Beten Sie, Um Ihre Ehe Wieder Zum Leben Zu Erwecken: Gottes Kraft, Wenn Du Die Hoffnung Verlierst

Von Consuelo B. Hendricks

In einer Welt, in der Ehen ständig unter Druck stehen – von Kommunikationsproblemen und finanziellen Sorgen bis hin zu Erziehungskonflikten und emotionaler Distanz –, entdecken Sie die transformative Kraft des gezielten Gebets, um Ihre heilige Verbindung neu zu errichten und zu stärken. Die Autorin Consuelo B. Hendricks, die selbst schwierige Zeiten in ihrer Ehe durchlebt hat, zeigt Ehefrauen, wie sie kraftvoll für das Herz, den Verstand, den Körper und die unerschütterliche Treue ihrer Ehemänner beten können. Dieser inspirierende Ratgeber bietet biblische Einsichten, berührende persönliche Geschichten und konkrete Gebete zu zwölf häufigen Herausforderungen, von gesundheitlichen Problemen bis hin zur Treue zum Bund. Lernen Sie praktische Schritte kennen, um mit Gott zusammenzuarbeiten und Intimität, Einheit und Freude wiederherzustellen und potenzielle Belastungen in Zeugnisse göttlicher Gnade zu verwandeln. Ob Ihre Beziehung distanziert oder tief verbunden ist – diese Gebete bitten um himmlisches Eingreifen, um Wunden zu heilen, Herzen zu erweichen und eine blühende Partnerschaft zu schaffen, die die Liebe Christi widerspiegelt. Dieses Buch ist ideal für christliche Frauen, die sich eine auf dem Glauben basierende Eheberatung wünschen. Es hilft Ihnen, zielgerichtet zu beten und Gottes Wunder in Ihrem Zuhause zu erleben. Vertrauen Sie der Hoffnung, dass kein Kampf hoffnungslos ist, wenn Sie sich ihm anvertrauen – Ihre Ehe kann gestärkt, vertieft und für immer gesegnet daraus hervorgehen.

 

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: SeaHorse Pub
• Erscheinungsdatum: 13. Nov. 2025

Buchvorschau

Einführung

Die Ehe gilt als eines der kostbarsten Geschenke Gottes – eine heilige Verbindung, die seine Liebe, Gnade und Treue widerspiegeln soll. Doch inmitten der täglichen Pflichten, widersprüchlicher Erwartungen und der unvermeidlichen Schwierigkeiten, die entstehen, wenn zwei unvollkommene Menschen ihr Leben miteinander teilen, kann sich dieser göttliche Segen manchmal eher wie eine Last als wie eine Freude anfühlen. Die Entfremdung zwischen Mann und Frau schleicht sich oft so allmählich ein, dass wir sie kaum bemerken, bis wir uns fragen, wie wir in diese einsame Lage geraten konnten.

Vielleicht kennen Sie diese Momente, in denen Worte ungehört verhallen, Missverständnisse sich wie Geschirr im Spülbecken stapeln oder der Mensch neben Ihnen sich wie ein Fremder anfühlt. Vielleicht haben finanzielle Sorgen Spannungen erzeugt, die sich durch noch so sorgfältiges Sparen nicht lösen lassen, oder unterschiedliche Erziehungsansätze haben Mauern errichtet, wo einst Brücken standen. Diese Schwierigkeiten sind kein Zeichen von Scheitern – sie sind einfach die Realität zweier Menschen, die in einer unvollkommenen Welt versuchen, etwas Schönes zu erschaffen.

Doch es gibt Hoffnung. Jedem Ehepaar steht eine Kraft zur Verfügung, die menschliche Weisheit übersteigt, menschliche Anstrengung überdauert und das scheinbar Unmögliche in Zeugnisse von Gottes Treue verwandelt. Diese Kraft ist das Gebet.

Eine persönliche Reise vom Kampf zur Stärke

Ich schreibe diese Zeilen nicht als jemand, der die Ehe im Griff hat, sondern als Frau, die so tiefe Krisen durchlebt hat, dass ich mich fragte, ob meine Ehe das überstehen würde. In den ersten Jahren trug ich Wunden aus meiner Vergangenheit mit in meine Beziehung, ein Ballast, der meine Wahrnehmung der Handlungen meines Mannes und meine Reaktion auf seine Worte beeinflusste. In meinem Herzen wuchs stillschweigend Groll. Ich merkte, wie ich mir seine Fehler einprägte, während ich meine eigenen nicht wahrnahm. Unsere Kommunikation verfiel in einen Kreislauf aus Anschuldigungen und Verteidigungen, ohne dass einer von uns dem anderen wirklich zuhörte.

Der Wendepunkt kam nicht durch einen dramatischen Knall, sondern durch die stille Erkenntnis, dass wir gemeinsam langsam starben – wir lebten zwar noch unter einem Dach, aber unsere Herzen entfernten sich immer mehr voneinander. Ich fühlte mich hilflos, diesen Weg noch zu ändern. Jeder Versuch, miteinander zu reden, endete in Frustration. Jede Einigung hielt nur bis zum nächsten Streit. Ich fragte mich, ob wir uns einfach geirrt hatten, ob wir vielleicht doch nicht füreinander bestimmt waren.

In dieser Verzweiflung wandte ich mich endlich dem zu, wo ich hätte anfangen sollen: im Gebet zu Gott. Nicht den flüchtigen, oberflächlichen Gebeten, die ich bisher gesprochen hatte, sondern tiefen, ehrlichen, manchmal tränenreichen Gesprächen, in denen ich aufhörte, Gott zu sagen, was er an meinem Mann ändern müsse, und stattdessen fragte, was sich an mir ändern müsse. Ich betete um die Fähigkeit, meinen Mann so zu sehen, wie Gott ihn sah. Ich betete um ein Herz, das vergeben konnte, wie mir vergeben worden war. Ich betete um die Weisheit, Worte zu sprechen, die aufbauen, statt zu zerstören.

Die Veränderung geschah nicht über Nacht. So wirkt Gott normalerweise nicht. Doch allmählich, anfangs unmerklich, begannen sich die Dinge zu verändern. Meine Sichtweise wandelte sich, noch bevor sich meine Umstände änderten. Ich bemerkte kleine Freundlichkeiten, die mir zuvor entgangen waren. Ich reagierte nun geduldig, wo früher automatisch Ärger aufkam. Als ich mich dazu verpflichtete, regelmäßig für meinen Mann und unsere Ehe zu beten, erweichte Gott mein verhärtetes Herz und schenkte mir Mitgefühl, wo zuvor nur Kritik geherrscht hatte.

Noch bemerkenswerter war, dass sich mit meiner Veränderung auch unsere Beziehung veränderte. Die Mauern zwischen uns begannen zu bröckeln. Gespräche, die einst Konflikte auslösten, wurden zu Gelegenheiten für echte Verbundenheit. Wir lernten, einander mit Verständnis zu begegnen und zu erkennen, dass wir beide noch im Werden waren. Das Gebet wurde zum Fundament, auf dem wir das wieder aufbauten, was beinahe verloren gegangen war – und beim Wiederaufbau entdeckten wir eine stärkere, tiefere und authentischere Partnerschaft als je zuvor.

Dieses Buch ist aus dieser persönlichen Erfahrung und aus jahrelanger Erfahrung mit Gottes Treue in unzähligen Ehen entstanden. Sein Ziel ist einfach und doch tiefgründig: Ihnen die geistlichen Werkzeuge an die Hand zu geben, die Sie benötigen, um Gottes verwandelnde Gegenwart in jeden Bereich Ihrer Ehe einzuladen. Das Gebet ist nicht der letzte Ausweg, wenn alles andere versagt hat – es ist die wichtigste Ressource, die alles andere wirksam macht.

Auf den folgenden Seiten erfahren Sie, wie Sie gezielt und kraftvoll für die besonderen Herausforderungen Ihrer Ehe beten können. Ob Sie mit Kommunikationsproblemen, finanziellen Sorgen, Erziehungsfragen oder einfach der alltäglichen Entfremdung zu kämpfen haben, die entsteht, wenn die Anforderungen des Lebens die Intimität verdrängen – es gibt Gebete, die Ihnen in Ihrer Situation helfen. Und vor allem: Es gibt einen Gott, der diese Gebete hört und mit Weisheit, Heilung und Kraft antwortet, die weit über menschliche Anstrengung hinausgehen.

Dieses Buch handelt nicht davon, Gott darum zu bitten, Ihren Ehepartner in Ihren idealen Partner zu verwandeln. Es geht vielmehr darum, mit Gott zusammenzuarbeiten, um die Ehe zu gestalten, die er für Sie vorgesehen hat – eine Beziehung, die von gegenseitigem Respekt, aufrichtiger Liebe, selbstlosem Dienen und unerschütterlicher Treue geprägt ist. Es geht darum, Ihre Ehe aus himmlischer Perspektive zu betrachten, anstatt durch die Brille von Enttäuschung oder unerfüllten Erwartungen.

Eine Einladung zum Anfang

Die Reise, die vor Ihnen liegt, erfordert Mut. Sie fordert Sie auf, Ihr Herz ehrlich zu prüfen, Ihre Fehler einzugestehen und Gott auch in Situationen zu vertrauen, die Sie nicht beeinflussen können. Sie lädt Sie ein, im Gebet auszuharren, selbst wenn sich die Umstände nicht sofort ändern, im Vertrauen darauf, dass Gott im Verborgenen wirkt.

Doch diese Reise verheißt auch Hoffnung. Derselbe Gott, der Millionen von Ehen durch weit größere Schwierigkeiten als Ihre hindurch getragen hat, ist bereit, seine Kraft, Weisheit und Heilung in Ihre Beziehung zu schenken. Er hat Sie nicht zufällig zu diesem Buch geführt. Ihre Bereitschaft, im Gebet seine Hilfe zu suchen, zeugt von einem Glauben, den er ehrt und auf den er antwortet.

Ich ermutige Sie, diese Seiten mit offenem Herzen und voller Erwartung zu lesen. Treten Sie demütig vor Gott und erkennen Sie an, dass Sie auf sein Eingreifen angewiesen sind. Seien Sie bereit, ihn in sich wirken zu lassen, auch während Sie für Ihren Ehepartner beten. Vertrauen Sie darauf, dass er, der dieses gute Werk in Ihrer Ehe begonnen hat, es auch vollenden wird.

Die Kraft des Gebets, Ihre Ehe zu verändern, gründet nicht in der Eloquenz Ihrer Worte oder der Stärke Ihres Glaubens. Sie entspringt dem Wesen des Gottes, der Sie hört – eines Gottes, der sich auf Auferstehung spezialisiert hat, der sich an Wiederherstellung erfreut und der niemals aufgibt, was er zusammengefügt hat. Lassen Sie uns gemeinsam das unglaubliche Potenzial neu entdecken, das sich entfaltet, wenn wir den Schöpfer der Ehe einladen, das wiederaufzubauen, zu erneuern und zu erlösen, was wir haben verkümmern lassen.

Eure Ehe ist es wert, dafür zu kämpfen. Und im Gebet habt ihr die mächtigste Waffe, die euch in diesem Kampf zur Verfügung steht.

Kapitel 1

Kommunikationsstörung

In der Ehe gibt es kaum eine Herausforderung, die so tiefgreifend und schädlich ist wie Kommunikationsprobleme zwischen den Ehepartnern. Was mit einfachen Missverständnissen beginnt, kann schnell zu einem Mauerwerk des Schweigens führen und eine emotionale Distanz schaffen, die das Fundament der Beziehung bedroht. Paare verstricken sich oft in Mustern, in denen Worte gesprochen, aber nicht wirklich gehört werden, in denen Absichten falsch interpretiert werden und in denen unausgesprochene Erwartungen zu Groll und Frustration führen.

Die moderne Ehe steht vor beispiellosen Kommunikationsherausforderungen. Zwischen anspruchsvollen Karrieren, elterlichen Pflichten, finanziellem Druck und dem ständigen Einfluss der Technologie fällt es Paaren schwer, Momente echter Verbundenheit zu finden. Gespräche werden geschäftsmäßig statt bedeutungsvoll, konzentrieren sich auf Organisation und Termine statt auf Gefühle und Träume. Partner teilen zwar Haus, Bett und Leben, fühlen sich aber dennoch zutiefst einsam.

Kommunikationsstörungen können sich auf vielfältige Weise äußern. Manchmal sind es die im Zorn ausgesprochenen harten Worte, die tief verletzen und bleibende Narben hinterlassen. Manchmal sind es die wichtigen Gespräche, die nie geführt werden, die Gefühle, die nie ausgedrückt werden, die Bedürfnisse, die nie formuliert werden. Manche Paare verfallen in ein Muster aus Kritik und Abwehrhaltung, sodass jedes Gespräch zum Schlachtfeld wird. Andere ziehen sich in Schweigen zurück und vermeiden so nicht nur Konflikte, sondern auch Intimität. Diese Muster, unabhängig von ihrer konkreten Ausprägung, haben ein gemeinsames Ergebnis: Sie schaffen Distanz, wo Verbundenheit sein sollte, Missverständnisse, wo Klarheit herrschen sollte, und Isolation, wo Partnerschaft sein sollte.

Die Folgen mangelhafter Kommunikation reichen weit über vorübergehende Meinungsverschiedenheiten hinaus. Wenn Paare ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse nicht effektiv miteinander teilen können, verlieren sie die Fähigkeit, einander wirklich kennenzulernen. Die einst so prägende Intimität ihrer Beziehung schwindet und wird durch Annahmen, Missverständnisse und wachsenden Groll ersetzt. Probleme, die sich durch ein offenes Gespräch lösen ließen, verschärfen sich und führen zu immer komplexeren Verstrickungen aus Verletzungen und Missverständnissen. Kinder im Elternhaus übernehmen diese Muster und erlernen dysfunktionale Kommunikationsstile, die sie möglicherweise in ihre späteren Beziehungen einbringen.

Doch in diesem alltäglichen Ehekonflikt liegt eine Einladung – die Chance, nicht nur unsere Kommunikation, sondern auch unser Zuhören, Verstehen und unsere Verbindung zueinander zu verändern. Wenn Paare Kommunikationsprobleme als spirituellen Kampf begreifen, der spirituelle Waffen erfordert, entdecken sie, dass das Gebet zum wirksamsten Mittel der Heilung wird. Indem sie Gott in den Mittelpunkt ihrer Kommunikation einbeziehen, können Ehen von Orten des Missverständnisses zu Zufluchtsorten echter Verbundenheit und gegenseitigen Verständnisses werden.

Biblische Einsicht

Die Heilige Schrift vermittelt tiefgründige Weisheit über die Macht und Bedeutung unserer Worte und bietet Orientierung, die sich als bemerkenswert relevant für die moderne Ehekommunikation erweist. Die Bibel betont immer wieder, dass unsere Worte Gewicht haben, dass sie aufbauen oder zerstören können, dass sie den Zustand unseres Herzens offenbaren und dass sie mit Bedacht und Weisheit gewählt werden müssen.

Jakobus 1,19 lehrt uns mit einer Klarheit, die durch die Jahrhunderte hallt: „Meine lieben Brüder und Schwestern, merkt euch dies: Jeder Mensch soll schnell zum Zuhören bereit sein, langsam zum Reden und langsam zum Zorn. Dieser Vers erfasst das Wesen gesunder Kommunikation in der Ehe. Die Betonung des „schnellen Zuhörens stellt unsere natürliche Neigung in Frage, unsere Antwort vorzubereiten, während der Partner noch spricht, uns zu verteidigen, bevor wir das geäußerte Anliegen vollständig verstanden haben, oder Gefühle abzutun, die wir nicht sofort verstehen. „Langsam zu reden erfordert Demut und Selbstbeherrschung – Eigenschaften, die durch bewusstes Üben und Gebet entwickelt werden müssen. „Langsam zum Zorn erkennt an, dass Zorn an sich zwar nicht sündhaft ist, uns aber schnell in die Sünde führen kann, wenn wir zulassen, dass er unsere Worte und Taten bestimmt. In der Ehe ruft uns dieser Vers dazu auf, jedes Gespräch mit Geduld zu führen, mit dem aufrichtigen Wunsch zu verstehen, bevor man verstanden wird, und mit dem Entschluss, zu antworten statt impulsiv zu reagieren.

Sprüche 15,1 offenbart eine Wahrheit, die viele Paare erst durch schmerzhafte Erfahrung lernen: „Eine sanfte Antwort wendet den Zorn ab, aber ein hartes Wort erregt Wut." Tonfall und Art unserer Kommunikation sind oft genauso wichtig wie der Inhalt. Ein Partner mag eine berechtigte Sorge oder einen wichtigen Punkt ansprechen, doch wenn diese mit Härte, Kritik oder Verachtung geäußert werden, geht die Botschaft in der Abwehrreaktion verloren, die sie hervorruft. Umgekehrt können selbst schwierige Wahrheiten verstanden werden, wenn sie mit Sanftmut und Respekt ausgesprochen werden. Dieses Sprichwort erinnert uns daran, dass wir große Macht in unserer Entscheidung haben, wie wir auf Konflikte reagieren. Wenn unser Partner mit Frustration oder Verletztheit zu uns kommt, kann unsere Reaktion die Situation entweder zu einem ausgewachsenen Streit eskalieren lassen oder die Spannung abbauen und Raum für eine echte Lösung schaffen. Diese Entscheidung erfordert bewusste Anstrengung, Demut und oft einen Moment des Gebets vor der Antwort.

Epheser 4,29 gibt uns praktische Hinweise, wie wir unsere Worte prüfen können: „Lasst kein unanständiges Wort aus eurem Mund kommen, sondern nur ein gutes, das zur Erbauung dient, wo es nötig ist, damit es denen, die es hören, zugutekommt." Im Kontext der Ehe fordert uns dieser Vers auf, nicht nur auf die Wahrheit, sondern auch auf das Wohltuende zu achten. Er ruft uns dazu auf, Worte zu sprechen, die aufbauen statt zerstören, die stärken statt schwächen, die heilen statt verletzen. Bevor wir sprechen, sollten wir uns fragen: Ist das hilfreich? Erbaut das meinen Partner/meine Partnerin? Erfüllt das ein echtes Bedürfnis? Wird das unserer Beziehung guttun? Solche Fragen, im Gebet zu Gott gestellt, können den gesamten Ton der Kommunikation in der Ehe verändern.

Diese Bibelstellen bilden zusammen einen Rahmen für eine gottgefällige Kommunikation in der Ehe. Sie rufen uns dazu auf, mehr zuzuhören als zu sprechen, sanft statt hart zu reagieren, Worte zu wählen, die aufbauen statt zerstören, und jedes Gespräch mit Demut und Liebe zu führen. Wenn Paare sich verpflichten, diese biblischen Prinzipien anzuwenden, erleben sie Kommunikation nicht mehr als Quelle von Konflikten, sondern als Mittel zur Vertiefung von Intimität und Verständnis.

Persönliche Reflexion

In den ersten Jahren meiner Ehe glaubte ich, Liebe würde die Kommunikation irgendwie erleichtern, die tiefe Verbundenheit zwischen meinem Mann und mir würde sich ganz natürlich in müheloses Verständnis übersetzen. Ich hätte mich nicht mehr irren können. Einige unserer schmerzhaftesten Konflikte entstanden nicht aus grundlegenden Meinungsverschiedenheiten, sondern aus dem simplen Unvermögen, einander wirklich zuzuhören und zu verstehen. Ich sprach, überzeugt davon, dass ich mich klar ausgedrückt hatte, nur um später festzustellen, dass er etwas völlig anderes verstanden hatte. Er versuchte, seine Gefühle auszudrücken, und ich ging sofort in die Defensive und hörte Kritik, wo er lediglich seine Erfahrung teilen wollte.

Eine bestimmte Jahreszeit ist mir mit schmerzlicher Klarheit in Erinnerung geblieben. Mein Mann stand beruflich unter enormem Druck, musste Abgabetermine einhalten, die ihn lange im Büro hielten und ihn abends völlig erschöpft zurückließen. Ich hingegen kümmerte mich um den Haushalt und unsere kleinen Kinder und fühlte mich zunehmend überfordert und allein. Sobald er nach Hause kam, zählte ich ihm sofort alles auf, was tagsüber schiefgelaufen war, wie sehr ich Hilfe brauchte und wie frustriert und erschöpft ich war. Er reagierte mit einer, wie ich fand, kalten und distanzierten Haltung, gab nur kurze Kommentare ab und zog sich dann zurück, um Zeitung zu lesen oder fernzusehen. Ich fühlte mich ignoriert und unwichtig. Er fühlte sich angegriffen und unzulänglich. Keiner von uns verstand, was der andere wirklich durchmachte.

Unsere Gespräche in dieser Zeit gingen selten über Organisatorisches und Beschwerden hinaus. Wir besprachen Termine und To-do-Listen, aber es entstand nie eine wirklich bedeutungsvolle Verbindung. Wir wurden eher zu Geschäftspartnern, die einen Haushalt führten, als zu intimen Partnern, die ihr Leben miteinander teilten. Die Distanz zwischen uns wuchs, und damit auch meine Angst, dass wir vielleicht einen Fehler gemacht hatten, dass wir vielleicht doch nicht zusammenpassten. Ich fühlte mich verzweifelt allein, obwohl wir dasselbe Zuhause, dasselbe Bett, dasselbe Leben teilten.

Der Wendepunkt kam eines Abends nach einem besonders heftigen Streit. Worte waren gefallen, die sich nicht mehr zurücknehmen ließen, Verletzungen, deren Heilung Zeit brauchen würde. Ich saß weinend und betend in unserem Schlafzimmer und fragte Gott, wie es so weit kommen konnte. In der Stille nach meinem Gebet wurde mir meine eigene Rolle in unseren Kommunikationsproblemen bewusst. Ich erkannte, dass ich so sehr darauf bedacht gewesen war, gehört zu werden, dass ich aufgehört hatte, wirklich zuzuhören. Ich war so sehr darauf konzentriert gewesen, meine eigenen Bedürfnisse auszudrücken, dass ich seine völlig außer Acht gelassen hatte. Ich hatte unsere Gespräche als Kämpfe betrachtet, die es zu gewinnen galt, anstatt als Gelegenheiten zur Begegnung.

An jenem Abend führten mein Mann und ich ein ganz anderes Gespräch. Statt Vorwürfen und Verteidigung sprachen wir offen und ehrlich miteinander. Ich bat ihn, mir zu helfen, seine Gefühle zu verstehen, und hörte ihm dann wirklich zu, ohne den Drang zu unterbrechen, etwas zu erklären oder mich zu verteidigen. Er erzählte mir von der Last, die er spürte, für unsere Familie zu sorgen, von der Angst, sowohl im Beruf als auch zu Hause zu versagen, und von der Erschöpfung, die es ihm schwer machte, noch mehr zu geben, sobald er zur Tür hereinkam. Als ich sprach, versuchte ich ihm zu erklären, was ich brauchte und warum, wie einsam ich mich fühlte und wie ich seine Distanz als Liebesmangel interpretierte.

Von diesem Abend an führten wir eine neue Gewohnheit ein: Jeden Abend, bevor wir über Termine, Probleme oder organisatorische Angelegenheiten sprachen, nahmen wir uns ein paar Minuten Zeit, um einfach miteinander ins Gespräch zu kommen. Wir saßen ungestört beieinander und erzählten einander von unserem Tag – nicht nur von den erledigten Aufgaben, sondern auch, wie wir uns fühlten, womit wir zu kämpfen hatten und wofür wir dankbar waren. Vor diesen Gesprächen beteten wir gemeinsam und baten Gott, uns zu helfen, einander wirklich zuzuhören, uns Geduld und Verständnis zu schenken und die Hindernisse aus dem Weg zu räumen, die unsere Verbindung beeinträchtigten.

Die Veränderung geschah nicht über Nacht. Alte Verhaltensmuster verschwinden nicht einfach, nur weil wir es wollen. Es gab Abende, an denen wir wieder in Kritik und Abwehrhaltung verfielen, an denen wir harsch sprachen oder nicht richtig zuhörten. Doch langsam, aber stetig begannen sich die Dinge zu ändern. Das Gebet wurde zum Fundament unserer Kommunikation. Vor schwierigen Gesprächen beteten wir jeder für sich um Weisheit und Demut. In Konfliktsituationen lernten wir, innezuhalten und gemeinsam zu beten, bevor wir fortfuhren. Nach Missverständnissen kehrten wir zum Gebet zurück und baten Gott, uns zu helfen, einander mit seinen Augen zu sehen und einander mit seiner Liebe zu lieben.

Das Gebet hat unsere Herzen auf eine Weise erweicht, wie es nichts anderes vermochte. Es erinnerte uns daran, dass wir im selben Boot saßen, nicht auf gegnerischen Seiten. Es half uns, einander mit Güte statt mit Verurteilung zu begegnen. Es öffnete unsere Ohren, um wirklich zu hören – nicht nur die gesprochenen Worte, sondern auch das Herz dahinter. Das Gebet veränderte unsere Kommunikation, weil es zuerst uns selbst veränderte und uns geduldiger, demütiger und liebevoller machte. Es lehrte uns, dass es bei einer gelungenen Kommunikation in der Ehe nicht in erster Linie um Techniken oder Fähigkeiten geht, obwohl diese hilfreich sein können. Es geht um den Zustand unserer Herzen, und nur Gott kann unsere Herzen wirklich verändern.

Gebetsfokus

Himmlischer Vater, wir treten vor Dich und bitten Dich um Deine Hilfe in unserer Kommunikation. Wir bekennen, dass wir allzu oft sprechen, ohne nachzudenken, reagieren, ohne zuzuhören, und verteidigen, ohne zu verstehen. Unsere Worte haben verletzt, wo sie Heilung hätten bringen sollen. Unsere Gespräche haben Distanz geschaffen, wo sie Nähe hätten fördern sollen.

Herr, lehre uns zuzuhören, wie du zuhörst – mit voller Aufmerksamkeit, mit Mitgefühl und dem aufrichtigen Wunsch zu verstehen. Hilf uns, unsere eigenen Vorstellungen, unser Bedürfnis, Recht zu haben, und unseren Drang, uns zu verteidigen, beiseitezulegen und uns stattdessen ganz darauf zu konzentrieren, was unser Partner wirklich sagt.