Voulez-vous KOSCHUH avec moi?

Von Markus Koschuh

Markus Koschuhs Poetry-Slam-Texte endlich gesammelt in Buchform! Witzig, skurril, politisch, wortspielerisch. "Aha"- und "Wow!"-Effekt inklusive.

"Anfangs schrieb ich, um das Publikum zum Lachen zu bringen. Später um des Staunens willen. Jetzt schreibe ich, um dem Publikum ein im Halse steckenbleibendes Lachen zu bescheren. Irgendwann werde ich auch Weinenswertes schreiben. Irgendwann." (Markus Koschuh)

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Haymon Verlag
• Erscheinungsdatum: 20. Juli 2012
• ISBN: 9783709974391

Buchvorschau

Titel

Markus Koschuh

Voulez-vous

KOSCHUH

avec moi ?

Poetry Slam

Bei einem Poetry Slam gibt es Lesekühne auf einer Bühne,

ein Mikrofon für bess’ren Ton, Applaus der Lohn.

Aus Buchstabensuppen schöpfen wir nicht Hoffnung, sondern Buchstabengruppen,

die Sinn ergeben, denen wir uns hin dann geben.

Wir formen draus sehr gern für sie:

Lyrik, genannt auch Poesie ...

Beim Schreiben, beim sich Silben einverleiben

in dünnen Parmaschinkenscheiben

geht es um lauter Laute, um Sätze, die Zeichen setzen,

indem man Satzzeichen setzt ...

um Sätze, die hier stehen – doch: sitzen müssen – so wie sie.

Stehsätze verboten, Gegensätze geboten,

sind’s doch Vorboten des Widerspruchs,

der alles nieder bricht was bieder riecht ...

Es geht um den richtigen Bausatz für den züchtigen Satzbau, wow ...

Ein Satz nach vor und zwar mit Vorsatz

Klammer auf, Rufezeichen, Klammer zu,

Absatz.

Wir Wort-Wolllüstige weben Vokale,

konstruieren kuriose Konsonantenkombinationen,

entdecken, erwecken, strecken

uns nach und nach nach der Decke, saugen an uns wie eine Zecke,

doch

übertragen statt Hirnhautentzündung

Wortlauterfindung, Netzhauterblindung.

Denn EIN Sinn weniger schärft die vier anderen

und ...

Wörter

kann man spüren, wenn sie verführen.

Wörter

kann man hören, wenn sie betören.

Wörter

kann man riechen, wenn sie lüstern in bereite Nüstern kriechen

Wörter.

kann man schmecken, wenn sie einen in den Mund gelegt erschrecken.

Sehen

kann man Wörter nicht, da sich in ihnen das Licht nicht bricht ...

Die Audienz, ob Sommer, Herbst, gar Winter, Lenz, lauscht mit

off’nen Ohren

in welch Silben wir uns verloren.

Wenn in geschrieb’nen Zeilen wir verweilen

dann woll’n wir mit uns teilen,

damit die Botschaft es mit Kraft bis in euer Denken schafft.

Meinungsforschung schwer gemacht

Vor ein paar Tagen bin ich so durch die Stadt geschlendert, da läutete das Telefon. Dran war eine Dame von einem Meinungsforschungsinstitut. Ob ich kurz Zeit hätte. Sie würde mir gerne ein paar Fragen zu meinem Sexualverhalten stellen ...

Ich: Ok, ich habe zwar gerade überhaupt keine Zeit, aber wenn’s schnell geht.

Die Dame drauf: Typisch Mann.

Ich: hä?

Sie: Egal. Ich stelle Ihnen nun ein paar Fragen zu Ihrem Sexualverhalten.

Sie haben die Möglichkeit, mit A, B oder C zu antworten, wobei A unter drei Minuten bedeutet, B so um die 5 Minuten und C mehr als 5 Minuten. Sind Sie bereit?

Ich: Yep.

Sie: Gut. Wenn am nächsten Sonntag Nationalratswahl wäre, welcher Partei würden Sie ihre Stimme geben?

Ich: Was hat denn das mit meinem Sexualverhalten zu tun?

Sie: Eine Studie besagt, dass die durchschnittliche erektile Funktionstüchtigkeit von Männern in engem Zusammenhang mit der Parteiensympathie steht – ich darf Ihnen dazu allerdings nicht mehr sagen.

(Kurz denke ich mir, dass die mittlere erektile Funktionstüchtigkeit von eingefleischten FPÖ-Wählern wohl so zwischen 19,38 – 19,45 Sekunden liegen müsste). Ich sage aber: Hm, ok.

Sie: Also?

Ich: Also was?

Sie: Ihre Stimme.

Ich: Ich weiß, sie kratzt ein bisschen, aber ich nehme schon ein schleimlösendes Medikament und in­haliere.

Sie: Also Grün?

Ich: Nein, der Auswurf ist mehr so gelblich.

Sie: Nein, Ihre Sympathie.

Ich: Sie gehen aber ran. Ich finde Ihre Stimme auch sympathisch.

Sie: Danke, können wir nun weitermachen?

Ich: Meine Telefonnummer haben Sie doch schon. Das ist vorerst weit genug.

Sie: Nein, ich meine ja mit Weitermachen die Fragen für die Umfrage mit dem 500er-Sample.

Ich: Du, Susi, hab dich längst erkannt ... Wow, du hast echt Talent, ich hätte dir fast geglaubt ... also wie du diese halbamtliche Tonlage hinkriegst, sagenhaft!

Sie: Ich heiße Komarek und arbeite für ein Meinungsforschungsinstitut im Auftrag der ÖVP. Können wir nun endlich weitermachen?

Ich: Uups, entschuldigung, aber Sie haben das gleiche „r wie die Susi. Wissen S’, die Susi, eigentlich heißt sie ja Donkica, kommt nämlich aus dem Kosovo. Dort sprechen alle so ein „r. Das kennen S’ vielleicht aus dem Fernsehen. Die Claudia Reiterer vom ORF hat so ein „r". Die Arigona übrigens auch ... darf die jetzt eigentlich dauerhaft bleiben?

Sie: Hören Sie, ich mache das hier nicht zum Spaß, schon gar nicht für die ÖVP. Also: Welcher Partei würden Sie Ihre Stimme geben?

Ich: Für wie lange denn?

Sie: Nun, für ein Mal. Am kommenden Sonntag.

Ich: Warum? Haben wir schon wieder eine Wahl?

Sie: Nein. Aber was wäre wenn?

Ich: Was wäre wenn was?

Sie: Kruzitürkn. Na, was wäre, wenn am kommenden Sonntag Nationalratswahl wäre? Wen würden S’ denn da wählen?

Ich: Ach so. ÖVP.

Sie: Wirklich?

Ich: Nö.

Sie: Warum sagen Sie das dann?

Ich: Wollte nur mal schauen, ob ich das über die Lippen bekommen würde.

Sie: Also Rot.

Ich: Ohrwurmgefahr ... Ohrwurmgefahr ... : the lady in red, is calling to me, cheek to cheek ... !

Sie: Sie, haben Sie wirklich nur ein schleimlösendes Medikament genommen? Und inhaliert haben S’ mit Wundbenzin, oder was?

Ich: Gehört diese Frage zur Umfrage?

Sie: Sie hören Sie, ich hab ja schon einiges erlebt, bitte wie blöd kann man denn noch tun? Ich mach das doch auch nicht zum Spaß! Rot, Blau, Schwarz, Grün, Orange?

Ich: Meinen Sie mit dem letzten das Obst oder die Parteifarbe?

Sie (schnauft laut): Jetzt hast du mich erwischt. Hi, ich bin’s, die Susi.

Ich: Echt?

Sie: Nein! Aber jetzt hab ich mal den Spieß umgedreht. Ich bin die Komarek Elfi aus Oberstinkenbrunn und ich sitze da in einem beschissenen Großraumbüro mit beschissener Luft, werde beschissen bezahlt und mir ist echt zum Kotzen, wenn ich mit so Scheißern wie Ihnen zu tun habe.

Ich: Was man sagt, ist man selbst, wenn man nicht die Klappe hält. Nächsten Sonntag könnte ich übrigens gar nicht wählen, weil da gehe ich auf einen Berg.

Sie: Aber wenn Sie nicht auf einen Berg gehen würden und wenn Nationalratswahl wäre, wen würden Sie denn da wählen?

Ich: Das ist jetzt aber schon ein bisschen viel Konjunktiv für einen Satz ...

Sie: Sie machen mich fertig. Na gut, o.k. Wie lange dauert bei Ihnen das Vorspiel?

Ich: C

Sie: Wie lange der Akt?

Ich: K

Sie: K?

Ich: K wie „Kommt darauf an".

Sie: Auf was?

Ich: Ob nächsten Sonntag Nationalratswahl wäre.

Sie: Warum denn das?

Ich: Wenn nächsten Sonntag Nationalratswahl wäre, würde ich gleich in der Früh wählen gehen, weil ich dann ja auf an Berg gehe. Und weil ich mich dann so sputen muss, geht sich dann wohl kaum ein Doppel C aus, vielleicht ein A und ein B, allerhöchstens ein Doppel B.

Sie (einen allerletzten Versuch startend): Und wen würden Sie wählen?

Ich: ÖVP.

Sie: Wirklich?

Ich: Nö.

Sie: Rot?

Ich: Nö.

Sie: Blau?

Ich: Doppel-Nein.

Sie: Grün?

Ich: Nö.

Sie: Orange?

Ich: Nö.

Sie: Idiot!

Ich: Bingo.

Sie: Sie werden nie wieder von unserem Meinungsforschungsinstitut hören!

Ich: Na also, geht doch!

Ostbahnhof:

Ordinationshilfe Olga, ortsfremd, optisch optimiert, ornamentale Oberweite offerierend, Oberschenkel offenherzige Option ohnegleichen.

Ottokar, Obdachloser ohne Obdach, ostfriesisches Original, opens Original Oettinger obergärig.

Ottokar, ob obgenannter Olga obszön: „Olgaa!"

Olga oekonomisch: Ohrfeige.

Ottokars Ohr: Orff’sche Orchestermusik ohne Oboen.

Ottokar, obwohl ohrgefeigt, originell: operettenhaft offensive Ode: „Olga, Okkasion Olga, oh osteuropäische oktoberrevolutionäre orthodoxe Olga!"

Ottokars Oase Olga ostentativ: „Ordinärer Ottokar – Offenbarung: Ottokar out of option."

Ottokar: „Olga offensichtlich ordentlich ovulationsgehemmt!"

Olga opponierend: „Ottokar