159 Fehler Die Paare Im Schlafzimmer Machen: Und Wie Man Sie Vermeidet

Von Dr. Bea M. Jaffrey

159 FEHLER DIE PAARE IM SCHLAFZIMMER MACHEN

Fünfzig Prozent der Paare sind mit ihrem Sexualleben unzufrieden. Wie halten Sie die Leidenschaft in einer langfristigen Beziehung aufrecht? Dieses Buch ist über gemeinsame Sex-Probleme geschrieben, die ein Paar haben kann und es werden Ratschläge und Lösungen angeboten. Geschrieben von einer Ärztin der klinischen Psychologie, mit umfangreichen Kenntnissen über Beziehungen und Sex, ist dieses Buch nicht nur für Paare gedacht, sondern für alle, die eine großartige Beziehung und ein erfülltes Liebesleben anstreben, sowie für die Ärzte, die die häufigsten Probleme kennenlernen möchten, die Paare zur Therapie bringen.
Dieses Buch ist über die Liebe und den Sex, über Mythen und Tabus, handelt von Dysfunktionen, Problemen und Fehlern, die Menschen zur Therapie bringen und wie sie diese vermeiden können. Es ist ein Selbsthilfe-Führer, der durch die aktuelle Forschung unterstützt wird, um Menschen in allen Altersgruppen zu helfen - von sehr jung bis ins hohe Alter, um gesunde Beziehungen zu schaffen und um eine Selbstverwirklichung zu erreichen.

ÜBER DIE AUTORIN

Dr. Bea M. Jaffrey, ist eine amerikanisch-ausgebildete, klinische Psychologin und Psychotherapeutin in Genf, Schweiz. In ihrer privaten Praxis berät sie Paare, Familien und Einzelpersonen. Sie hilft leidenschaftlich gerne Menschen, um erfüllende Beziehungen zu schaffen, die sie sich von Herzen wünschen. Mit einem warmen, interaktiven und praktischen Ansatz hat sie Hunderte von Paaren unterstützt, um eine engere Verbindung zwischen ihnen zu schaffen, ihr Sexualleben zu beleben und ihre Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern. Dr. Jaffrey glaubt, dass jeder fähig ist, ein erfülltes Sexualleben zu haben - unabhängig davon, wie lange sie schon verheiratet (oder in einer festen Beziehung) gewesen sind. "Wir müssen proaktiv sein und uns selbst erziehen, um glückliche Familien zu schaffen", sagt sie.

Dr. Bea Jaffrey ist auch eine Frau und Mutter von sechs Kindern, sowie sechs Chihuahuas. Sie ist Mitglied der American Psychological Association (APA) und mehreren Schweizer Vereinen.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Dr. Bea M. Jaffrey
• Erscheinungsdatum: 4. Sept. 2022
• ISBN: 9798215416556

Buchvorschau

159 Fehler

Die Paare Im

Schlafzimmer Machen

Und Wie Man Sie Vermeidet

◆◆◆

Dr. Bea M. Jaffrey

Vom Englischen ins Deutsche übersetzt von

Ewa Joanna Bogad

Original Titel des Buches:

159 Mistakes Couples Make In The Bedroom

And How To Avoid Them

Haftungsausschluss

Dieses Buch soll hilfreiche Informationen über die erörterten Einzelthemen bieten. Dieses Buch ist nicht dazu bestimmt, um jegliche psychische Verfassung oder Krankheiten zu diagnostizieren oder zu behandeln, noch sollte es hierzu verwendet werden. Für die Diagnose oder Behandlung von psychischen oder medizinischen Fragen wenden Sie sich bitte an Ihren zuständigen Arzt. Der Herausgeber und Autor sind nicht verantwortlich für spezifische, medizinische Notwendigkeiten, die eine medizinische Betreuung erfordern und sind nicht haftbar für irgendwelche Schäden oder negative Konsequenzen aus einer Behandlung, Maßnahme, Anwendung oder Vorbereitung an allen Personen, die die Informationen in diesem Buch lesen oder befolgen. Der Autor und Herausgeber lehnen jede Gewährleistung, Haftung, Verluste, Kosten, Ansprüche, Forderungen, Klagen und Handlungen, jeglichen Verlust oder jeglichen Schaden, welcher Art auch immer ab, die sich aus oder in irgendeiner Weise im Zusammenhang mit diesem Buch ergeben. Verweise dienen nur zu Informationszwecken und stellen keine Anerkennung für Bücher, Websites oder andere Quellen dar. Die Leser sollten sich darüber im Klaren sein, dass sich die in diesem Buch aufgeführten Webseiten ändern können. Weder der Verlag noch der Autor haften für etwaige körperliche, psychische, emotionale, finanzielle oder wirtschaftliche Schäden, einschließlich, aber nicht beschränkt auf zufällige oder Sonder-, Neben-, Folge- oder sonstige Schäden. Die Leser sind für ihre eigenen Entscheidungen, Handlungen und Ergebnisse verantwortlich.

Copyright © 2017 Bea M. Jaffrey

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil dieses Buches darf ohne schriftliche Genehmigung nachgedruckt, vervielfältigt oder in irgendeiner Form oder durch irgendwelche elektronischen, mechanischen oder anderen Mitteln, einschließlich des Fotokopierens oder Aufzeichnens bzw. mit Hilfe von Speicher- oder Datenabrufsystemen, ohne ausdrückliche und schriftliche Genehmigung des Autors reproduziert oder genutzt werden.

ISBN-13: 978-1544134215

ISBN-10: 1544134215

Edition 1:2

Webseite von Dr. Bea: live-best-life.com

Für meine Klienten

Danke, dass ich Sie ein Stück auf Ihrem

Lebensweg begleiten darf.

Dr. Bea

Inhalt

Titelblatt

Haftungsausschluss

Widmung

Inhalt

Vorwort

Fehler # 1

KAPITEL  1

KAPITEL  2

KAPITEL  3

KAPITEL  4

KAPITEL  5

KAPITEL  6

KAPITEL  7

KAPITEL  8

KAPITEL  9

KAPITEL 10

KAPITEL 11

KAPITEL 12

KAPITEL 13

KAPITEL 14

KAPITEL 15

Anhang

G-Punkt-Stimulations-Übung

Beckenboden oder Kegel-Übungen

Sensate Focus

Index der sexuellen Befriedigung – Partner 1

Index der sexuellen Befriedigung – Partner 2

Ihren Partner kennen – Partner 1

Ihren Partner kennen – Partner 2

DIE  MACHT  DES  POSITIVEN  DENKENS

Quellenangaben - References

Index - Stichwortverzeichnis

ÜBER  DIE  AUTORIN

Translations of 159 Mistakes

Other books by this author

INHALT

Vorwort             1

Für wen dieses Buch ist und warum ich es geschrieben habe.

Kapitel 1             5

Warum verlieben wir uns?   

Warum haben wir Sex?

Kapitel 2             20

Kommunikationsfähigkeiten – lassen Sie uns darüber redent.

Warum sind französische Männer gut im Bett?

Was wollen die Frauen wirklich?

Kapitel 3             34

Wir waren zusammen so glücklich!   

Was ist passiert?

Kapitel 4             55

Verlust der Libido.  

Inkongruente Gelüste.  

Sexuelle Störungen.    

Vorzeitige Ejakulation.  

Erektile Funktionsstörung.    

Viagra, wer braucht das?

Kapitel 5             98

Das grosse „O und das mehrfache „O, kann ich alles haben?

Der G-Punkt – existiert dieser?

Die weibliche Ejakulation und die weibliche Prostata.

Kapitel 6             113

Größe ist wichtig (meistens dem Besitzer).

Kapitel 7             123

Zwei Menschen genießen die gegenseitige Gesellschaft,

aber eine dritte Person würde sie störend. 

Und andere sexuelle Fantasien.

Kapitel 8             132

Penisfraktur und andere Unfälle während des Sex.

Schmerzhafter Geschlechtsverkehr.    

Scheidenkrampf.

Kapitel 9             140

Anal ist die neue Schwärze.    Oralsex.    Analsex.

Anilingus.    Hygiene.    Sexspielzeug.

Kapitel 10             150

Masturbation und Sexsucht.   

Wie viel ist zu viel?

Kapitel 11             158

Ungewöhnliche Fetische und Kinky Sex.   

Kann ich mir deinen BH ausborgen, Liebling?

Kapitel 12             179

Affären, Polygamie, Swingen.

Kann eine Beziehung Untreue überleben?  

Das Reptiliengehirn.

Kapitel 13             199

Der persönlichkeitsgestörte Liebhaber.

Kapitel 14             217

Sex nach der Menopause.    

Männliche Andropause.

Prostata-Probleme.   

Zu alt für Sex?

Kapitel 15             238

Wenn die Liebe endet.   

Sterben an gebrochenem Herzen.

Mit dem Leben weitermachen.

Anhang             245

G-Punkt-Stimulations-Übung.             247

Beckenboden oder Kegel-Übungen.             251

Sensate Focus             252

Index der sexuellen Befriedigung – Partner 1             257

Index der sexuellen Befriedigung – Partner 2             259

Ihren Partner kennen – Partner 1             261

Ihren Partner kennen – Partner 2             263

Quellenangaben – References             267

Index – Stichwortverzeichnis             281

Über die Autorin             301

VORWORT

FÜR  WEN  DIESES  BUCH  IST  UND  WARUM

ICH  ES GESCHRIEBEN  HABE

Fünfzig Prozent der Paare sind mit ihrem Sexualleben unzufrieden.  Wie erhalten Sie die Leidenschaft in einer langfristigen Beziehung aufrecht?  In diesem Buch schreibe ich über gemeinsame Sex-Probleme, die bei einem Paar auftreten können.  Ich gebe meinen Rat und ich biete Lösungen an.  Wenn Paare, aus welchem Grund auch immer, zur Therapie kommen, taucht die meiste Zeit das Thema Sex auf. Sex ist in Beziehungen wichtig; dennoch wissen viele Therapeuten nicht, wie man darüber spricht.  Es gibt Sex-Therapeuten, die alles über Sex wissen, aber nicht so sehr über Beziehungen.  Dann gibt es konventionelle Therapeuten, die zusammenzucken, wenn der Ratsuchende Sex erwähnt.  In diesem Buch versuche ich, einige der sexuellen Probleme zu erklären, die oft in der Therapie auftreten und vor allem, wie man mit ihnen umzugehen hat. Mein Buch nähert sich dem Sex als etwas Natürliches, Lustiges und es ist gesund.  Es wird die Perspektiven der Menschen erweitern und enthält genaue, praktische Informationen. Es umfasst die Materie, die Thematik oder jene Aspekte, die oft nicht angesprochen werden oder in anderen Sex-Büchern unangemessen angegangen werden.

In meiner privaten Praxis in Genf, Schweiz, berate ich Paare, Familien und Einzelpersonen.  Meine Leidenschaft im Leben ist, Menschen zu helfen, die Erfüllung von Beziehungen zu schaffen und die Selbstverwirklichung zu erreichen.  Ich möchte, dass meine Paare eine engere Verbindung herstellen, ihr Sexualleben revitalisieren und ihre Kommunikationsfähigkeiten verbessern.  Ich glaube, dass jeder in der Lage ist, ein erfülltes Sexualleben zu haben, unabhängig davon, wie lange sie zusammen sind.  Wir müssen proaktiv sein und uns selbst erziehen, um glückliche Familien zu schaffen.

Die meisten von uns haben in der Schule nichts über Sex und Beziehungen gelernt.  Wir verbrachten Stunden damit, Dinge zu erlernen, die wir in unserem täglichen Leben selten brauchen.  Doch, wenn es um Sex geht, dann war und ist das Thema noch immer ein Tabu. Sie könnten von einem kulturellen oder religiösen Hintergrund kommen, der verbietet, über Sex zu reden oder ihn für schmutzig oder sündig hält; ein Umfeld, dass Sie gelehrt hat, dass Sex nur für die Fortpflanzung ist und nur innerhalb der Ehe geduldet wird. Die Realität ist heute anders. Im Jahr 2010 waren 50 % der amerikanischen Jugendlichen im Alter von 17 Jahren sexuell aktiv. Unter Berücksichtigung, dass diese Jugendlichen lange leben werden und sexuelle Aktivitäten bis in ihre 70er Jahre praktizieren (mehr über Sex und ältere Erwachsene in Kapitel 14), sprechen wir nun über Fünfzig plus und jene Aktivitäten, in denen sich viele von uns unsicher oder verwirrt fühlen.  In diesem Buch schließe ich die meisten Probleme, Vorurteile, Mythen oder „Fehler" ein, die Paare zur Therapie bringen.  Einige von ihnen werden kurz erklärt und einige werden eingehend angeführt.  In Kapitel 12 geht es um Untreue, Kapitel 10 über Sexsucht, Kapitel 8 über Unfälle beim Sex und Kapitel 11 diskutiert abnormen Sex und seltsame Fetische, um nur einige zu nennen.

Dieses Buch ist für die breite Öffentlichkeit geschrieben, in einer einfachen und leicht verständlichen Sprache, so dass Sie kein Psychologe zu sein brauchen oder einen akademischen Grad benötigen, um es zu verstehen.  Alle abstrakten Wörter oder Begriffe werden klar erklärt. Für die Kliniker und Praktiker gibt es einen Index und eine Referenzliste auf der Rückseite.  Als ich für dieses Buch recherchierte, stieß ich auf viele bedenkenswerte Tatsachen, die ich mit Ihnen teile und ich glaube, dass dieses Wissen für andere Psychologen und Therapeuten vorteilhaft sein wird.

Ich muss es für diejenigen von Ihnen klären, die nicht mit der akademischen Schrift und der Referenzierung von Quellen vertraut sind. Auf einigen Seiten sehen Sie einen Namen und ein Jahr in Klammern, z. B. Freud (1905) oder (Freud, 1905).  Dies sind in-Text-Zitate nach der Publikationsart der Vereinigung der amerikanischen Psychologen (APA).  Das bedeutet einfach, dass die Aussage, die Sie gerade gelesen haben, aus einem Buch von Freud stammt, welches 1905 geschrieben wurde. Am Ende des Buches finden Sie eine alphabetische Referenzliste mit detaillierteren Informationen. Dort können Sie unter dem Buchstaben „F" lesen:

Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. New York,   NY: Basic Books Classics.

Einige der Referenzen sind Bücher und einige sind Forschungsartikel, die in psychologischen Zeitschriften veröffentlicht wurden.  Es geht darum, den Leser darüber zu informieren, woher die Informationen stammen. Um dieses Buch leserfreundlich zu machen, sind nur die relevantesten Referenzen enthalten.

Letztendlich nur noch eine kurze Anmerkung, um zu erwähnen, dass die Namen der Klienten, die in diesem Buch erwähnt werden, fiktiv sind; ich würde nie die wirklichen Namen offenbaren, da eine Therapie vertraulich ist.  Die Beispiele und Aussagen sind real, wie sie in der Therapie vorkommen.  Um jedoch meine Klienten zu schützen, könnten diese jedoch abgewandelt sein oder einige Informationen sind weggelassen worden. So kann niemand die beteiligten Personen identifizieren.  Ich hoffe, dass Sie dieses Buch genauso genießen werden zu lesen, wie ich es genossen habe, es zu schreiben.

Also lassen Sie uns über Liebe und Sex reden….

FEHLER # 1

„Wir verschwenden Zeit auf der Suche nach dem perfekten Liebhaber, anstatt die vollkommene Liebe zu schaffen".

~ Tom Robbins

KAPITEL  1

WARUM  VERLIEBEN  WIR  UNS?

WARUM  HABEN  WIR  SEX?

Waren Sie schon einmal verliebt?  Wie fühlt es sich an?  Wie würden Sie jemandem erklären, was Liebe ist, der gerade auf dem Planeten Erde landete und nichts davon wusste?  Wie würden Sie Sex erklären?  Mal sehen, was die Experten über Liebe und Sex sagen und wie sie es definieren.

Einige Leute sagen, dass es keine Liebe gibt, dass Liebe nur eine Illusion ist, dass wir von den Gefühlen der Liebe ausgetrickst werden, um Sex zu haben und sich fortzupflanzen. Die menschliche Liebesverbindung, die Liebhaber erstellen, dauert nur ein paar Jahre. Lange genug, um ein Baby zu erzeugen und sich darum zu kümmern und bis es zu laufen beginnt. Ist dies der Grund, warum sich so viele Menschen nach ein paar Jahren Beziehung verkrachen? Kennen Sie jemanden, der nur so lange eine Beziehung aufrechterhält und dann zum nächsten Partner weiter geht? Wie ist es mit Ihnen? Wie lange sind Sie schon verliebt?

Sind wir für einen Lebenspartner für das ganze Leben bestimmt? Ist das auch in der heutigen, schnelllebigen Welt möglich?  Wenn die Originalität eines neuen Geliebten abnimmt und der Sex banal wird, beginnen die Probleme in Beziehungen.  Viele Menschen werfen das Handtuch in diesem Stadium und gehen zu jemand anderem.  Einige setzen sich durch und versuchen sich anzupassen und die Dinge auszuarbeiten, die Probleme zu beheben und entwickeln sich auf die nächste Stufe in ihrer Beziehung.  Jetzt beginnt die eigentliche Arbeit, denn Beziehungen sind keine Flugzeuge; Sie können nicht im Autopilot Modus fliegen, wie so viele Leute annehmen. Glücklich verheiratet zu sein benötigt harte Arbeit.  Um großartigen Sex in langfristigen Beziehungen zu erwerben, ist Wissen und Praxis erforderlich.  Dieses Buch beinhaltet all das, was Sie wissen müssen, welche Fehler Sie vermeiden sollten und wie man dorthin gelangt.

WAS IST LIEBE?

Was ist Liebe für Sie?  Wie definieren Sie Liebe?  Ist Liebe für Sie wichtig? Jetzt fragen Sie bitte Ihren Partner die gleichen Fragen. Waren die Antworten jene, die Sie erwartet hatten?  Wir drücken Liebe in unterschiedlicher Art und Weise aus.  Was ist Ihre Art die Liebe auszudrücken?  Wie möchten Sie, dass Ihre Partner seine/ihre Liebe für Sie zeigt?

Liebe war schon immer die größte Inspiration für Künstler, Dichter, Schriftsteller und Philosophen.  Tausende von Liedern und Büchern wurden über die Liebe geschrieben.  Es existiert in jeder Kultur.  Gibt es einen bestimmten Song oder Film, den Sie mit der Liebe assoziieren?  Wenn Sie alt genug sind zu wissen, wer Elvis Presley war und erinnern sich an einige seiner Songs, dann ist „Always on My Mind ein gutes Beispiel für ein Liebeslied. Elvis nahm das Lied 1972 auf, kurz nach seiner Trennung von Priscilla, seiner damaligen Frau.  Das Lied wurde später von Willie Nelson im Jahre 1982 aufgenommen.  Sie können beide Versionen auf YouTube hören.  Ein weiterer großer Song ist „I will Always Love You, geschrieben und aufgenommen von Dolly Parton im Jahr 1973. Whitney Houston hat das Lied im Jahr 1992 für den Film The Bodyguard aufgenommen.

Der Film meiner Generation war Love Story von 1970 mit Ali MacGraw und Ryan O’Neal.  Ich war zu jung, um es in den Kinos zu sehen, aber schließlich sah ich es ein paar Jahre später im Fernsehen. Welchen Film verbinden Sie mit der Liebe?  Und wenn Sie einen Film über Ihre Liebesgeschichte machen würden, wie würde dieser dann aussehen?

Arten der Bindung

Wir werden von Filmen, Liedern und Büchern beeinflusst, aber unsere Sichtweise der Liebe beginnt schon, wenn wir geboren werden.  Die Verbindung zwischen der Mutter und ihrem Baby ist die erste Liebe, die wir kennen.  In der Psychologie nennen wir es die Bindung.  Es gibt einige Arten der Verbundenheit, wie Sie hier unten sehen können.  Warum ist das wichtig?  Denn wir bringen die Arten der Verbundenheit, die wir in der Kindheit erlernt haben, in unsere erwachsenen Beziehungen. Die Arten der beiden Partner können harmonieren oder kollidieren, wodurch Konflikte in der Beziehung entstehen.

Die Bindungstheorie bei Babys entspringt der Arbeit von Mary Ainsworth und John Bowlby. Ursprünglich gab es drei Bindungsarten: Sicher, unsicher-ängstlich/ambivalent und unsicher-vermeidend. Eine vierte wurde später als desorganisiert/desorientiert eingestuft. Cindy Hazan und Phillip Shaver (1987) erweitern die Theorie auf Erwachsenen Beziehungen. Ohne zu viel in Details zu gehen, können die Erwachsenen Bindungsarten wie folgt erklärt werden:

>     Sichere Bindung –  das ist die beste Bindung für glückliche Beziehungen. Einzelpersonen mit dieser Art der Verbundenheit fühlen sich in Beziehungen sicher, sind zuversichtlich, positiv, geben und nehmen emotionale Unterstützung und haben keine Furcht vor Verlust. Offensichtlich sind die glücklichsten Paare sichere Bindungs-Individuen.  Über die Hälfte der US-Bevölkerung ist in der sicheren Bindungsgruppe.

>       Unsicher/ambivalente Bindung – Individuen mit dieser Anhänglichkeit fühlen sich in Beziehungen unsicher. Sie fürchten aufgegeben zu werden, haben ein geringes Selbstwertgefühl, sind selbstkritisch, brauchen Genehmigung und Beruhigung, sind anhänglich und abhängig von ihren Partnern. Sie sind emotional instabil. Zwanzig Prozent der U.S.-Erwachsenen befinden sich in der ängstlichen/ambivalenten Bindungsgruppe.

>        Unsicher/vermeidende Bindung – Einzelpersonen mit diesem Bindungsmodell fühlen sich in ihren Beziehungen nicht wohl und wollen anderen nicht nahekommen. Sie haben Angst vor der Intimität und wollen unabhängig von anderen sein. Wenn sie in einer Beziehung sind, dann glauben sie, dass sie enttäuscht werden, weil sie ihren Partnern nicht vertrauen können. Fünfundzwanzig Prozent von US-Erwachsenen befinden sich in der vermeidenden Bindungsgruppe.

Was ist Ihre Art der Bindung?  Und die Ihres Partners?  Sie finden auch mehrere Tests online und können somit überpfrüfen in welches Konzept Sie passen, indem Sie „Bindungstypen Test oder Bindungstypen Quiz eingeben.  Die Forschung zeigt, dass Menschen mit einer sicheren Bindung sichere und glückliche Beziehungen bilden (Kirkpatrick & Davis, 1994). Darüber hinaus beeinflusst die Art der Bindung das sexuelle Verlangen und das sexuelle Funktionieren in Beziehungen (Birnbaum, 2015). Könnte dies der Grund sein, warum die Hälfte der Ehen in Scheidungen enden? Wenn Sie zu den 45 % der Menschen mit einer „falschen Bindungsart gehören, bedeutet es, dass Sie den Rest Ihres Lebens in Einsamkeit oder in dysfunktionalen Beziehungen verbringen? So muss es nicht sein. Sie können Ihr Verhalten ändern und Ihre Gedanken ändern. Individuelle kognitive Therapie und emotionsfokussierte Therapie für Paare ist ein guter Anfang. Die Bindungsart ist nur einer der Faktoren in Beziehungen. Es gibt viele weitere wichtige Aspekte zu berücksichtigen. Schauen wir uns das Maladaptive Schemata an.

Maladaptive Schematas aus der Kindheit

Frühen Maladaptive Schemata (Early Maladaptive Schemas –  EMS) können als breite und durchdringliche Charakterzüge, Themen oder Muster von Erwartungen definiert werden.  Sie bestehen aus Gedanken, Gefühlen, Empfindungen und Erinnerungen, in Bezug auf sich selbst und die Beziehungen zu anderen.  Schemata entwickeln sich in der Regel während der Kindheit oder Jugend als Reaktion auf toxische oder traumatische frühe Erfahrungen.  Sie erarbeiten das ganze Leben und sind dysfunktional, weil sie zu selbstzerstörerischen Verhaltensweisen führen (Young et al., 2006).

Schemata beginnen in der frühen Kindheit und wiederholen sich das ganze Leben. Sie bestehen aus emotionalen Erinnerungen und Interpretationen früherer, unerfüllter Sicherheitsbedürfnisse, Vernachlässigung, Nachlässigkeit, Schmerzen, Missbrauch, Angst, Tragödie oder mangelnder normaler menschlicher Zuneigung schlechthin (Young et al., 2006). Schemata beeinflussen unsere Beziehungen und schaffen oft chronische zwischenmenschliche Schwierigkeiten. Sie können psychische Leiden verursachen und beeinflussen die eigenen Entscheidungen im Leben, wie die Wahl einer Karriere oder eines Ehepartners.

Wenn Menschen zusammenkommen und ein Paar bilden, bringen sie zwei verschiedene Sätze von Schemata in die Beziehung. Manchmal können diese Schemata in Harmonie arbeiten, aber sehr oft kollidieren sie, weil sie einander die Schemata in unserer täglichen Interaktionen auslösen. In der Schematherapie untersuchen wir, welche Schemata jede Person hat, indem diese einen Fragebogen beantwortet, der etwa 30 Minuten dauert.  Sobald wir die Schemata kennen, analysieren wir sie einzeln und vergleichen dann Ihre mit Ihrem Partner Schemata, um mögliche Konflikte zu sehen.  Dies ist ein zum Nachdenken anregender Prozess, den viele Paare genießen, weil sie zuerst viel über jeden einzelnen lernen und dann natürlich über das Paar als Einheit.  Das Verständnis der Kindheitsprobleme Ihres Partners und wie es Ihre Sichtweise von Liebe und Beziehungen beeinflusst, ist entscheidend für ein glückliches und erfülltes, gemeinsames Leben.

Die Wissenschaft der Liebe

Die Wissenschaft der Liebe ist komplex und faszinierend. Seit Jahrhunderten haben die Menschen versucht die Bedeutung der Liebe zu verstehen. Ist es nur für die Fortpflanzung? Wenn das so ist, warum verlieben wir uns immer noch in einem Alter, wo es nicht mehr möglich ist, schwanger zu werden? Es muss mehr zu lieben geben- als nur die Reproduktion. Das gleiche gilt für Sex. Ältere Menschen haben viel Sex, manchmal häufiger als jüngere Leute (siehe Kapitel 14). Wenn wir so programmiert wurden, dass wir nur Sex haben um Babys zu erzeugen, warum können wir es nach der Menopause noch genießen? Wir werden darauf zurückkommen, aber zuerst sehen wir uns an, was die Experten über Liebe und Sex sagen.

Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe

Psychologe Robert Sternbergs (1986) Dreieckstheorie der Liebe basiert auf drei Komponenten: Intimität, Leidenschaft und Bindung/Entscheidung. Er postulierte, dass mehr als nur ein Element sie in einer Beziehung stärker macht, am stärksten natürlich, wenn alle drei Komponenten auf einmal auftreten, was er als die „Vollkommene Liebe" bezeichnet.

☐          Intimität (intimacy) ist ein Gefühl von Anhaftung, Nähe, Verbundenheit, Vertrauen, Freundschaft und Zusammen-gehörigkeit.

☐          Leidenschaft (passion) ist die Aufregung, der intensive emotionale Wunsch der körperlichen und sexuellen Anziehung, Erregung und die Chemie in einer Beziehung.

☐          Bindung (commitment) ist die Entscheidung auch in Zukunft zusammen zu bleiben, gemeinsam Pläne zu machen und langfristig in die Beziehung zu investieren.

Quelle: Crooks and Baur (2011).

Bindung/Entscheidung = Commitment

Intimität = Intimacy

Leidenschaft = Passion

Zeit = Time

Ebene = Level

FEHLER # 2

Unsere Liebe wird ewig andauern

Wie Sie auf dem Sternberg-Diagramm auf der vorherigen Seite sehen können, dauert die leidenschaftliche Liebe nicht ewig.  Sie erreicht früh in der Beziehung ihre Höchstwerte, aber lässt schnell wieder nach.  Dies ist die Zeit, in der wir unseren Partner idealisieren, aber schon bald werden Sie feststellen, dass Ihr charmanter Prinz in seiner Nase bohrt, sich im Bett windet und sein Dreck schlecht riecht.  Die Dinge an ihm, die anfänglich so liebenswert schienen – wie jeden Tag seine Mutter anzurufen oder seinen Hund sein Gesicht ablecken zu lassen – beginnen Sie jetzt auf einmal zu reizen.  Die Euphorie der leidenschaftlichen Liebe ist kurzlebig; sie dauert in der Regel nur ein paar Monate.  Für Liebhaber, die durch Entfernung getrennt sind oder sich sporadisch sehen, kann es ein wenig länger dauern, aber irgendwann wird die Beziehung in die nächste Phase übergehen.

„Der Wahnsinn der Liebe ist der größte Himmelssegen".        Platon (geschrieben 360 v. Chr.)

Das intensive Gefühl, verliebt zu sein, das Hoch, die Leidenschaft, von der Liebe geblendet zu werden, wird von den Menschen so sehr verlangt, dass ich, wenn ich dieses Gefühl in Flaschen füllen und verkaufen könnte, die reichste Person der Welt wäre.

Emily (19) sagt:

Ich denke Tag und Nacht an ihn. Von der Minute in der ich erwache  bis zu meinem letzten Gedanken, bevor ich einschlafe. Ich zähle Stunden und Minuten, bis ich ihn wiedersehen kann. Das ist verrückt. Ich kann mich kaum auf etwas anderes konzentrieren. Meine Prüfungen sind nächste Woche und ich kann nur an ihn denken. Was soll ich tun? Ist das normal?

Daniel (21) sagt:

Ich kann nicht ohne sie leben. Sie ist die Liebe meines Lebens. Wir wollten zusammen sein. Ihre Eltern mögen mich nicht und sie sagten, sie solle mich nicht wiedersehen, aber wir werden gemeinsam weglaufen. Mein Onkel lebt in Australien. Wir werden dorthin gehen und bei ihm bleiben, sobald ich das Geld habe, um Flugtickets zu kaufen. Mein Onkel weiß noch nichts davon, aber ich bin sicher, dass es für ihn in Ordnung wäre.

Gehen wir zurück zu Sternbergs Arten und Stadien der Liebe - sie können als verschiedene Kombinationen der drei Elemente erklärt werden: Intimität, Leidenschaft und Bindung/Entscheidung. 

Im Folgenden finden Sie alle Kombinationen von Sternbergs Liebesdreieck: Intimität, Leidenschaft und Bindung/Entscheidung: 

☐         Nicht-Liebe – hat keine der Komponenten.  Normalerweise bezieht es sich auf zwanglose Beziehungen oder Bekannte.

☐          Leere Liebe – Bindung ohne Leidenschaft oder Intimität. Es passiert in langfristigen Ehen oder arrangierten Ehen. Der Status kann sich jedoch mit der Zeit ändern.

☐          Sympathie – hat Intimität, aber keine Leidenschaft oder Bindung.  Wahre Freundschaften finden Sie hier.

☐      Verliebtheit – hat Leidenschaft, aber keine Intimität oder Bindung.  Dies ist oft die erste Phase einer Beziehung oder „Liebe auf den ersten Blick".

☐          Romantische Liebe – hat Intimität und Leidenschaft aber keine Bindung.  Ein Beispiel aus dem Film Titanic: Jack und Rose verlieben sich und haben eine leidenschaftliche Beziehung an Bord der Titanic.  Leider stirbt Jack kurz danach, so dass es keine Zeit für die Beziehung gibt, um eine Festlegung zu entwickeln.

☐          Kameradschaftliche/Kumpelhafte Liebe – hat keine Leidenschaft, sondern Intimität und Bindung. Normalerweise kommt es in langfristigen Ehen vor, wird bei Familienmitgliedern oder platonischen Freundschaften gefunden.  Der Film Wie beim ersten Mal (Hope Springs) beschreibt solche Liebe zwischen den Personen, von Meryl Streep und Tommy Lee Jones gespielt.  Seit mehr als 30 Jahren verheiratet und emotional auseinandergedriftet.  Das Paar suchte eine Therapie auf, um ihre Leidenschaft neu zu entfachen.

☐          Alberne Liebe – hat Leidenschaft und Bindung, aber keine Intimität.  Dies geschieht, wenn Menschen sich verlieben und schnell heiraten. Die Vereinigung basiert auf Leidenschaft ohne die notwendige Vertrautheit, um die Verbindung zwischen ihnen zu vertiefen.  Ein Beispiel aus der prominenten Welt wäre Kim Kardashian und Chris Humphries, die nur 72 Tage verheiratet waren.

☐          Vollkommene Liebe – weist alle drei Komponenten auf. Dies ist die vollständige oder ideale Form der Liebe.  Dies ist auch die schwierigste Form, um es zu erreichen und zu pflegen.  Ein Beispiel aus den Filmen wäre Wie ein einziger Tag (The Notebook) – ein romantisches Drama über zwei Menschen die sich ineinander verlieben und lieben, bis der Tod sie mehr als 50 Jahre später trennt.

„Du bist mein bester Freund und mein Geliebter, und ich weiß nicht, welche dieser beiden Seiten ich am meisten mag.  Ich schätze jede Seite, so wie ich unser Leben zusammen geschätzt habe".

Nicholas Sparks, Wie ein einziger Tag (The Notebook)

„Wenn du dich verliebst, ist es ein vorübergehender Wahnsinn. Es bricht wie ein Erdbeben aus und dann lässt es nach.  Und wenn es nachlässt, musst du eine Entscheidung treffen. Sie müssen herausfinden, ob Ihre Wurzeln so miteinander verschlungen werden sollen, dass es unvorstellbar ist, dass Sie sich jemals trennen sollten. Denn das ist die Liebe.  Liebe ist nicht Atemlosigkeit, es ist nicht Aufregung, es ist nicht der Wunsch, sich jeden zweiten Tag des Tages zu paaren.  Es ist nicht in der Nacht wach zu bleiben und daran denken zu müssen, jeden Körperteil zu küssen.  Nein … nicht erröten. Ich sage nur einige Wahrheiten.  Denn das ist nur Verliebtheit, die jeder von uns erlebt hat.  Die Liebe selbst ist was übrig bleibt, wenn die Liebe verbrannt ist.  Klingt nicht sehr aufregend, oder?  Aber so ist es!"

Louis de Bernières, Corellis Mandoline (Captain Corelli’s Mandolin)

Es gibt so viele Worte der Weisheit, wenn es um Liebe geht. Fragen Sie jemanden und sie haben eine Liebesgeschichte zu erzählen.  Einige Skeptiker sagen, dass es keine romantische Liebe gibt, sondern nur Lust.  Diese leidenschaftliche Liebe ist wirklich Lust und sonst nichts.  Aber Liebe und Lust können gleichzeitig existieren, denken Sie nicht?  Genug über Liebe für jetzt, lassen Sie uns über Sex reden. Sexologie ist das