WARUM TERROR, WENN WAHNSINN HEILBAR IST?: ANTI-Terror & PRO-Asyl-Satire

Von ABBA KOTTi

Nach Charlie Hebdo und Manneken Pis - überall Terror und Panik: die Angst geht wieder um. Und eins scheint so sicher wie das Amen in der Moschee zu sein: Mutter Erde braucht neue Talente in Sachen Welt retten. Wie gut also, dass Allah einen Ober-Jeck hat, der immer nur das Zwergfell terrorisiert. Und der schickt seine drei Söhne in die weite Welt hinaus. Doch das Terror-Trio, das nur mit Kamelle & Konfetti bomben und über die wahren Ursachen von Terror und Flucht predigen soll, kommt unverrichteter Dinge von seiner Mission zurück. Denn die drei Knuddel-Bomber haben die Flucht ins Private entdeckt. Wozu also noch missionieren?, fragen sie sich. Und wer engagiert sich noch und geht auf eine Demo, wenn man im ZDF "Die Anstalt" gucken kann!? Für Obama Bin Shoppen, den Papa-Terrorist, bricht eine Welt zusammen, aber Gott & Allah schließen einen Pakt und schicken den Jeck mit einem speziellen Auftrag los: Asyl und Multi-Kulti für alle, Hochdeutsch für Bayern und eine Obergrenze nur für die Oberweite der Kanzlerin!

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 20. Apr. 2016
• ISBN: 9783738067729

Buchvorschau

KLAPPENTEXT – ZUSAMMENFASSUNG

Überall Terror, Krieg und andere Katastrophen. Die Angst geht wieder um, die Angst vorm Fliegen und vor den Flüchtlingen. Die Angst vor Deppen und Dschihadisten. Dabei ist jede Angstmache daneben, ob mit Drohnen, Dolchen oder Montagsabends in den Straßen von Dresden. Und kein Mensch glaubt mehr, dass irgendein Allah sowas liked.

Und eins scheint so sicher wie das Amen in der Moschee zu sein: Mutter Erde braucht neue Talente in Sachen Welt retten. Ein Casting muss her für schärfere Formen der Revolutions-Absprachen. Ohne dass wieder ein Stalin dabei herauskommt. Oder ein Kalifat mit Hammer und Schwert. Und man zum Lachen wieder in den Keller muss.

Deshalb schickt auch der führende Ober-Jeck Allahs, der immer das Zwergfell terrorisiert, seine Söhne über den Catwalk - pardon, in die weite Welt hinaus.

Doch das Terror-Trio Olama Bin Baden, Andreas Baader junior und Adolf der Schreckliche, das nur mit Kamelle & Konfetti bomben soll, kommt total geläutert und unverrichteter Dinge von seiner Mission zurück.

Während Gott und Allah auf ihren Wolken über ihr Bodenpersonal und die Ursachen von Terror, Krieg und Flucht streiten, bekommen alle Weltreligionen und Weltanschauungen ihr Fett weg: die großen Götter im Himmel genauso wie die Turbo-Tyrannen auf Mutter Erde. Und ihre verhaltensoriginellen Honks bleiben ebenso wenig unerwähnt. Ob sie nun auf Jungfrauen scharf sind oder nicht, ob sie Hitler heil oder die RAF geil finden. Denn es muss doch mal Schluss sein mit dem Kriegerischen in den menschlichen Genen und Kommandozentralen. Sonst sind noch mehr Menschen auf der Flucht und nicht dahoam.

Nur die drei Knuddel-Bomber haben ihre subjektive Befindlichkeit entdeckt – man nennt es auch Komfortzone. Wozu also noch missionieren?, fragen sie sich, denn unterwegs sind ihnen auch die letzten Reste ihrer terroristischen Veranlagung vollends abhandengekommen. Ab sofort befinden sie sich nur noch auf einer Flucht: ins Private. Aber wer könnte es ihnen verdenken, ist das die einzige Flucht, die viele von uns auf sich nehmen, um nicht im Meer der Widersprüche und Ungerechtigkeiten auf dieser Welt unterzugehen. Denn wer geht noch auf eine Demo, wenn man im ZDF Die Anstalt gucken kann!?

Für Obama Bin Shoppen, den Papa-Terrorist, bricht allerdings eine Welt zusammen, dass seine Nachwuchshoffnungen nur noch herumprivatisieren und sich selber optimieren wollen. Und ein Herzinfarkt rafft ihn dahin. Aber er kriegt von Gott & Allah nochmal ein Ticket für den blauen Planeten. Und mit einem ganz speziellen Auftrag.

Kurz: Die Wahrheit über Tod und Wiedergeburt eines kuscheligen Global Players, der als Obama Bin Kanzler endgültig in die Geschichte eingehen soll. Mit Asyl und Multi-Kulti für alle und jeder so, wie er mag. Auch für Bayern, die kein Hochdeutsch können und eine Obergrenze auch für die Oberweite der Kanzlerin fordern. ***

Bei Interesse an einer Veröffentlichung gibt es ggf. weitere Illustrationen. Dies sind nur Beispiel-Illus für mögliche Richtungen.

Über den Text und einzelne Passagen könnte man selbstverständlich reden – kürzen ginge ebenfalls: >>> [e-mail]

Wir haben Muffensausen. Uns geht die Düse.

Europa schiebt Panik. Deutschland dreht am Rad.

Paris, Brüssel, Charlie Hebdo, Manneken Pis – und was kommt da noch? Anschläge auf das Manneken Kies – den Boss der Deutschen Bank? Oder gegen die sexy Hauptstadt? Die rote Meile auf Sankt Pauli? Den FKK-Strand auf Sylt? Den Ballermann auf Mallorca?

Oder auf die Fassbombe von Berlin? Sigmar Gabriel - als Manneken fett. Beziehungsweise Peter Altmaier als Manneken nett der Kanzlerin.

Wird es Anschläge gegen die Dekadenz der westlichen Welt geben? Fressen, saufen – und sich als Walrosse an den Strand legen; oder mit einem Anzug drüber im Bundestag rumflacken - und einen Asyl-Paragraphen nach dem anderen wegputzen.

Da schwillt einem Dschihadisten schon mal der Kamm, denn der andere Schwellkörper darf ja erst dann zum Einsatz kommen, wenn der Gotteskrieger im Paradies ist und nachgezählt hat, ob es auch wirklich 72 Jungfrauen sind.

Nicht wenige besorgte Bürger fürchten deshalb, dass es einen Terror-Anschlag gegen das Weißwurst-Zentrum im Parteibüro der CSU geben könnte - wo die Dödel-Deppen zusammenkommen. Und die halten beim Sackkratzen überhaupt keine Armlänge Abstand zu ihrer Weißwurst ein. Und dann blubbern sie, aber das ist ja kein Wunder, wenn man mit seiner Wurst denkt. Und mit ihr twittern sie auch noch wie verrückt und treten in Rudeln vor die Kameras: Bayern muss Bayern bleiben – Braunbären müssen raus!

Und sollte Markus Söder eines Tages doch mal ein freundliches Gesicht zeigen und ein Selfie mit einem Syrer aus Aleppo machen – dann glaubt jeder: Ah, hat dieser Flüchtling endlich einen Schlepper gefunden!

Allerdings mit Endstation Erdogan - denn die Heilige Angela der Flüchtlinge ist auch nur eine Hexe.

Sie ist einen Pakt mit dem Teufel eingegangen – nein, nicht mit dem Sigmar Gabriel, der hat nur Speck da, wo andere ein Rückgrat haben. Den Pakt hat Angela Merkel ausgerechnet mit diesem Sultan aus 1000 und 1 Nacht geschlossen. Und der soll uns nun retten und die Flüchtlinge auch. Fast wie im Märchen, nur dass der Pascha kein guter König ist, denn wer seine sieben kurdischen Zwerge bei der Hexe in den Ofen steckt, der lässt auch Hänsel und Gretel aus Mossul und Rakka nicht an seiner fürstlichen Tafel speisen. Der Herrscher aus dem Morgenland, der für die Auslieferung von Jan Böhmermann 1000 und 1 Kurden verschonen würde, hat einen großen, goldenen Palast in Ankara. Aber es ist nicht überliefert, ob er mit seinem Zauberstab noch etwas anderes kann als sein Harem bei Shopping Queen unterzubringen – oder demonstrierende Frauen auf der Straße zusammenknüppeln zu lassen.

Die meisten dachten ja nach dem Döner-Gipfel mit allem: Super! – Erdogan saniert Merkel und schickt den Horst aus Bayern in die Transitzone zurück. Wir schaffen es doch, und eine Obergrenze gibt’s nur noch für Anschläge der CSU gegen das Kanzleramt.

Aber dann Brüssel – als hätte Paris nicht gereicht.

Manneken Pis statt Fuck you IS!

Jetzt haben etliche Mitgeschöpfe nicht nur vor den Flüchtlingen Angst, sondern auch vor dem Terror – und dass der beim Islam genetisch bedingt ist; und die entsprechende Veranlagung bei der Geburt gleich mitgeliefert wird - im Kleingedruckten.

So wie ja der Sprössling eines CSU-Mitglieds auch automatisch dem Weißbier zuspricht und eine Lederhose nicht nur im Domina-Studio trägt.

Denn wenn der Islam gleich Gewalt und Terror ist – vor allem gegen unsere Freiheit - dann ist die CSU ebenfalls eine extremistische Veranstaltung: Auch sie attackiert unser Grundgesetz. Zwar mit Obergrenzen und Explosionen nur unter der Schädeldecke, aber es ist doch egal, ob unsere Grundrechte im Namen Allahs angegriffen werden oder im Namen