F.E.U.

Übernatürliche Notfälle sind Coralees Spezialität, denn sie ist eine Fee, und die meisten magischen Missgeschicke haben irgendwie ihren Ursprung in Feenmagie. So bedient sie die magische Notfall-Hotline bei F.E.U. Nicht ganz freiwillig, denn sie wurde dazu verflucht. Aber trotz des Fluchs hat Coralee nie damit gerechnet, dass sie bei dieser Arbeit einmal bis zum Hals in der Scheiße stecken würde. Schuld daran sind natürlich die Werwölfe, wer sonst? Doch das ist erst der Anfang ...

Feen sind freier als der Wind. Der wird immerhin noch durch Wände aufgehalten, eine Fee nicht. Freiheit ist die Feennorm. Für Coralee ist der aktuelle Notruf daher so unverständlich wie ein Funksignal vom Mars. Eine entlaufene Mumie wieder einfangen und in ihren Sarkophag verfrachten? Warum, bitteschön, hatte die sich überhaupt darin einsperren lassen? Mal abgesehen davon dass Coralee bislang gedacht hat, Mumien seien tot. Aber da muss sie sich wohl geirrt haben. Diese spezielle Mumie zeigt höchst lebendige Neigungen.

Das Fußball die Menschen verrückt macht, ist auch im Feenland bekannt. Dass er – direkt oder indirekt – sie auch manchmal umbringt, ist ebenfalls nichts Neues. Das er aber zugleich ihre Seelen frisst, das ist neu! Nicht, dass F.E.U. sich an ein paar verschwundenen Menschenseelen stören würde … Allerdings wird dieser Fußball zur Chefsache, als des Chefs unehelicher Sprössling davon betroffen wird. Denn der Chef ist kein Mensch. Eine verschwundene nichtmenschliche Seele aber ist inakzeptabel. Und wem überträgt besagter Chef die Drecksarbeit im Fußballstadion? Genau, Coralee!

Endlich hat Coralee genug Bonuspunkte gesammelt, um ein paar Tage frei nehmen zu können. Und wohin fährt sie? Genau, an den Ort, dessen bloße Erwähnung jede Fee sentimental macht. In die Heimat ihrer Sippe, nach Irland. Leider ohne Ryan, denn Coralee befürchtet zu Recht, dass ein gemeinsamer Urlaub ihren Fluch umgehend wieder verstärken würde. Allerdings ist Urlaub alleine ätzend langweilig. Wie schön, dass die lokalen Sirenen gerade ein Kelpie-Rodeo organisieren. Coralee genießt die Show und die Wetten – bis sich hinter den Kulissen Unheil zusammenbraut.

In New Orleans magischer Welt scheint sich eine Katastrophe anzubahnen. Eine Katastrophe großen Ausmaßes, denn Coralees Team wird gerufen, die Einsatzgruppe Süd zu suchen. Die scheint sich nämlich in Luft aufgelöst zu haben. Dass gerade Mardi Gras gefeiert wird und die Stadt randvoll sowohl mit Touristen als auch Geistern ist, macht die Sache nicht unbedingt einfacher. Nur eine Sache findet Coralee gut: Hier muss sie abwechslungshalber mal nicht ihre spitzen Ohren tarnen.

Ein Notruf vom Nordpol ist so ziemlich das Letzte, was Coralee mitten in einem Blizzard erwartet hat. Jetzt muss sie doch tatsächlich heraus aus dem warmen Gebäude und hinein in die klirrende Kälte! Und das nur, weil so ein paar verrückte Tierschützer der Meinung sind, dass Santa Claus seine Rentiere ausbeutet und überansprucht! Noch dazu eilt die Sache. Die Tierschützer blockieren die Elfenwerkstatt und die Schlittengarage. Wenn die Rentiere nicht bald trainieren dürfen, werden sie zu Weihnachten nicht arbeitsfähig sein. Und das darf auf keinen Fall passieren!

Langweiliger Dienst? Da ist ein Notruf als Abwechslung hochwillkommen. Das, was er meldet, gefällt Coralee jedoch überhaupt nicht. Ein übereifriger Nekromant hat versehentlich mehrere Tier-Zombies geschaffen. Die laufen jetzt unkontrolliert und mit großem Chaos-Potenzial durch Chicago. Das F.E.U.-Team muss die untoten Viecher einsammeln und den Fluch irgendwie rückgängig machen. Es gilt, großen und kleinen beißwütigen Raubtieren auszuweichen und irgendwie zu verhindern, dass die groteske Sammlung der Zombie-Tiere die Menschen auf ihre übernatürlichen Nachbarn aufmerksam macht.

Madame Lu, die wenig berühmte Operndiva von Bismarck, North Dakota, hat die Nase voll davon, unbekannt zu sein. Da ist es nur logisch, dass sie nach Las Vegas reist, um dort ihre hehre Kunst anzubieten. Theoretisch sollte das ein totaler Reinfall sein, völlig uninteressant für F.E.U.. Nur dass Madame Lu in Las Vegas plötzlich zum Superstar wird, für den schockverliebte Männer reihenweise Selbstmord begehen. Und damit werden Coralee und ihr Team dringendst auf den Plan gerufen.

Verron geht auf Freiersfüßen. Und er sieht sich nicht etwa bei den Trollen um, zu denen er ja immerhin zur Hälfte gehört. Nein, Verrons feuchter Traum ist eine jener weißhaarigen Yeti-Damen, die im fernen Himalaya die Schneewehen unsicher machen. Nur, wie kommt ein Halbtroll in Amerika zu einer üppigen Yeti-Schönheit? Da muss wohl eine Dating-Agentur herhalten. Coralee beschließt spontan, auch ihrerseits Verrons Bewerbung etwas nachzuhelfen. Solange, bis sie herausbekommt, was die blonde Yeti-Schönheit von ihren Freiern erwartet!

Der Chef befiehlt einen Auslandsauftrag. Und keinen einfachen. Das Ziel liegt in Sibirien. Coralee weiß, dass sie diesen neuen Auftrag so behutsam behandeln muss wie eine Eisskulptur, denn sie gerät jetzt in den Machtbereich der berüchtigten Hexe Baba Jaga . Aber das, was sie vorfindet, ist böse. Sehr böse. Und mit jeder Schicht, die sie aufdeckt, tut sich ein neuer, noch dunklerer und tieferer Abgrund auf. Wie bei jenen russischen Puppen, die man öffnet, nur um eine weitere Puppe darin vorzufinden. Eines ist sicher: Ohne eine Riesenportion Glück wird das eine Selbstmord-Mission. Und Glück ist etwas, was Coralees eigener Fluch leider so gut wie unmöglich macht.

Einhörner gehören in die Feenwelt. Nicht zu den Menschen. Erst recht sollte keines ihrer Hörner auf Ebay zum Kauf stehen. Wenn das die Einhorn-Bosse erfahren, ist es zappenduster für die Menschen. Und F.E.U. würde die geharnischtste Dienstaufsichtsbeschwerde seiner Existenz bekommen. Der Chef setzt demzufolge gleich Verstärkung auf die Sache an. Special Agent Seven, einen stocksteif-aristokratischer Einhorn-Detektiv mit mächtiger Magie, und Coralees Team, wie immer zuständig für die dreckige Fußarbeit. Wobei besagter Einhorn-Agent auch noch den Oberbefehl bekommt. Eine Tatsache, die nicht nur Coralee persönlich nimmt.

Urbane Mythen sollen sie sein, die Kanal-Alligatoren. Coralee weiß es besser. Direkt vor ihr blitzen zwei Reihen fingerlanger Zähne in einem beeindruckenden Maul. Und dieses Maul kann nur zu einem Alligator gehören. Einem Alligator, der mitten in New York Frühstückspause macht und eine Fee vermutlich als besseren Nachtisch betrachtet. Warum bloß muss F.E.U ausgerechnet ihr immer die Scheißjobs andrehen?