Verdient ist verdient oder Kein Gewinner ist ein Verlierer: Witze

Von Schrey

Witze:

"Befehl ausgeführt?"
"Deutschland am Abgrund."
"Weitermachen, Nullnull."
"Herr Bundeskanzler, bitte."

"Im Schlafzimmer ist es eiskalt, aber beim Bumsen wird mir ganz warm."
"Das ist das sogenannte Wärmepumpen."

"Sie verdienten als impfender Arzt Millionen."
"Eine kaum zu erwähnende Nebenwirkung."

Treffen sich zwei Nutten:
"Ich hab` die Schnauze gestrichen voll."
"Bei mir lief`s nicht so gut."

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: tredition
• Erscheinungsdatum: 6. Dez. 2023
• ISBN: 9783384141620

Buchvorschau

Werden hier

auch die falschen Wörter

benutzt

Tunten Neger

stinkende Fotzen

dass nicht nur der

Zartbesaitetste stutzt

manche in mein

Büchlein kotzen

geb ich Leser:innen

die Garantie

an Liebe zum Menschen

fehlt`s mir fast nie

doch wer uns will

in die Versklavung zwängen

unsere Sprache will

mit Unsinn einengen

den klage ich an

mit ernstestem Wort

Selbstentfremdung

Staatsverrat

Massenmord

das politisch skrupelloseste

Schwein will verbal

das zartbesaitetste sein

Dass ich

in diesen Krisenzeiten

in denen ernsthafte

Umsturzpläne geschmiedet

werden müßten

den Menschen mit Witzen

will Spaß bereiten

zeichnet mich aus

als Humoristen

dem selbst der Spaß

ist längst vergangen

der selbst erfüllt ist

von Traurigkeit

doch seht auch noch

in dunkelster Nacht

helle Hoffnungssterne

prangen -wir geben

uns nicht der Schwärze

hin der Teufel selbst

wird ausgelacht

ich mit euch bereit

zum Kampfe bin.

Kommt das Licht

auch von Sternen die

längst sind erloschen

jetzt werden die härtesten

Witze gedroschen.

Sagt ein Alien zum anderen:

„Ich begreife nicht, wie die Menschen in diesen Simulationen leben konnten."

„Das wird wohl immer ihr Geheimnis bleiben. Unseres Wissens waren sie dreidimensionale Wesen."

„Vielleicht gelang ihnen eine einzigartige Verflachung."

„Seit geraumer Zeit verzerren Sie Ihren Mund so komisch."

„Mein Therapeut hat mir empfohlen, jedem neuen Tag ein Lächeln zu schenken."

Ein Schwarzer zu einem Weißen im Jacuzzi:

„Sie sitzen da wie eine Leiche. Was ist los mit Ihnen? Entspannen Sie sich."

„Meine Frau behauptet, dass ich Rassist sei; was ich als völlig absurd zurückgewiesen habe."

„Dass heute alle Frauen ständig blasen müssen. Möge man ihnen doch Luftballons zur Verfügung stellen, dass sie immerzu in Beschäftigung sind ..."

„Was haben Sie denn für ein interessantes Haustier?"

„Im Volksmund nennt man es Mongi."

„Welches Buch ist weltberühmt und ketchuprot?"

„Die Mayo-Bibel?"

„Man sagt, Sie seien Rassist."

„Aus mir unbegreiflichen Gründen. Ich habe nichts gegen schwarze Haut, ganz im Gegenteil, ich finde sie sogar sexy, ich habe nur etwas gegen die Menschen, die in ihr stecken."

„Jetzt weiß ich erst, wie braun Weiße werden können."

„Im Grunde sind wir Weiße doch nur unterbelichtete Neger."

„Muss geschwärzt werden."

Großer Slogan in Germany: Job finden statt Wohnung suchen.

Bankräuber mit Piercingpistole:

„Geld oder Ohrloch."

Der Weg ist das Ziel. Allerdings muss zuerst der Weg gefunden werden.

„Diese Mücke ist klug genug, sich nicht erschlagen zu lassen, aber zu dumm, aus dem offenen Fenster zu fliegen."

„Mit Dummheit hat das nichts zu tun, eher mit Beharrlichkeit. Wenn du dich beruhigt hast, will sie wieder an dein Blut."

„So haben Sie und die anderen also beschlossen, durch Covid und die anschließende Impfung zunächst einige Millionen, dann einige Milliarden ums Leben zu bringen."

„Sie sagen es. Durch einen Weltkrieg wäre es fast unmöglich gewesen, solche Zahlen zu erzielen, und der Schaden für die Umwelt wäre enorm gewesen."

„Was halten Sie von Sex für Geld?"

„Wieviel wollen Sie denn ausgeben?"

„Ach, ich dachte umgekehrt."

„Warum wollen Sie jetzt unbedingt eine Frau werden?"

„In Deutschland schulde ich einigen Leuten noch eine Menge Geld."

„Wer seinen Pimmel nicht unter Kontrolle hat, ruiniert manchmal sein ganzes Leben."

„Deshalb habe ich ihn immer fest im Griff."

Ein Mann (Politiker, Richter, Journalist, Arzt) schreckt schweißnass aus dem Schlaf.

Die Frau:

„Wieder deine Schuldgefühle?"

„Ja, Weib. Korruption, Staatsverrat, Massenmord."

„Ich habe dir schon 1000 x gesagt, dass deine Gewissensbisse überflüssig sind, wenn du nur das tust, was alle machen."

„Ich will nicht absonderlich sein."

„Gute Nacht."

Der Ungeimpfte:

„Wenn die wenigstens ein Covid erfunden hätten, das nur die Männer umbringt."

Wer unterhält sich schon gern mit Deutschen? Erst nehmen sie dich ins Verhör, um alles über dich zu erfahren, dann erzählen sie von ihrer Steuererklärung oder von ihren Krankheiten.

Um es kurz zu machen, beginne ich Gespräche mit ihnen neuerdings so:

„Ist der Herr eine Dame und die Dame ein Herr?"

„Wie bitte?"

„Bei uns verhält es sich so, und wir bitten Sie, dies zu beachten."

Sagt die Frau im Aufzug:

„Sie haben heute Rührei, Honig und Nutella gegessen."

„Wer sind Sie? Vom Verfassungsschutz?"

„Klebt alles in Ihrem Bart."

„Du befindest dich mit deinen Ansichten doch sehr im Abseits."

„Das freut mich. Was alle denken, ist immer falsch."

Nietzsche: Ein kommerzieller Erfolg ist immer ein künstlerischer Misserfolg."

„Wußten Sie nicht, dass die Vergewaltigung und Ermordung eines 15 jährigen Mädchens auch in Deutschland verboten ist?"

„Isse mir völlig unbekannt."

„Das wirkt sich natürlich strafmildernd aus."

AfD-Abgeordneter:

„Uns fehlen nur noch 30 %, dann schlägt auch für uns die große Stunde des Geldes."

Der Therapeut:

„Stellen Sie sich vor, Sie kommen stocknüchtern zu einer Party."

„Das wäre aber absolut untypisch für mich."

„Stell dir vor, ich kenne 100 Prominente, die mir so bekannt sind wie dir Markus Lanz und Maybritt Ilner, die du aber nicht kennst."

„Dann lebst du in einer völlig anderen Welt."

Schindlers Lifte.

Der Arbeitslose:

„Ich denke heute immer, es wäre Freitag."

„Ist aber Dienstag."

„Ach, egal."

„Dein Gesicht ist ganz rot."

„Zu lange in der Sonne gewesen."

„Siehst aus wie ein Besoppski."

„Rot ist das neue Braun."

Den Finger in der Fotze einer Thaimasseuse, die gerade ihre Tage hat:

„Boah, ist die saftig."

„Treffen sich zwei Kühe, sagt die eine ..."

„Kuh:innen."

„Muh, sagt die andere …

Was?"

„Kuh:innen."

„Wollte ich auch gerade sagen."

„Wie heißen Sie?"

„Von Brey, Gernhardt von Brey."

„Ihre Eltern hatten Humor."

Ein riesiger Schwarzer:

„Kim will make a full body massage, too?"

„Yes."

„It`s possible at once?"

„In 30 Minutes."

„You need a deposit?"

„No, I am sure you will come."

Kommt ein bildhübsches Mädchen in unsere Thaimassage. Kim ist gerade einkaufen.

„Und Sie massieren nicht?"

„Ich? Doch. Gerne."

„65 Euro die Stunde?"

„Gebe ich Ihnen danach."

„Der Pimmelreiter."

„Werd endlich fertig mit deinen Witzen. Es ist ja nicht mehr auszuhalten."

Kommt ein potentieller Kunde in unser Geschäft. Sieht aus wie ein Deutscher, ist Deutscher. Trotzdem frage ich:

„English or German?"

„English."

Beim Eintragen des Termins frage ich nach seinem Vornamen.

„Henz Joaquim."

Der Pate erklärt:

„Der erste Mord, Junge, ist die wahre Taufe des echten Mannes."

Mit dem ersten Tattoo verhält es sich wohl so wie mit dem ersten Mord. Man bereut den ersten Fehler, der nicht mehr rückgängig zu machen ist, und läßt weitere folgen, um ihn zu verdrängen.

Ein Mann vor dem Richterstuhl des Herrn:

„Ich dachte, Sie existieren nicht."

Gott blättert in der dicken Akte:

„Das ist schon das erste Problem."

„Sauerkraut ist kerngesund. Er reinigt den Magen und Darm, hilft gegen Verstopfung und Zellalterung und ist reich an Milchsäurebakterien, die entzündungshemmend wirken."

„Dann ist Sauerkraut für die Deutschen ja das, was Matcha für die Japaner ist."

Die esoterischen Weisheiten der neuesten Zeit, in denen eine charakter- und talentlose Sehnsucht nach Erkenntnis in Erscheinung tritt, wirken doch eher wie unfreiwillige Parodien auf die Weisheiten der Alten.

Paolo Coelho, dessen Name wohl mit `Schaf`` zu übersetzen ist, hat in allem, was er schreibt, den Sound der Weisheit. Da prinzipiell alles, was er von sich gibt, bedeutungslos ist, verpflichtet es die Leser:innen auf angenehm einlullende Weise -zu nichts.

Da harte Konsonanten die neuen, zarten Seelen erschrecken könnten, schlage ich deren Verweichlichung vor:

Da harde Gonsonanden ...

„In einem japanischen Porno holt ein Mädchen einem Jungen fünf Mal hintereinander einen runter und selbst beim 5. Mal kam noch etwas raus."

„Und, was käme beim 6. Mal heraus? Blut?"

„Ich weiß nicht, vielleicht grüner Tee."

„Der Pimmel steht ja noch immer."

„Aber in totaler Unkenntnis seiner Ausgewichstheit."

„Warum machst du jetzt Deepthroat mit deinem Eis?"

„Lecken soll ja bald verboten sein."

„Wenn da wieder ein Passant auf meinem Stuhl sitzt, tret ich ihm mit dem Knie so oft in die Fresse, bis alles nur noch Erdbeermarmelade ist."

„Bedenke, dass unser Salon ein Ort der Ruhe und des Friedens ist."

„Die Grünen fordern überall Menschenrechte ein, lassen aber 40000 kongolesische Kinder wie Kobolde in Kobaltminen schuften, damit wir ihre E-Autos fahren können, die, weil der Strom aus Kohlekraftwerken kommt, eigentlich Kohleautos heißen müßten."

„8 K`s in einem Satz."

„Du bist doch hier der Nazi."

„In Verdrehung aller Tatsachen, ja."

„Um 360 Grad?"

„Du liegst mit nacktem Arsch auf meinem Knie und ich trommel auf ihm Pomp and Circumstances. Dann komm` ich ins Guinessbuch der Rekorde: Frauenfeindlichster Auftritt aller Zeiten."

Rockbert von Schrey singt zu Ehren seiner Mutter, die heute Geburtstag hätte, Heintjes Mama:

„Mama, du siehst auf Erden deinen Jungen weinen,

Mama, der Tod wird uns schon bald vereinen,

Mama, ich weiß doch, dass du mich liebst,

auch wenn du es niemals mit mir triebst,

Mama, auch du weißt, ich liebe dich,

am Freitag gab`s bei dir immer Fisch …

„Wenn wir nicht jedes Jahr 50 Milliarden für unsere Flüchtlinge ausgeben würden, hätten wir goldene Schwimmbecken in unseren Freibädern."

„Dafür haben wir jetzt eine bunte Gesellschaft."

„Und die Bademeister bunte Gesichter."

Zum Bademeister:

„Man hat Sie wieder grün und blau geschlagen. Welche Farbe gefällt Ihnen besser?"

„Ich würde sagen, auf jeden Fall blau."

„Sie haben ja das Schild mit den Baderegeln entfernt."

„Wir haben auch nur noch eine."

„Die wäre?"

„Betreten auf eigene Gefahr."

Zum grünen Bürgermeister:

„Sie haben in ihrer Stadt alle Freibäder geschlossen. Wo sollen die Kinder jetzt schwimmen?"

„Im Rhein."

„Ist aber lebensgefährlich."

„Wenn schon, ein paar Deutsche weniger."

„Auf Hitler wurden in 12 Jahren 40 Mordanschläge verübt."

„Er wußte auch, warum."

„Unsere Politiker fielen aus allen Wolken."

„Da hat der Herr Lauterbach aber Pech gehabt."

„Er hatte für den Sommer so schöne Pläne."

„Aber bei 18 Grad ..."

„Jetzt schwimmt der abgetrennte Teil Afrikas auf Madagaskar zu."

„Die Evakuierungsmaßnahmen sind vollumfänglich im Gange."

„Zur Kollision wird es aber erst in einigen Millionen Jahren kommen."

„Ich nehme mir da ein Beispiel an der deutschen Klimapolitik."

„Es würde der grünen Bewegung bestimmt nicht schaden, wenn Greta in einem Porno mitspielen würde."

„Ich würde ihr mit meinem riesigen Pimmel das doofe Maul stopfen."

„Vorher würde sie noch schreien: How dare you."

„Was hat Indien eigentlich groß zustande gebracht?"

„Den Himalaya."

Ein Faulpelz spricht:

„Bald kommt das bedingungslose Grundeinkommen. Arbeiten muss dann keiner mehr. Dann sind wir wie die Reichen. Das Geld kommt aus dem Nichts."

Ein Skeptiker spricht:

„Wenn das Geld der Superreichen unsere Schulden sind, und wenn es aus dem Nichts geschöpft wurde, verwandeln wir dann nicht, indem wir diese Schulden begleichen, imaginäres Geld in reales?"

Der Mafiaboss spricht:

„Die ganze Welt ist eine riesige Waschmaschine. Wir unterscheiden uns kaum von den Saubermännern. Wir verwandeln Geld, das uns, streng genommen, nicht gehört, in Geld, das uns gehört; sie verwandeln Geld, das nicht existiert, in reales Geld, das Steuerzahler ihnen schulden."

Japanische Klos gleichen einem elektronischen Cockpit. Unter anderem verfügen sie über diverse Spritzdüsen, die das Bidet ersetzen.

Plötzlich wünscht Kimpe teilzuhaben an diesen in Europa kaum durchgesetzten Errungenschaften.

Ich habe zwei Einwände. Erstens den Kostenpunkt und zweitens den Punkt an ihr, auf den der Düsenstrahl gleichfalls spritzen könnte:

„Willst du mich als Liebhaber völlig überflüssig machen?"

„Wie kann man denn meinen Zylinder mit einem Mülleimer verwechseln?"

„Du hast ja literweise abgespritzt."

„Hatten ja gestern keinen Sex."

„Meinst du, wenn du wochenlang aufgestaut wärst."

„Würde ich zur Feuerwehr gehen und Großbrände löschen."

„Dann wärst du der Superbombeiro des Monats."

„Oder ich würde alle Gärten der umliegenden Gegend bewässern."

„Überall hingen Eier wie weiße Kirschen in den neubesamten Bäumen."

„Die Zen-Meister schießen ihre Pfeile unfehlbar ins Ziel, auch mit verbundenen Augen."

„Wille und Ziel sind eins."

„Dann ist tatsächlich der Weg das Ziel."

„Es gibt keinen Weg. Der Weg ist Zeit, und Zeit ist nichts."

„Der Pfeil steckt schon im Schwarzen, ehe er abgeschossen wurde."

„Ach, so."

Treffen sich zwei Zen-Meister. Sagt der eine:

„Ich weiß."

„Ich auch."

„Was?"

„Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß ..."

„Wie zwei Spiegel, die sich wechselseitig ins Unendliche widerspiegeln."

„... dass du weißt, dass ich weiß, dass du weißt ..."

„Ist gut jetzt."

„... dass ich weiß, dass ..."

„Schnauze!"

Lied:

Solang der Globus mich noch dreht,

solang die Welt für mich besteht …

Die grundlose Freude der Christen …

„Die Verbalisierung geht im Sprechakt der Oralisierung der Sexualität voraus."

„Wie die Existenz der Essenz."

„Das Wort wird Tat."

„Wortereignis, sofern das verläßliche Wort in eschatologischer Zeitüberbrückung sich schon als Tat, die es verheißt und verspricht, manifestiert."

„Oralisierte Essenz."

„Und dann ist Schweigen."

Mein Sohn hat die Decke wegen extremer Lichtempfindlichkeit komplett über sich geworfen, ein menschlicher Kegel. Mit diesem Gebilde diskutiere ich über Gott und die Welt, im buchstäblichen Sinn.

Zum Schluss sagt die Decke:

„Nur wer die Gebote Allahs befolgt, dringt aus dem Dunkel der Welt zum göttlichen Licht."

Samenraub

„Ich verbiete Ihnen,

mein Sperma in die Hand zu spucken;

ich will sehen, wie Sie alles schlucken."

„Seit wann siezen wir uns,

und ich mag`s nicht im Schlund."

„Aus einem poetischen und

einem sachlichen Grund."

„Ja, so ein Haus ist schlecht sauber zu halten mit einem Vögelchen."

A überzeugt B. Dann denken beide das Gleiche.

„Dass meine Ex jetzt einen anderen hat, interessiert mich nicht weiter. Nur dass der jetzt weiß, womit ich mich 24 Jahre lang begnügte, erfüllt mich mit Hass, Wut und Scham."

„Was hat die Diktatur, die sich für demokratisch hält, mit Mordattentaten auf unbequeme Oppositionelle oder Journalisten zu tun?"

„Gar nichts, antwortet die Diktatur, die sich für demokratisch hält, „irgendwelche Antifa-Idioten.

„Ohne Kontakt zur Diktatur, die sich für demokratisch hält?"

„Achte jetzt auf jedes Wort!"

„Diktatur ist Diktatur und Mord ist Mord."

„Solchen Unsinn werden wir demokratisch ausschalten."

„Ihr seid die Letzten, die wir für Demokraten halten. Alle Lügen haben wir durchlitten, die letzte Linie ist überschritten."

„Kein Geist sich irrer je verstieg."

„Es herrscht ab jetzt totaler Krieg."

Korruptionsfreie Zone Madeira.

„Jetzt haben Sie doch tatsächlich die Theorieprüfung bestanden."