Schwarzer Humor

Von Peter Friedrich

Witze mit reichlich schwarzem Humor. Beziehungswitze, Arztwitze, Golfwitze, Blondinenwitze und mehr. Gesammelt zur Erhöhung des Serotoninspiegels durch gute Laune.
Einer meiner Favoriten geht so:

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Hier wird mit wenigen Worten ein psychohistorische Portrait eines Ehelebens geliefert, eine Kürze und Prägnanz die eben nur im Witz möglich ist.
Oder ein anderer:

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen:
"Hallo, machst Du auch Inventur?"

Nachdem ich reichlich Bücher über Philosophie und Psychologie gelesen habe, kann ich nur sagen, Witze sind meist gehaltvoller und machen mehr Spaß (Grins)!

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: XinXii
• Erscheinungsdatum: 11. Juli 2015
• ISBN: 9783959265560

Buchvorschau

Autors

Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?

Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?

Darauf antwortet er: Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft...

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Naja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden

Ich sagte: Was ?!?!?!

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großem Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen. Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.

Im Moment, in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: Wie haben Sie das herausgefunden? Er antwortet: Weil Sie so hässlich sind...

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Bei der diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: Eins. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: Zwei. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: Drei, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: Eins".

Frage 1:

Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:

Es ist Zeit, den Leiter einer Welt-Regierung zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.

Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:

Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:

Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich reichlich Whisky.

Kandidat C:

Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären. Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht unten spicken ...

Dann scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...

So, zuerst zu Frage 2:

Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;