-Beil krachte zu Boden. Er riss die Arme nach oben und fing an, einen Tanz aufzuführen. Bizarr, wie Paul verunsichert feststellte.

»Gib mir M, gib mir ein I, gib mir ein E, gib mir ein T und gib mir ein E. Und nun alle zusammen: MIETE!«

Paul stöhnte. »Scheiße, ja, die Miete, ich weiß.«

»Ein Geldschub in Sachen Wohnberechtigungsentgelt wäre mal wieder sehr angebracht, mein Lieber!«

Dabei griff er das am Boden liegende Beil und machte diese typische Fingernagelprobe, ob das Ding scharf war. Paul hasste das. Ein Schauer lief ihm über den Rücken.

»Ich schieb dir die Kohle die kommenden Tage rüber. Versprochen!« Paul packte den Scheck und wedelte damit hin und her. »Denn wir haben einen Auftrag!«, flötete er.

Albert hob den Daumen, nickte anerkennend und verließ das Büro. Dann stoppte er und hinterließ ein Paket mit Wurst. Betont lässig schmiss er es auf den Tisch.

»Hier, dass ihr mir nicht vom Fleisch fallt. Lasst es euch schmecken.«

Paul war happy und fieberte der Rückkehr seiner beiden Kollegen Hannes und Margaux entgegen, um ihnen den Scheck gigantischen Ausmaßes zu präsentieren. Er platzte vor Freude und den neu gefundenen Glauben an eine erfolgreiche unternehmerische Zukunft. Nervös und hibbelig trommelte er mit den Fingern auf die Tischplatte des Schreibtisches. Er drohte jeden Moment zu explodieren. Wen könnte er anrufen? Vera! Vera Zakowski – einst gefeierter internationaler Bühnenstar – war die einzige Verwandte und eine Diva, wie sie im Buche stand. Im Laufe des beruflichen Werdegangs heimste sie zahllose Auszeichnungen für ihr schauspielerisches Talent ein, aus denen sie sich jedoch nicht viel machte. Die Bambis, ein Oscar sowie unzählige diverse kleinere Prämierungen dienten als Briefbeschwerer und Türstopper in der mondänen Villa. Mit Lobhudeleien in derlei Form hatte es die Teuerste nicht. Die Staubfänger erinnerten den einstigen Filmstar permanent an längst vergangene goldene Zeiten. Mit der Karriere war es eine halbe Ewigkeit vorbei. Dennoch, die Zakowski kannte man noch immer. Auch im fortgeschrittenen Alter – das exakte Baujahr hielt Vera streng unter Verschluss – bekam sie ab und an Einladungen in diverse Talkshows und Interviewangebote der Yellow Press, die sie konstant ablehnte. Tante wollte mit dem ganzen Zirkus nichts mehr zu tun haben. Insgeheim freute sie sich allerdings, dass ihr Name immer noch eine gewisse Bedeutung hatte. Die wahren und treuesten Fans kamen freilich aus einer anderen Szene. 1972, das Geld floss weniger als spärlich, ergatterte sie einen Synchronsprecher-Job beim Fernsehen. Sie sollte die Computerstimme des Raumschiffes Enterprise in der deutschen Synchronisation der gleichnamigen Serie sprechen. Gern hätte sie eine richtige Synchronrolle erlangt, aber man durfte damals kaum wählerisch sein. Und diese Tätigkeit füllte sie ebenfalls mit all der Gewissenhaftigkeit aus, die sie bis heute auszeichnete. Eine Eigenschaft, die Tantchen nie ablegte. Und die Scifi-Nerds dankten es ihr. Mit schönster Regelmäßigkeit erhielt Vera Einladungen auf diverse Conventions und Science-Fiction-Treffs. Von den vielfältigen Geschenken wie Phaser, Kommunikationsgeräte, spitze Spock-Lauscher und Uniformen ganz zu schweigen, die mehrere Male im Monat per Post das Anwesen erreichten.

Paul liebte und bewunderte die extrovertierte Tante, die es faustdick hinter den Ohren hatte, und zwar in sämtlichen Belangen des Lebens. Einzig die jünger werdenden Sexualpartner irritierten ihn und waren der Bewunderung ein wenig abträglich. Hier mochte er nicht recht ins gedankliche Detail gehen. Glücklicherweise hatte Vera seit geraumer Zeit eine feste Freundin. Dolores! Das illustre Liebesleben Veras blendete er vorsorglich zum Schutz der eigenen Libido aus. Ein sinnloses Unterfangen, da sich die in einem dauerhafteren Dämmerschlaf verabschiedet hatte.

Vera war nicht nur vermögend, Tante war enorm reich, was ihm, Hannes und Margaux immer wieder in Form diverser Finanzspritzen zugutekam. Obwohl sie genügend Reichtümer im Rahmen ihrer schauspielerischen Tätigkeit angehäuft hatte, startete sie vor 15 Jahren noch einmal so richtig durch. Und zwar mit etwas ganz anderem. Lange hatte sie überlegt und gelangte schließlich zu der Erkenntnis, dass es ein Edel-Escort-Service mit dazugehörigem Etablissement sein musste. Wie sie auf diese brillante Idee gekommen war, wusste niemand – Tantchen inklusive. Paul vermutete, dass sie die mondäne Kölner Gesellschaft brüskieren und schocken wollte – getreu dem Motto: Hauptsache, im Gespräch bleiben. Und das war ihr mit der Geschäftsidee perfekt gelungen. Geldverdienen stand dabei niemals im Vordergrund. Veras Dienstleistung wurde ausgenommen gut angenommen – der Laden brummte wie bescheuert. Ab und an ließ Vera durchblicken, dass sie eine illustre Klientel aus Wirtschaft und Politik hatte. Und sie nutzte das Etablissement – wie sie das Petit Noir gern bezeichnete – für deren Zwecke in beispielloser Art und Weise. Die geknüpften Kontakte waren mehr als Gold wert. Vera Zakowski genoss in den einschlägigen Kreisen einen exotischen und grandiosen Ruf. Weder die Konkurrenz – oder Marktbegleiter, wie man es neuerdings nannte – noch die städtischen Behörden in Form verkniffener Beamter machten ihr häufiger Ärger. Sie durfte weitestgehend unbehelligt agieren. Dessen ungeachtet hatte die rüstige Dame nicht nur Freunde, sondern ebenfalls den ein oder anderen Neider. Vera juckte das wenig. Sie hatte Nerven aus Stahlseilen und beste Verbindungen in die hiesige Politik und Wirtschaft. Generell machte sich Tante überschaubare Gedanken über das Gestern und Morgen. Sie sah das Leben nicht als Herausforderung; für sie war es eher ein Workshop – eine Oase der konsumlustigen Heiterkeit. Man hatte alles und es fehlte an nichts – manchmal nur etwas Abwechslung und Beschäftigung. Und da kam Neffe Paul mit seiner Agentur ins Spiel. Sie hielt das Geschäftskonzept von Froschkönig für famos – speziell die besonderen Dienstleistungen. Es amüsierte sie köstlich, bösen Menschen und allen, die es verdienten, einen reinzuwürgen. Vera hatte einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn. Und der dürstete von Zeit zu Zeit nach Ansprache und Befriedigung. Und da war Paul der perfekte Ansprechpartner, er war ein wahrer Desinformationsspezialist. Diese Befähigung hatte er sich im Wahlkampf eines namhaften Berliner Politikers angeeignet. Er brachte die Kollegen der anderen Parteien mit geschickt gestreuten Gerüchten bei Medien und Öffentlichkeit in Misskredit. Nichts Dramatisches, aber immer beträchtlich genug, um im negativen Gespräch zu bleiben – eine Strategie, die aufging. Als die Kampagne positiv für den Brötchengeber verlief, wollte der plötzlich vom besten Mitarbeiter nichts mehr wissen. Er wurde diskret entsorgt und finanziell eher bescheiden abgefunden. Aber seine guten Kontakte zu Medien, maßgeblichen Meinungsmachern und nicht zu vergessen Tante Veras Beziehungen zu den oberen Zehntausend nahm Paul als Kapital in sein neues Unternehmen mit. Zwar kochte er mit den Aufträgen der Auftragsgerüchteküche auf spartanischer Flamme – hauptsächlich Ehestreitigkeiten oder Unternehmensmobbing –, aber immerhin, er blieb zumindest in Übung.

Hektisch wählte er die Rufnummer Veras, machte es sich auf dem zerschlissenen Chesterfield-Sofa bequem und zündete eine Zigarette an. Genüsslich inhalierte er den Rauch des Glimmstängels. Prächtig! Der Hörer wurde abgehoben.

»Hallöchen Vera, hast du uns den dicken Fisch Blastonk ins Netz gelegt?«

»Guten Tag, mein lieber Neffe. Und tatsächlich geht es mir hervorragend. Vielen Dank der Nachfrage. Du könntest mal wieder vorbeischauen!«

»Entschuldige bitte«, entgegnete Paul leicht genervt und bedröppelt.

»Und ja, ich habe die Dame zu euch geschickt. Sie ist sauber und kein Lockvogel – zumindest soweit ich das beurteilen kann. Die Gute ist zwar nicht unbedingt eine Freundin, aber immerhin eine Bekannte aus dem Golf-Klub. Und da hat sie beim Gläschen Champagner hier und da über die Beziehung zum Gatten aus dem Nähkästchen geplaudert. Doris ist nicht die hellste Kerze auf der Geburtstagstorte, ein bisschen schlicht, sehr monetär veranlagt, und wie ich vor Kurzem erfahren durfte, extrem rachsüchtig, was den Mann betrifft. Der betrügt sie seit Jahren, verspricht ihr ständig, damit aufzuhören, und tut es natürlich nicht. Und nun hat sie die Nase voll und will den Kerl abservieren. Kohle wird sie reichlich bekommen, zumindest sagt das der Scheidungsanwalt. Das geht dem boshaften Weibchen aber anscheinend nicht weit genug. Sie möchte den Alten leiden sehen. Und zwar so richtig! Und da dachte ich spontan an euch und die spezielle Dienstleistung, die ihr anbietet.«

»Du bist großartig Tantchen.«

»Nenn mich noch einmal Tantchen und du kannst den Auftrag vergessen!«

»Okay du beste aller Tanten. Die Dame ist sauber, oder?«

»Jahaa, ansonsten hätte ich die nicht zu euch geschickt«, reagierte Vera etwas gereizt.

»Ausgezeichnet! Hast du noch ein paar Insider-Informationen zu Mister Blastonk? Kennst du ihn persönlich?«

»Na ja, viel weiß ich nicht von den beiden, allein den üblichen Klatsch und Tratsch. Kommt morgen vorbei. Bis dahin treibe ich zusätzliche Neuigkeiten auf. Und sonst, alles gut? Was macht die Libido?«

»Vera!«

»Ja, wie Vera? Ich darf mich doch nach dem Liebesleben meines einzigen Neffen erkundigen?!«

Da hatte Tantchen wieder zielsicher Pauls wunden Punkt getroffen. Mit den Frauen war das so eine Sache beziehungsweise leider keine Sache. Gewollt hätte er, aber er war nicht unbedingt der Typ, bei dem die weibliche Fraktion beim bloßen Anblick vor lauter Entzückung reihenweise ohnmächtig zu Boden ging. Er war für einen Mann relativ klein gewachsen. Das Gesicht wurde dominiert von einem ausgeprägten Riechorgan, welches optimal von zwei abstehenden Ohren in Szene gesetzt wurde. Und als ob das nicht ausgereicht hätte, wies die Haarpracht ebenfalls Defizite auf. Zu allem Überfluss breitete sich seit den letzten Jahren ein klitzekleines Bäuchlein aus, das aber immer noch perfekt kaschierbar war. Paul punktete jedoch mit anderen Qualitäten – Herz, Intelligenz und eine gute Portion Humor machten das ein oder andere körperliche Manko mehr als wett. Generell war es schwer, hier in Köln eine Frau kennenzulernen – ein Großstadtproblem. Ein Hoch auf die sich selbstverwirklichende Single-Gesellschaft! Feste Partnerschaften schienen aus der Mode zu sein. Jeder vögelte mit jedem. Hauptsache, nicht verbindlich werden. Er hasste das. Irgendwie war er altmodisch. Scheiß drauf! Paul wollte eine Beziehung, eine stinknormale Beziehung, wie sie viele andere hatten. Aber alle weiblichen Wesen, die er kennenlernte, waren auf irgendeinen Trip, der mit Techtelmechtel oder Langfristigkeit auch mal so wirklich gar nichts zu tun hatte. Paul hatte es mittlerweile aufgegeben, aktiv nach einer passenden Frau zu suchen. Ein schlechtes Timing mit 34 Jahren. Schließlich wurde man kaum jünger und je mehr Tage ins Land zogen, desto ausgeprägter manifestierten sich irgendwelche schrulligen Angewohnheiten und Spleens. Die Zeit und das Schicksal würden die adäquate Herzensdame schon an Pauls Gefilde spülen – daran glaubte er fest.

»Ich muss jetzt auflegen, die Arbeit ruft.«

»Ja sicher, ihr erstickt in Arbeit. Kann ich mir lebhaft vorstellen.« Und damit legte Vera auf.

»Verdammte Dreckshitze!«, schnaubte Hannes. Stöhnend betrat er das Ladenlokal. Der sonst so lässig wirkende und stets perfekt gekleidete junge Mann wirkte reichlich derangiert. Die Hitze setzte ihm arg zu, allerdings nicht so stark, als dass er sich von dem Jackett getrennt hätte. Nein, das gehörte zum elementaren Bestandteil seiner Persönlichkeit. Hannes ohne Sakko – unvorstellbar! Paul schätzte, dass der Freund einen Sakko-Vorrat von mindestens 25 Exemplaren haben musste – von den Anzügen einmal abgesehen. Sein Kumpel, Studienkollege und Agenturmitinhaber legte viel Wert auf ein gepflegtes Äußeres. Vordergründig sah Hannes aus wie ein Schönling mit den üblichen Allüren. Das war allerdings zu kurz gegriffen. Hinter der durchgestylten Fassade steckte ein gutmütiger und offener Charakter. Paul kannte ihn aus Studienzeiten, als die beiden vorhatten, Karriere zu machen und das ganz große Rad zu drehen. Daraus wurde nichts. Sie hatten schlichtweg das falsche Studienfach gewählt. Mit Germanistik und Philosophie reichte es maximal fürs Taxifahren, von Pauls überschaubarem Intermezzo in der Berliner Politik einmal abgesehen. Obwohl sie keinen Bock auf die Mühlen der Universität hatten, kämpften sie sich doch erstaunlicherweise tapfer durchs Studium – erfolgreicher Abschluss inklusive. Hannes war das, was man landläufig einen Frauentyp nannte: Lässige und gepflegte Klamotten, kurze schwarze Haare, dezente Bräunung und eine sportliche Erscheinung, die auf Frauen einen bleibenden Eindruck hinterließ. Paul faszinierte am Freund dessen Einstellung dem Leben gegenüber. Er machte sich kaum Sorgen um das Morgen, er lebte jetzt und genau in diesem Augenblick. Von den täglichen Trivialitäten wie Miete, Strom und Telefon wollte er weitestgehend verschont bleiben. Er vertraute auf die positive Energie des Daseins und glaubte in Sachen Weiblichkeit, dass er einmal irgendwann die Dame schlechthin kennenlernen würde, vielleicht sogar mit genügend Barem auf der hohen Kante. Das hatte