Coole Witze für die Schule: Witzebuch für Schüler ab 8 Jahre

Von Gernot Gunga

Lehrerkonferenz: "Das Problem ist", sagt der Schulleiter, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, Herr Schulze, was können wir dagegen tun?" – "Wogegen?" Schüler sein ist nicht einfach – Lehrer sein auch nicht! Wieso dann nicht die Paukerei mit Humor nehmen und sich das Schulleben so lustig und angenehm wie möglich gestalten? Diese neue Sammlung cooler Witze rund um Schule und Schüler lässt kein Auge trocken – vor Lachen!

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Loewe Verlag
• Erscheinungsdatum: 9. März 2015
• ISBN: 9783732002757

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Titelseite

Familie

Linda beschwert sich bei ihrer Freundin Angelika: „Ich finde das total ungerecht. Nur weil ich die Jüngste von vier Geschwistern bin, muss ich immer die alten Klamotten von den anderen anziehen! Angelika erwidert: „Das ist doch nicht schlimm. Darauf meint Linda: „Natürlich ist das schlimm. Ich bin das einzige Mädchen!"

Die Mutter singt ihrer kleinen Tochter ein Schlaflied vor. Die Tochter meint plötzlich: „Mama, sing bitte draußen! Ich will jetzt gerne schlafen."

Lena hat beim Frühstückstisch versehentlich Vaters Kaffee umgeschüttet. Als der Vater am Tisch Platz nimmt, bemerkt er die braune Lache. Darauf schimpft er Lena: „Kannst du nicht aufpassen? – „Das war ich nicht, antwortet Lena, „der Kaffee war zu schwach und ist von alleine umgefallen."

Die Mutter tadelt: „Emin, man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase! – „Mit welchem dann?, fragt Emin.

Die kleine Mascha meint: „Mama, darf ich den Opa heiraten? Darauf die Mutter entsetzt: „Du kannst doch nicht meinen Vater heiraten! Darauf Mascha: „Wieso? Hast du doch auch gemacht!"

Heiner kommt von der Schule nach Hause und erzählt: „Doktor Fahnenschreiber muss wohl seine Praxis geschlossen haben. Er arbeitet jetzt im Park am Teich und betreut die Enten. Darauf die Mutter: „Das wundert mich gar nicht. Der war immer schon ein Quacksalber!

„Mami, Mami, ich wünsche mir so sehr ein Pony zum Geburtstag! – „Aber Maria … – „Bitte, Mami. bitte, bitte, bitte! – „Na gut, mein Kind, dann gehen wir jetzt gleich zum Friseur!

Die Mutter ruft: „Kommt meckern, das Essen ist fertig!"

„Sagt dir niemals dein Gewissen, dass du etwas Böses getan hast?, will Oma Marie wissen. „Doch, Oma, gibt Lisa zu, „aber du sagst doch auch, man soll nicht auf alles hören, was einem erzählt wird."

Der Vater ist im Wohnzimmer und will ein Bild an der Wand aufhängen. Die Mutter fragt ihre Tochter aus dem Bad: „Wo ist denn Papa? Darauf die Tochter: „Das wirst du gleich hören!

Die besorgte Oma fragt ihre Enkelin: „Bist du krank? Du bist so blass! Darauf die Enkelin: „Das ist nicht krank, das ist sauber!

Sohn Alvin liest sehr interessiert die Horoskope in der Zeitschrift seiner Mutter. Darauf ermahnt ihn sein Vater: „Alvin, hör endlich auf, diesen Unsinn zu lesen. Ich glaube nicht an so einen Quatsch. Du weißt ja, wie skeptisch wir Steinböcke sind."

Oma Helga will die Blumen im Garten gießen. Enkel Kevin verwundert: „Oma, wieso willst du jetzt rausgehen und gießen? Es wird sowieso gleich regnen! Darauf die Oma: „Macht doch nichts. Ich nehme einfach den Regenschirm mit.

„Papa, wo findet man Stonehenge? – „Das musst du Mama fragen, die räumt immer alles weg.

Fragt Timo seine große Schwester: „Haben wir noch Lösungsmittel zu Hause? Die Schwester: „Ja, warum? Timo: „Ich krieg die Hausaufgaben nicht gelöst!"

„Nein, ich werde euch kein Klavier und auch keine Tuba kaufen, meint der Vater zu seinen beiden Kindern. Eines der Kinder: „Aber Papa, wir spielen doch sowieso nur, wenn du schläfst.

Lara fragt ihren Vater über dessen frühere Wohnorte aus. „Warst du nicht länger in Worms als in Ludwigshafen?, will die Tochter wissen. – „Nein, ich war immer 1,80 Meter!

„Opi, du hast dir wohl vor Kurzem das Rauchen abgewöhnt, meint Andreas zu seinem Großvater. Darauf der Großvater: „Ja, Kleiner, aber woher weißt du das? – „Na, du drückst Mamis Plätzchen im Aschenbecher aus!"

„Weißt du, wo Papa ist?, fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. Der antwortet: „Er ist vor drei Stunden für 10 Minuten zum Nachbarn gegangen.

Louis’ Vater ist Geschäftsführer einer großen Firma. Louis erzählt nach der Schule seiner Mutter: „Hast du schon mitbekommen, dass Herr Werner aus Papis Firma gehen muss? Die Mutter verwundert: „Wieso das denn? – „Papi hat ihm den Firmenwagen gestrichen!"

Paul erzählt seinem Nachbarn: „Ich bin traurig und froh zur gleichen Zeit. Darauf hakt sein Nachbar nach: „Wie meinst du das? Paul: „Ich bin traurig, weil mein neues Auto gestohlen wurde. Darauf der Nachbar: „Das ist doch schlimm, das musst du gleich der Polizei melden. Paul winkt ab: „Nein, meine Schwiegermutter war noch darin. Deswegen bin ich auch froh!"

Helmut beklagt sich bei seinem Vater: „Papa, der Erik hat mich gehauen! Darauf kommt Bruder Erik hinzu und sagt: „Lüg nicht so, sonst fängst du noch eine!

„Gegensätze ziehen sich an, weiß der kleine Adrian. „Ja, das stimmt, pflichtet die Mutter bei. „Deswegen hat dein Vater auch viel Geld."

Die Familie im Restaurant. Der Ober kommt und sagt: „Unsere Spezialitäten sind Schnecken. Darauf meint der Familienvater: „Ja, ich weiß. Letztes Mal hat mich eine bedient!

Melanie schaut ihrem Vater verwundert beim Zeitunglesen zu. Sie fragt: „Papi, isst ein General nicht auch mit Messer und Gabel? Der Vater irritiert: „Ja, ich denke schon, aber wie kommst du denn darauf? Melanie: „Na hier in der Zeitung steht: ‚Der General speiste mit seinem Stab‘!"

Eine Familie schaut die 20-Uhr-Nachrichten im Fernsehen. Dem Nachrichtensprecher wird ein Zettel reingereicht. „Eine letzte Meldung!" Er schaut in die Kamera und liest: „Ihre dritten Zähne