Grandiose Schülerwitze

Von Tina Barsch (Editor) und Marek Bláha

Achtung, jetzt wird's lustig! Diese Witzesammlung für Kinder enthält jede Menge humorvolle Dialoge und Witze rund um das Thema Schule.

Am letzten Schultag sagt die Lehrerin zur kleinen Felicitas: "Dein Papa bekommt sicherlich graue Haare, wenn er dein Zeugnis sieht." - "Da wird er sich bestimmt freuen! Er hat nämlich schon seit einiger Zeit eine Glatze."

Im Biologieunterricht. "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl im Wasser als auch auf dem Land leben können?" - "Matrosen, Herr Lehrer!"

"Laura, ich habe gehört, dass du ein Brüderchen bekommen hast! Wie heißt denn der Kleine?" - "Das wissen wir noch nicht, er spricht noch so undeutlich!"

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Loewe Verlag
• Erscheinungsdatum: 8. März 2016
• ISBN: 9783732004652

Marek Bláha

Marek Bláha, geboren 1982 im tschechischen Sokolov, machte 2009 seine Abschluss als Mediengestalter und ist seitdem als freiberuflicher Illustrator für Spiele, Bücher und Cartoons tätig. Marek Bláha lebt mit seiner Famillie in Offenbach am Main.

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Titelseite

Hier kann man noch was lernen!

Im Deutschunterricht: „Welche Form ist korrekt: ‚Lasst mir‘ oder ‚Lasst mich‘ arbeiten? – „Die Antwort ist leicht: Lasst andere arbeiten!

„Wer von euch kann mir einen berühmten griechischen Dichter nennen?, fragt der Lehrer. Philipp meldet sich: „Achilles, zum Beispiel. – „Aber Achilles war doch kein Dichter. – „War er nicht? Ich dachte immer, er sei durch seine Ferse berühmt geworden.

Sagt der Mathelehrer zur Klasse: „Ihr seid so schlecht im Rechnen, dass mindestens 80 Prozent dieses Jahr sitzen bleiben werden. Daraufhin entgegnet Martin: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht.

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Wenn ich sage: ‚Dein Vater hat Geld‘, welche Zeit ist das dann? – „Muss wohl am Monatsanfang sein, Frau Lehrerin.

„Mutti, unser Lehrer weiß nicht einmal, was eine Kuh ist! – „Unsinn, wie kommst du denn darauf? – „Im Kunstunterricht mussten wir unser Lieblingstier malen, und er hat mich gefragt, was das ist."

„Was versteht man unter einer Bahnunterführung?, fragt die Lehrerin. „Absolut nichts, wenn gerade ein Zug darüber fährt, meint Paule.

Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut."

Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?"

Lukas: „In welcher Schule?"

Der Lehrer ist genervt vom frechen Tim: „Sag mal, bist du hier der Lehrer? – „Nein. – „Dann benimm dich gefälligst nicht wie ein Dummkopf!"

„Habt ihr heute schon euer Diktat zurückbekommen? – „Ja. Und bis auf die 27 Rechtschreibfehler habe ich alles richtig!

Am Elternsprechtag. „Gibt es denn wirklich keine Möglichkeit, meinen Kleinen doch noch zu versetzen?, fragt die besorgte Mutter. „Leider nein, Frau Bertram. Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei weitere Schüler sitzen bleiben.

Im Chemieunterricht fragt der Lehrer: „Was passiert mit Gold, wenn man es an der Luft liegen lässt? – „Es wird gestohlen.

Auf dem Schulweg begegnet der kleine Michi dem Postboten. Dieser fragt: „Na, kannst du denn schon das Abc? Stolz antwortet Michi: „Klar, schon bis 100!

Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

„Maria, bitte bilde einen Satz mit ‚Pferd‘ und ‚Wagen‘. – „Das Pferd zieht den Wagen. – „Sehr schön. Und nun bitte die Befehlsform. – „Hü!

Im Biologieunterricht erklärt die Lehrerin: „Reptilien sind Tiere, die nicht gehen oder stehen können, sondern stets auf dem Boden kriechen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen? – „Ja, Frau Lehrerin, mein kleines Schwesterchen.

„Matthias, wie konntest du nur ‚Mund‘ mit ‚dt‘ schreiben? – „Ganz einfach mit dem Füller, Herr Lehrer.

„Bärbel, nehmen wir an, du hast 50 Euro geschenkt bekommen. 15 Euro davon gibst du deiner Schwester und 10 Euro davon deiner besten Freundin. Was hast du dann? – „Einen Knall, Herr Lehrer!

Schüler zu seinem Lehrer: „Ich finde auch nicht alles gut, was Sie tun. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?"

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Lisa, weißt du, wie lange Krokodile leben? – „Vermutlich genauso wie kurze, antwortet Lisa.

Erika steht in der Pause mit ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Bein auf das andere. „Was hast du denn?, fragt ihre Freundin. „Ich muss ganz dringend mal aufs Klo. Aber ich bin ja nicht doof und geh jetzt in der Pause.

„Finden Sie nicht auch, dass meine Tochter sehr begabt ist und immer originelle Ideen hat? – „Oh ja, Frau Koch, vor allem in der Rechtschreibung, stimmt die Lehrerin zu.

„Was ist Wind?, will die Lehrerin wissen. „Luft, die es schrecklich eilig hat, meint Anne.

In seinem Aufsatz über den Hühnerhof will Max mit Fremdwörtern angeben, und so schreibt er: „Die Legalität der Hühner ist gut, nur an Brutalität mangelt es noch."

„Wenn ich sage: ‚Der Bankangestellte wird von einer Kugel getroffen‘, an welcher Stelle ist dann der Satzgegenstand?, fragt die Lehrerin im Deutschunterricht. Maia meldet sich: „Vermutlich auf dem Friedhof.

Der Lehrer fragt die neue Schülerin: „Wie ich gehört habe, stammst du aus Berlin? – „Größtenteils ja, aber meine Zähne habe ich später in München bekommen.

„Mutti, morgen haben wir schulfrei, weil unser Lehrer verreist!, freut sich Mariechen. „Was, mitten im Schuljahr? Wohin verreist er denn?, fragt die ungläubige Mutter. „Das weiß ich nicht, er meinte nur: ‚Schluss für heute, morgen fahre ich fort."

„Marvin, welche Sinne kennst du?, will der Lehrer wissen. „Blödsinn, Schwachsinn und Unsinn, antwortet der Kleine.

Im Biologieunterricht stellt der Lehrer