EIN HIMMLISCHER JOB: TEIL 1 KESSEL BUNTES FÜR ALL GEGENWÄRTIGES TEIL 2 VOYEURISMUS – DIE ZIVILISATIONSKRANKHEIT UNSERER ZEIT

Von Til Erwig

Woran mangelt es seit Jahrtausenden in den Himmlischen Heerscharen?
An der Gleichberechtigung, der Emanzipation der weiblichen Engel! Die Menschen auf dem blauen Planeten könnten hier Vorbild sein. Ein Irrtum, denn Fidelitas, ein Second Hand Engel, macht im Auftrag des Herrn aller Dinge ganz andere Erfahrungen.
Schauspieler, Drehbuchautor und Fernsehproduzent Til Erwig liefert mit seinem 4. Buch eine Satire mit Realitätsanspruch: Am deutschen Wesen, ist zu lesen, braucht es Humor um zu genesen.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 8. Nov. 2017
• ISBN: 9783742769114

Buchvorschau

PROLOG

Für meine glorreichen FÜNF

Antje, Anna, Christopher, Saskya

und

die kleine Prinzessin

Clara Lola

Die Sonne tönt nach alter Weise in Brudersphären Wettgesang,

Und ihre vorgeschriebne Reise vollendet sie mit Donnergang. Ihr Anblick gibt euch Engeln Stärke, wenn keiner sie ergründen mag;

Die unbegreiflich hohen Werke sind herrlich wie am ersten Tag. Und schnell und unbegreiflich schnelle dreht sich umher der Erde Pracht;

Es wechselt Paradieseshelle mit tiefer, schauervoller Nacht; Es schäumt das Meer in breiten Flüssen am tiefen Grund der Felsen auf,

Und Fels und Meer wird fortgerissen in ewig-schnellem Sphärenlauf. Und Stürme brausen um die Wette vom Meer aufs Land, vom Land aufs Meer,

Und bilden wütend eine Kette der tiefsten Wirkung ringsumher. Da flammt ein blitzendes Verheeren dem Pfade vor des Donnerschlags;

Doch meine Boten, sie verehren das sanfte Wandeln eines Tags. Der Anblick gibt euch Engeln Stärke, da keiner mich ergründen mag,

Und alle meine hohen Werke sind herrlich wie am ersten Tag.

Gewaltige Fanfarenstöße, ohrenbetäubend, tröten jetzt durch das unendliche All,

das untrügliche Zeichen für die Himmlischen Heerscharen: eine wichtige Verkündigung des Herrn aller Dinge steht ins überirdische Haus. Vorab mit kleinen Veränderungen aus Werken unsterblicher Dichtkunst zu zitieren, scheint für den Allmächtigen kein Problem zu sein, so ungeniert wie er sich am geistigen Eigentum des Herrn von Goethe bedient.

„Der blaue Planet – in sechs Tagen erschaffen!"

Das ist im Universum nichts Neues, schon gar nicht auf dem kleinen blauen Planeten. Das bekannte Zitat, sozusagen Schnee von gestern, wenn auch mit Auswirkungen auf Morgen, schwappt in Gravitationswellen von ungeheuren Ausmaßen durch Zeit und Raum. Wo die Welle auftaucht staucht und dehnt sie kurzzeitig das Universum, die Abstände zwischen den einzelnen Objekten ändern sich, sie durcheilt Milliarden von Galaxien, ziemlich heftige Raumdeformationen sind die Folge: Schwarze Löcher kommen sich nahe, berühren sich, explodieren, verschmelzen, nicht wenige Sonnensysteme wirbeln durcheinander, Planeten verlassen ihre vorgegebenen Bahnen und begeben sich auf eine Reise ins Unbekannte. Aber wie schon gesagt, im Universum nichts Neues.

„Pssst, Chef! Nicht so laut! Unser Gespräch unterliegt der Geheimhaltung, habt IHR selbst jüngst befohlen.

Der warnende Hinweis deutlich zu spät. Auslöser für den kosmischen Vorgang, der übrigens nur 0,9 Sekunden der Weltzeit in Anspruch nahm, war ohne Zweifel ´planeta terra`, vielmehr der Anblick dieser bunten, einzigartigen, wunderbaren, im Mosaik des Universums verschwindend kleinen und daher unwesentlichen Erdkugel. Warum aber ausgerechnet sie?

Es gibt mehr als 4000 erdähnliche, sogenannte Exoplaneten, die ein Weltraumteleskop namens ´Kepler` bereits erspäht hat. Ob dort überall Deutsch gesprochen wird ist einerseits die große Frage, würde andererseits aber erklären, weshalb die deutsche Sprache für diese seit biblischen Zeiten bekannte, oben genannte, Feststellung gewählt wurde. Jenen höheren Wesen im All, die das Zitat vernehmen konnten, ist die Sache allerdings nicht erinnerlich. Genauso wenig wie den Wissenschaftlern auf Erden, die mit Supercomputerclustern das Gezappel in der Datenreihe noch immer zu entschlüsseln suchen. Das überaus eindrucksvolle Bild vom blauen Planeten aus der berühmt gewordenen Astronautenperspektive bleibt hingegen erhalten. Nicht zu überhören war auch ein gewisser Stolz, der in den sieben Worten zum Ausdruck gebracht war.

Der olle Leonardo da Vinci, das Genie aus dem sechzehnten Jahrhundert, würde sie einem älteren Herrn mit langem, schlohweißem Bart zuordnen, den er, umgeben von zahlreichen Putten, im Jahre 1512 in der Sixtinischen Kapelle zu Rom als Deckengemälde verewigte.

„Jaja, der blaue Planet - starke Leistung, Chef, ehrlich!"

Vergleichsweise piepsig klingt das Lob aus weiblichem Mund, vermutlich aus dem einer Putte um bei da Vinci zu bleiben. „Nur, für den Job da unten bin ich ungeeignet, fährt die Pieps Stimme fort. „Da müsste Michael ran oder Raphael. Ich bin doch nur ein Second Hand Engel, Chef, ein Engel der himmlischen Holzklasse, sozusagen.

Ein tiefer, brummiger Seufzer durchzittert das Weltall. Die Folge sind ein paar heftige Sonnenstürme.

„Gerade d u bist den Elementarengeln am ähnlichsten, Fidelitas!" schnauft die allmächtige Stimme und hüstelt sogar ein bisschen, was ein paar Sternen in der Milchstraße, der den Menschen nächsten Galaxie, gar nicht bekommt, sogar Mars und Venus taumeln ein wenig und können sich nur mit Mühe in ihrer vorgegebenen Bahn halten.

„All ihre Eigenschaften sind in dir vereint, Fidelitas: Feuer, Erde, Wind und Wasser!", brummelt die Stimme weiter und lässt so vermuten, dass hier einer

am Werk ist, der mehr drauf hat als all die ungeheuer wichtigen, teils sogar übergewichtigen, Führungspersönlichkeiten zusammen, die zur Zeit auf Erden bekannt sind und dort etwas zu sagen haben: der dicke Trump, der dürre Putin, der olle Erdogan, der junge Präsident Macron und die alte Dame Angela Merkel.

„Dazu kommen Werte wie Treue und Zuverlässigkeit, alles Eigenschaften, die dich als E.m.b.A. besonders auszeichnen."

„Als E.m.b.A. Chef, was...?"

„Als Engel mit besonderen Aufgaben, Fidelitas!"

Wellen eines stolzen, wenn auch nur leichten Bebens sind im All deutlich zu spüren und allmählich wird klar, dass sich hier offensichtlich ein ganz Großer, der Allmächtige persönlich, für ein kleines Detail seines Schaffens interessiert, ein Räuspern, ein Wimpernschlag der Geschichte, aber für den alten Herrn offenbar ein ungelöstes Problem.

Und Probleme, soweit ihm diese bekannt werden, mag er gar nicht. Man nennt ihn schließlich den Schöpfer aller Dinge. Das heißt, er hat gefälligst die ganze, die volle Verantwortung zu übernehmen wenn etwas schief läuft in seinem Revier. So jedenfalls erbitten es die Menschen auf Erden, egal ob sie ihn Gott, Allah oder Buddha nennen. Wer wird da widersprechen wollen?

Die mit dem Allmächtigen diskutierende Putte ist vielleicht doch mehr als nur so ein niedliches Engelchen. Sie traut sich jedenfalls was.

„Jetzt mal unter uns, Herr. Ich, Fidelitas, bin ein Engel o h n e Flügel, und noch dazu..."

„Ein weiblicher Engel, ein E.m.b.A, wird Fidelitas erneut von ihrem Chef unterbrochen. „Das klingt doch sehr bedeutend.

„Bedeutend? Was bedeutet ´bedeutend`?"

„Es sagt etwas aus über deinen künftigen Status in meinen Heerscharen."

Niemand hätte sich jemals vorstellen können, dass der Allmächtige im Grunde auch nur so eine Art Mensch ist, bei näherer Betrachtung allerdings doch wiederum verständlich, denn er hat ja die menschlichen Eigenschaften selbst geschaffen, offensichtlich nach eigenem Vorbild. Mit anderen Worten, die menschliche Eigenschaft e i t e l zu sein ist auch dem Herrn aller Dinge nicht fremd, was genau hier und jetzt zum Ausdruck kommt, denn seiner ausbleibenden Erklärung, was so ein E.m.b.A. genau bedeutet, folgt stattdessen ein gewaltiges, um nicht zu sagen verlegen s t o l z e s Durchatmen, das in etwa einem sich an die Brust schlagen gleichkommt, ein Gefühlsausdruck, der sowohl bei den Menschen als auch im Tierreich häufig zum Tragen kommt. So schlagen sich beispielsweise Gorillas und Orang-Utans häufig stolz an die Brust. Aber auch einfacheres Getier wie etwa der Hahn, auch Gockel genannt, plustert sich auf mit geschwollenem Kamm, was gleichzusetzen ist mit einem stolz in die Brust werfen. Diese und unzählige andere Persönlichkeiten im Universum sind letztendlich vom Allmächtigen konzipiert und erschaffen worden, von stolzen Mikroorganismen mal abgesehen, es gibt Milliarden davon, das würde echt zu weit führen die alle detailliert aufzuführen und zudem davon ablenken, was der Allmächtige seinem E.m.b.A. mitzuteilen hat.

„WIR sind allwissend, Fidelitas, schon vergessen? Und w e i l WIR es sind, haben WIR immer wieder Entscheidungen zu treffen, die weit über den Horizont der von UNS geschaffenen Galaxien hinausgehen!"

„Über meinen auch!", lässt sich Fidelitas hinreißen und denkt zugleich: Uiiih, das könnte einigen Sonnensystemen und allem was dort kreucht und fleucht zum Verhängnis werden. Wenn nämlich der Herr aller Dinge, der Allmächtige, sich über irgendwas richtig ärgert, dann scheppert‘ s meist im Karton. Aber alles bleibt still. Nur die Erdnahe Sonne in der Milchstraße eruptiert vor sich hin. Eine längere Trockenperiode in Malawi ist die unangenehme Folge.

„Mag sein", sagt der Allmächtige, und das Rauschen im All fühlt sich an, als würde er seinem weiblichen Engel, seiner Engelin, väterlich über die Wange streichen.

„Aber damit sich das ändert, werden WIR etwas für eure Gleichberechtigung in den Himmlischen Heerscharen tun. Das Patriarchat der Erzengel muss beendet werden. Mehr Liberalismus..."

„Liberalismus?"

„Ein von mir erdachtes großartiges Programm zur Emanzipation des Einzelnen und zur Bekämpfung von geballter Macht. Mit anderen Worten, niemand hier oben darf zu mächtig werden."

„Das ist...das ist...Donnerwetter, stottert Fidelitas, „das ist eine riesige Ordnungsaufgabe!

„Du hast es erfasst! Wir im Himmel dürfen der Entwicklung auf Erden nicht hinterher hinken."

Warum gerade auf Erden, denkt Fidelitas, ohne natürlich den Gedanken laut auszusprechen, es gibt doch so viele Welten. Genau, dennoch ist es unpässlich Überlegungen des Allmächtigen zu hinterfragen, das weiß jeder im Himmel. Irgendwie nur hat sie das Gefühl, seine offensichtlich bereits vor längerer Zeit getroffene Entscheidung noch beeinflussen zu können. Ganz sicher ist sie sich allerdings nicht. Aber weil der Herr aller Dinge sich hin und wieder auch gütig zeigt und zudem Gedanken lesen kann, beantwortet er umgehend die nicht laut gestellte Frage.

„Weil die Menschheit auf planeta terra mir in all ihrer Vielfalt am besten gelungen ist, Fidelitas. Das hat vor mir schon ein großer Künstler erkannt, der mich vorzüglich porträtiert hat..."

„Leonardo da Vinci!" wirft die Engelin vorlaut dazwischen.

„Du sagst es. Er hat mich geradezu überirdisch interessant dargestellt in seiner Deckenmalerei in der Sixtinischen Kapelle anno ..."

„So möchtet IHR aussehen?"

„So s e h e ich aus." Es klingt fast ein wenig empört vom Allmächtigen.

„Ein weißer Mann mit einem Bart und langen grauen Haaren!"

„Ein w e i s e r Mann", korrigiert Fidelitas, „der kraftvoll anmutig seinen rechten Zeigefinger ausstreckt um auf Adam den Lebensfunken überspringen

zu lassen. So und nicht anders steht es bei Wikipedia".

„So steht es w o?", fragt Gottvater und wirkt auf einmal gar nicht allwissend.

„Wikipedia – eine Erfindung des Computerzeitalters auf Erden. Eine tolle Enzyklopädie, ein modernes Nachschlagewerk, da steht es geschrieben, dort weiß man alles."

„Die wissen mehr als i c h, der Allwissende?" Der alte Mann scheint irritiert, zweifelt er gar an sich selbst?

„Nicht unbedingt m e h r , Chef, aber doch vieles. Möglicherweise auch, ob es überhaupt Sinn macht in den Himmlischen Heerscharen eine fette Debatte zum Thema ´Emanzipation weiblicher Engel` loszutreten."

Einen kurzen Augenblick scheint die Zeit still zu stehen. Das ist immer der Fall, wenn der Allmächtige ein Problem erkennt, über das erstmal gründlich nachgedacht werden muss, was unter Umständen schon mal hunderttausend Jahre dauern kann.

Die Wissenschaft kennt diesen Vorgang, weiß allerdings nicht den Auslöser der Denkpause zu erklären, weshalb die sich daraus zwingend ergebende Korrektur der Weltzeit bisher nur mit Hilfe sogenannter Schaltsekunden erreicht wird.

„Ein Kelch, der nicht an mir vorübergeht?", stört Fidelitas die Überlegungen des Herrn und gerät nur deshalb nicht ins Schwitzen, weil sie als Engel diese manchmal störende menschliche Eigenschaft nicht kennt. Der alte Herr hat inzwischen seine Entscheidung überdacht, hält aber in einer Art von sturem menschlichen Eigensinn daran fest.

„Wie ich es auch dreh und wende, Fidelitas, du bist nun mal auserwählt, denn

du bist unschuldig und hast den Glauben eines Kindes..."

„Ich bin fast zweihundert, Chef", traut sich Fidelitas zu widersprechen und erfährt erneut eine göttliche Streicheleinheit, die sie in dieser erfreulichen Form nicht erwartet hätte.

„Du siehst wesentlich jünger aus."

Durchaus charmant. Der alte Herr scheint hinter seinem weißen Vollbart zu lächeln; er amüsiert sich ganz offensichtlich über die junge Engelin um nicht zu sagen: er findet Gefallen an der kleinen Fidelitas. Wobei ein Amüsement im Himmel eigentlich erst erlaubt ist, seit der Münchner Dienstmann Alois Hingerl, gezeugt vom bayerischen Dichter Ludwig Thoma, hoch über den Wolken das ´Frohlocken` und ´Halleluja singen` begonnen hat, um dadurch irgendwann einmal an ´himmlisches Manna` zu kommen.

„Vorsicht - 8. Psalm, Chef! Fidelitas scheint sich auszukennen in den Gesetzen des Himmels: „Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wider deinen Nächsten! belehrt sie respektlos den Allmächtigen, um sich gleich danach wieder zu disziplinieren.

„Aber dein Wille geschehe. Und gesegnet mit all meinen bisher erworbenen Gaben, wird mir der Job vielleicht nicht ganz so schwer fallen."

„Nur – hüte dich vor Missbrauch!" Der Rat des alten Herrn ist gut gemeint, aber so schwammig formuliert, wie der eines deutschen Politikers angesichts bevorstehender Wahlen.

„Missbrauch?!" fragt Fidelitas deshalb und tut unschuldig.

„Missbrauch deiner Privilegien!" antwortet der Chef streng. Er hat natürlich die Gedanken seines Engels durchschaut, schließlich ist er der Allmächtige.

„Deine Privilegien könnten reduziert werden im Laufe deiner Mission an der ich in meiner Weisheit festhalte und die da lautet: Erfahrungen sammeln über die Emanzipation der Frauen und Mädchen auf Erden aus deiner, aus weiblicher Perspektive. Privilegien auf lange Sicht könnten dir eben diese verstellen. Also sei auf der Hut, und setze deine himmlischen Gaben sinnvoll und mäßig ein, sonst..."

„Sonst?!", unterbricht Fidelitas und verstößt damit erneut gegen die auf einer Marmorplatte verewigten ´Benimmregeln für Himmlische Heerscharen`.

„Sonst müssen sie dir entzogen werden."

Nun ist Schluss mit lustig, der Allmächtige hat gesprochen. Er scheint müde zu sein, gähnt sogar. Mit den üblichen Folgen im Universum. Kometen trägt es aus ihren Laufbahnen, manche explodieren oder kollidieren mit unkontrolliert herumtaumelnden Felsbrocken. Ein paar Milliarden Kilometer entfernt liegende Planeten sind in ihrer intergalaktischen Ruhe gefährdet, drehen sich plötzlich in die andere, die entgegengesetzte Richtung mit all den damit verbundenen Konsequenzen für die in Entstehung begriffene Flora und Fauna. Vulkane brechen zeitgleich aus, auch die sich gerade entwickelnde Tierwelt bleibt an vielen Orten nicht ungeschoren.

Dinosaurier, grotesk aussehende Flugvögel und anderes Getier müssen nach knapp zehntausendjähriger Existenz schon wieder dran glauben.

Dennoch, Fidelitas gibt nicht auf, will es genau wissen. „Dafür, für den Entzug der Privilegien, haben wir die Kontroller. Habe mich immer gefragt, wozu die eigentlich gut sind. Ganz schön Matcho mäßig, Chef. Nur, ohne himmlische Gaben ist unsereiner aufgeschmissen im Ausland! Ein verlorenes Schaf..."

„Die Emanzipation nach der du Ausschau halten sollst – ist e i n Apfel von meinem Baum der Erkenntnis..." Und schon wieder unterbricht Fidelitas den allmächtigen Herrn.

„Bin ich denn ein Sündenfall?" Der gibt sich gnädig geduldig, oder ist er schläfriger denn je?

„Im Gegenteil, deine Aufgabe ist zukunftsweisend für alle Engel der Himmlischen Heerscharen".

„Vom Patriarchat zum Matriarchat? Hier im Himmel?! Das werdet IHR niemals durchsetzen - bei unseren geflügelten Machos".

„Jetzt schau mer mal, Fidelitas. Was auf Erden vorangeht, sollten WIR im Himmel auch in den Griff kriegen".

Er beginnt damit ein paar Wolken für das anstehende Mittagsschläfchen aufzuschütteln. Fidelitas zuckt die Achseln, denn was ´Ruhekissen` bedeuten, weiß natürlich jeder im Himmel: Gespräch beendet. Zufrieden ist sie allerdings nicht.

„Ihr Wort in Gottes Ohr, Chef. T’schuldigung, so sagt man, höre ich, auf Erden. Ach, übrigens, wo speziell soll ich anfangen?"

Der alte Herr kann ein weiteres Gähnen kaum unterdrücken.

„Bei einer Familie namens...äh...jetzt ist mir der Name entfallen. Am besten frag den Aloisius, den Dienstmann aus Bayern. Und für den Fall, dass etwas schief läuft: Über die Direktleitung sind WIR immer erreichbar". Er wirft ein halbes Dutzend Wolkendecken über sich und ist damit verschwunden.

„Über den Privatanschluss, Chef?! Welche Nummer ist das?", ruft ihm Fidelitas nach. Aber Gott der Allmächtige wäre nicht allmächtig, wenn es ihm nicht gelingen würde sich jederzeit vor den Mitgliedern seiner Heerscharen zu verbergen.

*

Ein unwidersprochen überirdischer Anblick ist und bleibt das Panorama des Universums. In letzter Zeit allerdings ein wenig getrübt durch millionenfach herumfliegenden Weltraumschrott, bestehend aus ausgebrannten Raketenteilen, Wetter Satelliten, Versorgungskapseln, Sonnensegeln, GPS und Spionage Satelliten, Schläuchen, Nägeln, Schrauben und dazu passenden, äußerst praktikablen Weltraum Bohrmaschinen.

Ertragen müssen diese von befähigten Wissenschaftlern enorm großzügig ausgelegte Müllhalde all jene Wesen, die da oben existieren, agieren, werkeln, spielen, dichten und denken, komponieren, musizieren oder auch nur friedlich vor sich hin philosophieren.

Außergewöhnlich hell ist die Sternschnuppe, die sich gemächlich durch den interstellaren Bereich auf die in den Weiten des Raumes bläulich vor sich hin schimmernde Erdkugel zu bewegt. Gemächlich ist relativ, denn Tempo und hohe Geschwindigkeiten im göttlichen Sinne sind nicht messbar, sind nicht zu vergleichen mit von Menschen erdachten Verbrennungskraftmaschinen oder mit elektrischem Strom, der in einer Sekunde siebeneinhalb Mal um die Erde saust. Das sind pro Stunde 1,08 Milliarden Kilometer.

Rein rechnerisch muss also davon ausgegangen werden, dass sich eine Reise vom Himmel zur Erde über viele Milliarden Lichtjahre hinzieht. Präzise ist das selbst mit einem computergesteuerten Rechner der neuesten Generation nicht zu schaffen.

Also lassen wir es gefälligst dabei.

Die Erzengel Raphael und Michael haben es in der näheren Vergangenheit,

also vor etwas über 2000 Jahren, auch ohne Probleme hingekriegt auf die Erde niederzukommen. Ein Teil der Menschheit besingt das zur Weihnachtszeit

heute noch mit dem Evergreen ´Vom Himmel hoch, da komm ich her...`

Lobenswert vorbildlich hat der Allmächtige ganz im Sinne der ´Mission Emanze` für Fidelitas eine ähnlich kurze Zeitspanne eingeplant. So wie der berühmteste aller Sterne, der ´Stern von Bethlehem`, wird ihr ganz persönliches Transportmittel, eine Sternschnuppe, auf Erden landen, damit der erste weibliche Engel in himmlischer Ruhe seinen Fuß auf irdischen, deutschen, auf bayerischen Boden setzen kann, und dies auf Anordnung von oben, von sehr weit oben.

Soviel hat die Splittergruppe ´Emanzipation in den Himmlischen Heerscharen` immerhin schon erreicht.

*

Psalm 1 Vom Himmel hoch, da komm ich her

In Bad Tölz, einer kleinen Stadt im oberbayerischen Voralpenland, malerisch an der glasklaren von Schlick und Umweltsünden befreiten Isar gelegen, hat Herr Yüksel, knapp über vierzig und nach eigener Einschätzung ein echter Bayer wenn auch mit türkischen Wurzeln, einen Obststand fachmännisch vor seinem Lebensmittelladen aufgebaut, erstklassige Ware in der Auslage. Er akzeptiert die strengen deutschen Gesetze, hält seinen Laden penibel sauber und in Ordnung, seit vielen Jahren. Seine Tölzer Kunden wissen das zu schätzen, gehen gerne zum Türken einkaufen, da weiß man wenigstens was man hat.

Die drei Männer mit ausländischem Aussehen, die sich jetzt vor dem Obststand aufbauen und die ausgelegte Ware mit bloßen Fingern betasten, sehen das möglicherweise anders. Oder wollen sie den Türken nur mal so richtig provozieren? Das Aussehen, Vollbart, Sonnenbrillen Blick, täuscht übrigens. Die drei sind deutschstämmig, sogenannte Biodeutsche.

Kozak, ein äußerlich brutaler Typ, ledergewandet und mit Tattoos bestückt, scheint der Anführer des Trios zu sein. Fehrmann, der zweite im Bunde, wirkt eitel, ist geradezu geckenhaft gekleidet, trotzdem nicht schwul, was angebliche Kenner der Homo-Szene gerne vorschnell behaupten. Der Nummer drei heißt Blumenauer, ist das genaue Gegenteil seiner Kollegen. Rundlich, schlampig, ewig hungrig und insofern nicht immer Herr der jeweiligen Geistes-Lage. Gemeinsam eint die Mini-Gang ein T-Shirt mit einem Zähne fletschenden Pitbull, darunter ein in krassem Silber gehaltener Schriftzug: ´Underdogs`.

Immer wieder greifen die Männer ungeniert bei Äpfeln und Pfirsichen zu, beißen hinein und werfen das angebissene Stück wieder zurück. Yüksel hat das böse Treiben eine Zeitlang aus dem Laden beobachtet, jetzt kommt er heraus, man sieht ihm an, er hat Angst. Ängstlich ist auch Frau Schlatholt, eine treue Stammkundin, die mit äußerst kritischen Blicken von der anderen Straßenseite herüberstarrt. Was auch immer passieren wird, sie kann nicht eingreifen, denn erstens geht die alte Frau am Stock und zweitens, wer, wenn nicht sie, könnte den Menschen in und um Tölz berichten, was in und um den Feinkostladen vom Türken passiert, dafür, und allein dafür fühlt sie sich zuständig, genau daran hat sie unermüdlich gearbeitet, sich über Jahre hin einen Namen gemacht: als zweibeinige Tageszeitung. Für Nachrichten, auch wenn sie noch so aktuell sind und mündlich überbracht werden, interessiert sich Yüksel im Augenblick nicht, auch wenn die Überbringerin einen Teil ihrer monatlichen Rente bei ihm im Geschäft lässt. Sein Zorn gilt diesen Typen mit ihrem unverantwortlichen, geradezu saumäßigen Benehmen.

„Was soll das, Sie können sich gerne bedienen, Herrschaften, aber bitte nicht wieder zurücklegen!"

Wortlos nimmt Kozak Yüksel am Arm und zieht den widerstrebenden Mann in den Laden hinein. Fehrmann und Blumenauer bleiben vor der Tür stehen und sehen sich aufmerksam um. In der Sprache von gestern nennt man das schlicht und einfach ´Schmiere stehen`.

Im Laden wartet bereits ein Älterer Herr. Ihm geht es wie der Frau Schlatholt, auch er empfindet die Situation eher als ungewöhnlich, versteckt sich vorsichtshalber hinter einem Regal mit feinen, orientalisch fantasievollen Gewürzen. Von dort lauscht er dem in hohen bayerischen Tönen vor sich hin jammernden Yüksel.

„Sie san vui z´früh, Herr Kozak. Mehmet noch bei Bank Euro holen..."

Der Mann mit den Tattoos antwortet nicht. Lässig, so wie Clint Eastwood im Film ´Für eine Handvoll Dollar`, geht er um die Ladentheke herum und öffnet die Kasse. Der Ältere Herr sieht aus seinem Versteck ängstlich und zugleich neugierig zu.

„Nichts drin, jammert Yüksel, „gar nixn, keine Wechselgeld...

Clint Eastwood alias Kozak bückt sich, holt unter dem Ladentisch eine alte Plastiktüte hervor. Inhalt: eine Menge kleinerer Geldscheine, die er trotz des Gejammers von Yüksel ungerührt an sich nimmt. Clint Kozak spricht leise, überaus freundlich und zündet sich dabei einen Zigarillo an. Obwohl das Rauchen in Deutschland so ziemlich überall verboten ist, besonders und ohne Ausnahmeregelung in einem Lebensmittelladen wie dem von Yüksel.

„Morgen, spätestens morgen zahlst du!, quetscht Clint zwischen Zähnen und Zigarillo heraus. „Alles klar? Sonst muss ich deinem Sohn eine kleine Story, eine nette Geschichte von seiner lieben Mutter erzählen.

Und ohne sich noch einmal umzudrehen, aber mit ansprechendem Hüftknick, verlässt er den Laden. Yüksel schaut ihm nach, innerlich zitternd vor Wut. Durch die Schaufensterscheibe muss er zusehen, wie Fehrmann und Blumenauer sich dem Hüfte schwingenden Kozak anschließen um kurz darauf mit ihren schweren Motorrädern weg zu ´reiten`, wie Motorrad fahren in der Harley-Davidson Fachsprache heißt.

Der Ältere Herr im Lebensmittelgeschäft dreht sich erschrocken um. Denn jetzt wird ein den Laden von der dahinter liegenden Wohnung trennender Vorhang zur Seite geschoben. Mehmet betritt den Raum. Yüksels Sohn ist ein junger sympathischer Mann, für jeden Spaß zu haben, manchmal geradezu leichtsinnig in seinem jugendlichen Übermut und deshalb eher das Sorgenkind seines seriösen, stets auf äußerste Korrektheit bedachten Vaters. Irgendwas von dem unerwünschten Besuch hat Memet mitbekommen und wie es seine Art ist, kommt er umgehend zur Sache.

„Was ist mit Mama?"

„Nix, gar nichts! Imma wuin die a Spende für ihren Club. Geld, regiert die Welt! Und dann schimpft er in türkischer Sprache (was hier der Einfachheit halber gleich übersetzt ist) „Allah möge ihn strafen, den ungläubigen Hund!

Müde schlurft er hinaus um die Auslagen neu zu ordnen. Der Ältere Herr folgt ihm, offenbar unschlüssig was er hier eigentlich will. Yüksel ignoriert ihn, lässt Ärger und Frust an seinem Sohn aus.

„An die Arbeit, Mehmet. Hat die Sparkasse net scho wieder an bösen Brief geschriebn...?"

Wie viele junge Menschen mit ausländischen Wurzeln die im schönen Bayernland und anderswo geboren werden und aufwachsen, hat auch Mehmet ein ganz persönliches Problem: er findet keine zu ihm passende Frau.

Oder wenigstens eine nette Freundin. In der türkischen Community geht es selbst nach jahrzehntelangen Integrationsversuchen immer noch streng konservativ zu.

Man heiratet traditionell untereinander, die Cousine, die Nichte, manchmal auch, wenn die Not groß ist und der innere Druck steigt, die eigene Tante.

Mehmet leidet unter dieser konservativen Einstellung seiner Landsleute.

Er würde gerne einiges verändern, wenn er nur wüsste wie es anfangen.

Selbst bei der Auslieferung der türkischen Spezialitäten, die sein Vater in aller Herrgottsfrühe mit Allahs Hilfe herrichtet und verkaufsfertig zusammenstellt, denkt er immer wieder darüber nach. Er gibt sich Mühe, will tolerant sein nach allen Seiten, ist dem entsprechend überall beliebt, redet ohne Ende, flirtet ohne Ende, lässig, cool, oberflächlich, manchmal auch etwas großspurig, ein klassischer deutscher Halbstarker – wenn auch mit den sprichwörtlich türkischen Wurzeln.

„Achtung, der Loser kommt!" schreit er zum offenen Fenster seines Lieferwagens hinaus, um es gleich wieder hochzukurbeln, denn sonst zieht der Fahrtwind herein und das könnte der Ware, den auszuliefernden türkisch / arabischen Spezialitäten und Leckereien, am Ende schaden.

Heute gilt es einen neu eröffneten Supermarkt zu beliefern. Der Laden gehört zu keiner der großen Lebensmittelketten, will trotzdem im stark umkämpften Markt bestehen und bietet deshalb spezielle Ware an: Homemade, wie das in gängigem neudeutsch genannt wird. Altdeutsch und wortreich diskutiert Mehmet mit dem Geschäftsführer, einem Landsmann und Erdogan Verehrer aus dem fernen Anatolien. Wer das Geld für die Neueröffnung gegeben hat, kann er nicht sagen, Betriebsgeheimnis. Mehmet will sich die Ausreden und Sprüche des Kollegen nicht länger anhören. Eine neue Geldwaschanlage, denkt er, wie in den EU Ländern immer häufiger zu finden, zumeist allerdings in Großstadtlagen und dort bevorzugt in Friseur Geschäften oder Spielhallen etabliert. Er muss weiter, sein Business, ruft Mehmet und tauscht geballte ´Five` mit dem Geschäftsführer. Gleich hat er einen treuen Privatkundenhaushalt zu versorgen. Die ´Grüne Witwe` aus Tölz, ein politisch seltenes Exemplar im katholischen Bayern, bestellt immer wieder neu, und viel, aber ansonsten läuft gar nichts. Dabei hat er die Frau immer wieder getröstet, wenn die in Bayern dominierende CSU bei Kommunalwahlen wieder die absolute Mehrheit geschafft hat, ohne Hintergedanken natürlich, unpolitisch, rein platonisch, einfach nur väterlich, sozusagen. An der Tankstelle, der nächsten Lieferstation, gibt es Ärger. Mehmet nennt es ´gamen`, er kennt das, seit er den Außendienst in Yüksels Firma übernommen hat spielt er das Spiel gerne mit.

„Pack das Zeug wieder ein, Mehmet! sagt der Tankwart. „ Ist doch alles schon an gegammelt. Dass ihr Türken immer bescheißen müsst …!

Mehmet gibt sich cool, das gehört zum Spiel, gähnt ostentativ.

„Ey, da ist gar nix vergammelt. Hat mein Vater heute früh erst zubereitet. Super

frische Ware, ehrlich…"

Der Tankwart schnüffelt an den Häppchen und belegten Brötchen – das gehört zum Spiel - und verzieht angewidert sein Gesicht. „Mann, du hast’ auch schon mal besser gelogen. Das riecht doch’ n Blinder mit Krückstock, dass die Ware stinkt! Wer soll’ n das fressen, hä …? Mehmet weiß, dass es wie immer nur um den Preis geht, aber er will den Kunden nicht verlieren und was er jetzt an Rabatt geben wird, hat er vorher schon draufgeschlagen. „Okay, zwanzig Prozent Abschlag, okay?! Der Tankwart schlägt grinsend ein, im Gegensatz zu dem Ziegenficker bin i c h jedenfalls kein Loser, denkt er, und legt das gut gefüllte Tablett in die gekühlte Truhe. Mehmet zählt mit tieftrauriger Miene das Geld nach, verlässt enttäuscht tuend die Tankstelle um sich grinsend in seinen Lieferwagen zu setzen. Ein ärmlicher arabischer Haushalt ist als nächstes auf der Liste. Seit Jahr und Tag Auflage und eine Art Spende vom Vater, das Essen ist zwar von gestern, aber unverdorben, immer noch gut genießbar. Mehmet juxt mit den zahlreichen Kindern der Familie herum und verspricht das Blaue vom Himmel, nämlich dass er bald wieder kommt und dann vielmehr Zeit mitbringt um mit den Kleinen zu spielen. Ruck zuck ist abgeladen bei einem etwas abseits gelegenen Kiosk, trotz gestenreicher Debatte mit dem türkischen Inhaber Mümin, alles ohne Problem. Im Altenheim dauert es etwas länger. Mehmet macht die Pflegerinnen an, flirtet, scherzt mit mürrischen, weil unterbezahlten Pflegern. Sie mögen ihn. Und man kann ja nie wissen. Draußen hat die Bewölkung stark zugenommen. Sieht fast nach Regen aus. Schnell vergangen, der langweilige Arbeitstag. ´Feierabend` ist ein Wort, das Mehmet beherrscht wie kein anderes. Der kleine Lieferwagen mit deutsch/türkischer Aufschrift „Feinkost Yüksel" rast über die Landstraße. Aus dem Himmel über den Wolken löst sich eine Sternschnuppe und schlägt mit extrem lautem Knall in einer Baumgruppe ein. Die Wirkung der Explosion ist gewaltig. In der Stadt, in Bad Tölz etwa, wäre jetzt Panik ausgebrochen. Kein Wunder, die Menschen sind verängstigt, genervt, jede Detonation in dieser Größenordnung kann von einem Attentat kommen. London, Berlin, Brüssel, Paris - der ganze Orient, Nordafrika, alles gefährdet, trotz intensivster Bemühungen der internationalen Politik, der freiwilligen Helfer, der vielen Sicherheitskräfte vor Ort. Die Druckwelle lässt den Transporter schwanken, er gerät ins Schleudern, fängt sich. Mehmet hält auf dem Seitenstreifen, springt heraus, öffnet die Seitentür des Wagens und sieht nach der Ladung. Die Fress-Platten für die noch anstehende letzte Lieferung sind zu seinem Ärger durcheinander geraten.

„Mann, Scheiße …"

Eigentlich flucht Mehmet nie, naja, oder selten. Sein Vater darf es nicht hören, man tut es nicht, jedenfalls nicht in deutscher Sprache, das schadet dem Ansehen der Migranten, der Integration insgesamt. Yüksel ist einfach gestrickt, Mehmet hat immer wieder den Eindruck, dass sein Vater die Welt mit zwei gänzlich verschiedenen Augen sieht, einem türkischen und einem deutschen, und deshalb niemals objektiv sein