Das Apple-Hasser-Buch

Von Steve Arbeits

Dieser Apfel ist faul

Es kann eigentlich nur zwei Gründe geben, warum du diese Zeilen liest:
1. Dir gehen die Menschen mit ihren weißen Kopfhörern und dem im Lieferumfang enthaltenen Missionierungsdrang gehörig auf den Keks. Apple hat es geschafft, aus normalen Bürgern Abhängige zu machen – und das, ohne seine Produkte in finsteren Hinterhöfen zu verkaufen. Wenn auch zu ebenso überzogenen Preisen. Die Apple-User, einst eine kleine Gruppe kreativer Außenseiter, sind längst zu einer religionsartigen Bewegung geworden. Sie lobpreisen jeden Furz des Unternehmens und schieben bei jedem Produkt-Launch brav ihre schwer verdientenEuros Richtung Palo Alto.
2. Du bist Apple-User. Dann will dir wahrscheinlich jemand eins auswischen und hat dir das Buch geschenkt. Die folgenden Seiten werden ein bisschen wehtun. Nimm's einfach mit
Humor!
Warnung: Dieses Buch kann Spuren von Wahrheit enthalten.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Riva
• Erscheinungsdatum: 8. Mai 2013
• ISBN: 9783864133558

Buchvorschau

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Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie. Detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Für Fragen und Anregungen:

[e-mail]

1. Auflage 2013

© 2013 by riva Verlag,

ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH,

Nymphenburger Straße 86

D-80636 München

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© der Originalausgabe

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Redaktion: Desirée Simeg

Umschlaggestaltung und -illustration: Kristin Hoffmann

Fotos Innenteil: Shutterstock

Satz und E-Book: Grafikstudio Foerster, Belgern

ISBN Print 978-3-86883-311-9

ISBN E-Book (PDF) 978-3-86413-354-1

ISBN E-Book (EPUB, Mobi) 978-3-86413-355-8

Weitere Informationen zum Verlag finden Sie unter

www.riva-verlag.de

Beachten Sie auch unsere weiteren Verlage unter

www.muenchner-verlagsgruppe.de

Inhalt

Titel

Impressum

Inhalt

Hallo.

Nutzungsbedingungen

Vorwort

Die Apple-Story – fast vergessene Geschichten auf dem Weg zum Erfolg, Teil 1

Irre Gespräche mit Siri

Siri-Verhör, Teil 1: Termine

Hassobjekt #1: Der User

5 Merkmale, an denen man einen Apple-Fanboy erkennt

Der Apple-User: Wunschdenken versus Wirklichkeit

Gründe, um einen Mac zu kaufen

iPhone-Zielgruppenanalyse

Schwachsinn, den Apple-Nutzer sagen

Siri-Verhör, Teil 2: Äußerlichkeiten

5 typische, komplett unnötige Süchte von/für Apple-User

Das Buchstabier-Alphabet (wie Apple-Fans es verwenden)

Was Apple-User denken – Menschen aus der Sicht eines Marketingleiters

Siri-Verhör, Teil 3: Geografie

Berühmte letzte SMS von Apple-Usern

Hassobjekt #2: Der Konzern

Die zehn Apple-Gebote

Das Apple-Workout

Faszinosum Apple: Die nächste Keynote

Die Apple-Story – fast vergessene Geschichten auf dem Weg zum Erfolg, Teil 2

Die Euphemismen im Apple-Kosmos

Wie Apples Rechtsabteilung funktioniert

Siri-Verhör, Teil 4: Urlaub

Die schlimmsten Todesarten von Foxconn-Mitarbeitern

Der Hasser hasst …

Siri-Verhör, Teil 5: Liebeskummer

10 Dinge, die Apple mit dem Überschuss von 100 Milliarden Dollar hätte machen können

Hassobjekt #3: Das Produkt

Warum der perfekte Computer eine Illusion ist

Die Apple-Story – fast vergessene Geschichten auf dem Weg zum Erfolg, Teil 3

Welches Apple-Produkt ist das richtige für dich?

Der Hasser hasst …

Siri-Verhör, Teil 6: Redebedarf

Wie Apps in den App Store kommen

Apps des Grauens

Warum iTunes Genius nicht funktioniert

Der Hasser hasst …

Kaufentscheidung 1: Brauchst du ein iPad?

Zehn schlimme Apple-Produkte, die man gerne vergessen will

Kaufentscheidung 2: Brauchst du den/das neue/n [hier den Namen des Apple-Produkts einsetzen]?

Die 5 besten Antworten auf »Ich hab das neue iPhone – du auch?«

Das iPhone – Funktionen und Probleme für fast jede Altersstufe

Der Hasser hasst …

Dinge, die man tun kann, während man in einer Warteschlange vor dem Apple Store steht

Dinge, die man tun kann, während man nicht in einer Warteschlange vor dem Apple Store steht

Sätze, die man in einem Apple Store besser nicht sagen sollte

Siri-Verhör, Teil 7: Stress

Wer steckt eigentlich wirklich hinter Siri, Genius & Co.?

The next big thing: Bestimmt total beliebte Apple-Produkte der Zukunft

Hassobjekt #4: Steve Jobs

Was wahre Größe ausmacht

Steve Jobs war auch nur ein Mensch

Die Apple-Story – fast vergessene Geschichten auf dem Weg zum Erfolg, Teil 4

Siri-Verhör, Teil 8: Krankheit

Hassobjekt #5: Das Streben der Anderen

Siri-Verhör, Teil 9: Android

Wer kommentiert eigentlich Apple-Artikel in Webforen?

Geschäftsinhaber ohne Ideen, hergehört!

Eine wahre Geschichte: Apples ganz normale Steuertricks

Von Apple lernen

Reich wie Apple durch Patente

Siri-Verhör, Teil 10: Zitate

One more thing …

Über die Autoren

Hallo.

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Bitte lesen Sie diese Nutzungsbedingungen sorgfältig durch, bevor Sie Ihr Apple-Hasser-Buch (nachfolgend »Buch«) erstmalig durchstöbern oder die zu diesem Buch gehörige Umschlagseite zum Töten von Insekten oder als Blumenpresse benutzen.

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3.Nicht zündende Gags können gegen Beleg an der Verlagspforte gegen einen recycelten Blondinenwitz (Jahrgang 1990) umgetauscht werden (Mo. bis Fr. 13:30–14:00 Uhr).

4.Das gedankliche Abspeichern eines oder mehrerer Gags aus diesem Buch ist gleichbedeutend mit der Erstellung einer synaptischen Kopie. Sollten diese die Anzahl von 1 überschreiten, entsteht ein verlagsseitig jederzeit einforderbarer Anspruch, der in Form von großen Geldbeträgen bzw. »natürlichen« Gefälligkeiten geltend gemacht werden kann. Für entstehende Folgekosten übernimmt der Verlag selbstverständlich keine Haftung.

5.Das Buch enthält biologisch abbaubaren Sarkasmus ohne künstliche Lachbeschleuniger bzw. »Lac(h)tose«. Für Babys ungeeignet, dafür aber für Allergiker, Apple-User und Veganer. Eine verlagsseitige Gewähr bleibt wie immer ausgeschlossen.

6.Mit dem öffentlichen (Vor-)Lesen erklärt sich das Subjekt bereit, dem Verlag auf ewig für die Produktion dieses Werks dankbar zu sein und ihm zu huldigen. Eventuelle Zusatzkosten entstehen nach Lust und Laune des Geschäftsführers.

7.Das Verleihen des Buchs ist nur gegen eine Gebühr in Höhe von mindestens 50 % des Kaufpreises gestattet, von der wiederum 80 % bei Fälligkeit einen jederzeit durchsetzbaren Verlagsanspruch darstellen.

8.Das Subjekt erklärt sich damit einverstanden, dass mit dem Kauf des Buchs die Verpflichtung entsteht, in der Folge mindestens einmal im Jahr ein weiteres Werk aus dem Verlagsportfolio zu erwerben. Aus reinen Kulanzgründen gewährt der Verlag dem Subjekt hierbei die freie Auswahl.

9.Die nichtkörperliche Manifestation der Subjektpersönlichkeit (nachfolgend »Seele«) geht mit dem Kauf in das Eigentum des Verlags über. Dies stellt einen übertragbaren Anspruch dar, das heißt, bei Nichtgeltendmachung geht die Verbindlichkeit automatisch auf die Nachkommen des Subjekts und gegebenenfalls deren Nachkommen über … Bis in alle Ewigkeit, versteht sich.

10.Jegliche öffentliche wie nichtöffentliche Kritik an Inhalt, äußerer Erscheinung sowie Aussage dieses Buchs bedarf der vorherigen Absprache mit dem Verlag. Sollte es sich um Kritik in Tages-, Leit-, Boulevard- oder Wahrsagemedien handeln, werden Kosten in Höhe der vierfachen Produktionskosten fällig.

11.Die Lagerung, Aufbewahrung und private Zurschaustellung dieses Buchs ist nur unter folgenden Bedingungen gestattet:

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