Weihnachtskoller im Trennungsglück

Von Anni Ravenbourgh

Der von Liebeskummer geplagte Sven mag nicht in den großen Chats und Internetforen seinen Frust ablassen und eröffnet sein eigenes Forum "Trennungsglück" zu Weihnachten. Schon bald herrscht hier ein buntes und turbulentes Treiben im Chat - von besinnlicher Weihnacht keine Spur! Und eins ist klar: nicht nur Frauen haben an Weihnachten ein klitzekleines Problem mit mangelnder Impulskontrolle...
Rasant, bunt und absolut schräg - das ist der pure Weihnachtskoller im Trennungsglück!

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 7. Okt. 2017
• ISBN: 9783742773371

Buchvorschau

Mod1:

Okay, hallo Leute, herzlich Willkommen im brandneuen Forum „Trennungsglück"! Hier dürft Ihr alles reinschreiben, was euch zum Thema bewegt. Wir sind noch in der BETA-PHASE. Also, es fehlen noch ein paar Icons. Avatars. Aber das macht nichts, oder? Dafür haben wir den letzten Schrei der Autokorrektur. Also, alle Wörter werden automatisch korrigiert, sofern sie beleidigend, anstößig oder generell jugendgefährdend sind. Oder nicht ganz stubenrein. Ihr wisst, was ich meine. Beachtet die Netiquette! Los geht’s! Ich heiße übrigens Sven. Es ist Heiligabend und jetzt genau 6.30 Uhr!

50 Minuten später....

Mod1: Hallo? Jemand da?

1 Stunde später...

Mod1: Huhu?

3 Stunden später...

So-lonely: Hallo? Ist irgendjemand hier? Ute? Bist du da?

Mod1: Hallo, herzlich willkommen!

So-lonely: Ute?

Mod1: Nein, ich bin der Sven. Ich bin hier der Moderator.

So-lonely: Ach so. Mist.

Mod1: ?

So-lonely: Ich war hier mit jemanden verabredet. Glaub ich. Na ja, nichts für ungut und frohe Weihnachten noch!

Mod1: Nein, bleib hier! Ich bin hier völlig allein. Lass uns eine Runde chatten.

´

Singer: Hi, Leute.

Mod1: Juhuuuu! Der Raum füllt sich!

So-lonely: Ute? Bist du´s?

Singer: Wer, ich?

So-lonely: Ja,wer sonst? Ist doch sonst kein Schwalbe hier.

Mod1: Na,na.

So-lonely: Was ist das denn? Ich habe doch Schwellung geschrieben.

So-Lonely: ??????

Singer: Du musst noch etwas deutsch üben, mein Lieber. Nee, ich bin nicht die Ute.

Mod1: @So-Lonely, das war die Autokorrektur. Du wolltest eine Tierbezeichnung als Beleidigung verwenden, wenn auch nur umgangssprachlich. Hat das clevere Ding gleich erkannt!

So-Lonely: So´n Schere.

So-Lonely: Himmel. Das ist kontraproduktiv.

Mod1: So ist das, hier bleiben wir alle politisch korrekt.

Singer: @So-Lonely, bist du eine Frau?

So-Lonely: Nein, du?

Singer: Ja, ich glaube schon.

Mod1: Ich bin ein Mann! Ich bin der Sven!

Singer: Okay.

So-Lonely: Okay.

Rambo: Tach. Was geht ab?

Mod1: Herzlich willkommen im Trennungsglück! Ich bin der Sven.

Singer: Hi, @Rambo.

So-Lonely: Hallo, @Rambo. Alles cool hier. Bist du die Ute?

Rambo: Häh? Nein. Ich bin Rambo.

So-Lonely: Okay.

Mod1: Wow, jetzt sind wir schon richtig viele hier!

Singer: Na ja. Viele?

So-Lonely: Wird schon. Möchte wissen, wo Ute bleibt.

Mod1: Okay, Leute. Es ist Weihnachten. Was treibt euch ins Trennungsglück statt in die Kirche?

Rambo: Uuuuuuuuuaaaaaahhh. Kirche! Nee. Meine Chickse ist weg. Und weil ich darüber so glücklich bin, dachte ich, ich feiere das mal hier. Mit anderen Glücklichen.

So-Lonely: Ooookay, ist Chickse nicht ein Schimpfwort?

Mod1: Kennt das Ding wohl nicht.

Rambo: Schimpfwort?! Wohl kaum! Meine richtigen Bezeichnungen für die Olle sind Sauna, Schlamm, Nutella. Also das passt am besten. Nutella.

So-Lonely: Autokorrektur!!!!

Rambo: So´n Schimmel.

Rambo: Och neee.

Singer: Macht nichts, Rambo. Ich glaube, ich kann erraten, welche Wörter du gemeint hast. Ich drück dich mal. Du Armer

Rambo: Danke, aber das muss nun auch nicht sein. Mir geht’s super.

So-lonely: Ja, klar. Sei mal ein bisschen netter.

Rambo: Wieso? Wie meinst du das?

Mod1: Ruhig, kommt runter.

Singer: Sorry, ich wollte nur trösten!

Rambo: Frauen trösten mich nie. Frauen sind …. na ja, Frauen halt.

Singer: Hallo? Was soll das denn bitte heißen?

Mod1: Hey!

Rambo: Was denn? Ich habe nichts schlimmes gesagt!

Singer: Doch. Subtil. Ganz subtil.

So-Lonely: Soooo subtil nun auch wieder nicht.

Landei: Huhu.

Mod1: Hier sollte man sich auf jeden Fall benehmen können, Leute.

Landei: Okay.

Mod1: Hallo @Landei, nein, du warst nicht gemeint. Herzlich Willkommen. Ich bin der Moderator hier und ich heiße Sven.

Landei: Alles klar, danke. Und „Hallo" an alle.

Singer: Hallo, Landei!

So-Lonely: Hi, Landei.

Rambo: Tach.

Mod1: Und weiter geht’s. Erzähl mal was über dich, @Landei.

Landei: Ich wollte eigentlich erst mal nur mitlesen.

Mod1: Gut, das geht klar. Rambo ist also hier, weil er verlassen wurde. Und du, @So-Lonely?

So-Lonely: Na ja, ich sitze im selben Boot. Meine Frau hat mich gestern verlassen und ist zu ihrer Mutter gegangen. Mit meinen drei Töchtern. Jetzt sitze ich hier und bin einfach nur furchtbar drauf.

Das schlimmste ist, ich weiß gar nicht, wieso sie abgehauen ist. Hat sogar den Braten mitgenommen. Und ich habe hier nur Toastbrot. Und Eierlikör.

Singer: @So-Lonely: Oh, das tut mir so leid!

Mod1: Und du, @Singer?

Singer: Ach, ich bin schon länger Single. Mit Ausnahmen. Aber ich traue mich nicht, das meiner Familie zu erzählen, sie denken, ich sei verheiratet. Meine Familie ist so heftig drauf, ich mag nicht dorthin. Aber zuhause ist es langweilig, deshalb also hänge ich im Internet ab.

So-Lonely:@Singer: verstehe ich nicht. Was ist denn so schlimm an deiner Familie?

Singer: Ich habe eine Großmutter, zum Glück über 400 Kilometer entfernt.Sie ist fast hundert Jahre alt, aber der Boss. Ich habe neben meinen Eltern noch zwölf Tanten und Onkels plus deren Nachwuchs und alle müssen wir Heiligabend zu der alten Lady. Sie ist der Patriarch. Sie bestimmt alles. Und jeder tut, was sie sagt.

Rambo: Ist doch bewundernswert, wenn jemand noch so fit ist in dem Alter.

Singer: Nein, nicht wirklich. Wegen ihr hat es in unserer Familie schon zig Dramen gegeben und erzwungene Heiraten. Sie ist böse, wirklich böse. Ich bin ihre Urenkelin und schon drei Mal verwitwet.

So-Lonely: Waaaas? Um Gottes Willen!

Landei:

Rambo: Ach, komm schon.

Singer: Ja.

Mod1: Das glaube ich nicht! So! Du bist ein Troll!

Singer: Nein, ehrlich. Offiziell zumindest bin ich dreimalige Witwe.

Landei: Und inoffiziell?

Singer: Nur einmal Witwe, einmal geschieden, ansonsten Affäre von dem einen oder anderen.

Landei: Herrje!

Singer: Ich erzähle meiner Familie, dass mein Gatte gerade verstorben ist und ich ihn in Thailand beerdigen muss. Heiligabend. Letztes Jahr war es in Indien. Da feiern die ja nicht Weihnachten, deshalb ging das.

Rambo: Und das glauben die dir?

Singer: Ich weiß es nicht. Diesmal waren sie sehr merkwürdig.

So-Lonely: Wieso machst du so ein Theater @Singer?

Singer: Die Frau enterbt mich sonst. Sie duldet keine Beziehung ohne Ehe. Und sie ist unheimlich reich. Ich bin Sängerin, wisst Ihr. Eine sehr gute sogar. Heute Abend singe ich hier im Dom um 21 Uhr.

Landei: Oh, bist du im Kirchenchor?

Singer: Nein, ich singe Soul und rappe. Heute Abend werde ich sie alle absolut umhauen. Ich werde die Weihnachtslieder völlig neu interpretieren!

So-Lonely: Toll!

Rambo: Super. Eine Künstlerin.

Mod1: Echte Prominenz hier im Trennungsglück!!!!!!!!!

Singer: Ach nein, nicht doch. Jeder hat doch sein eigenes Talent.

So-Lonely: Also ich nicht!

Singer: Doch, auch du @So-Lonely. Mit Sicherheit. Jeder Mensch ist anders und hat seine ganz eigenen Talente