Die gröβte Ratte in diesem Land: ist und bleibt der Denunziant!

Von Günther Janzyk

Die gröβte Gefahr des Haschischrauchens ist die Gefahr verhaftet zu werden.
Auf gar keinen Fall möchte ich in irgendeiner Weise die Verwerflichkeit meines damaligen Tuns rechtfertigen. Schließlich hab ich nicht nur Cannabis-Produkte konsumiert, sondern was viel schlimmer ist, sie verkauft! Wie es dazu kam und wie es endete, erzähle ich in diesem Büchlein. Um etlichen deutschen Staatsanwälten weitere Arbeit zu ersparen, möchte ich an dieser Stelle betonen, dass ich nie wieder in meinem Leben die Absicht hege, Cannabis-Produkte zu veräußern. Ferner bin ich für alle hier aufgezeichneten Straftaten ausreichend bestraft worden. Sollte ein etwas überaktiver Staatsanwalt trotzdem noch Dinge entdecken, für die ich seiner Meinung nach nicht bestraft worden bin, wie z.B. dass geschilderte Haschischrauchen im Knast, so muss dieser bedenken, dass alles 30 Jahre zurückliegt und längst verjährt ist. Die Gesamtgeschichte entspricht der Wahrheit; einige Details sind allerdings zwecks Auflockerung der Story frei erfunden.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: epubli
• Erscheinungsdatum: 24. Juni 2011
• ISBN: 9783844206296

Buchvorschau

1. Kapitel

Nachpubertäre Erfahrungen

1971

An einem Freitagabend, Alois und ich sitzen gelangweilt, aber gut stoned vor unserem Stammlokal, kommt Bernd mit einem etwa 10 Jahre alten, etwas klapprig wirkenden Ford 12M vorgefahren. Stolz wie ein Puter steigt er aus:

„Ich hab heute meine Führerscheinprüfung bestanden. Und weil ich immer so nett und fleißig bin, haben meine Eltern mir den Wagen geschenkt."

„Wann warst Du denn mal fleißig?" fragt Alois.

„Vor drei Wochen habe ich den Rasen gemäht. Hatte ńe Vorahnung, dass das belohnt wird."

Er strahlt übers ganze Gesicht.

„Kommt, wir machen ne Probefahrt."

Gleichfalls grinsend steigen Alois und ich ein. Bernd setzt sofort zu einem Blitzstart an.

Ich kann mir eine spezielle Bemerkung nicht verkneifen.

„Ich glaub, es wird Zeit, dass die Leverkusener Straßen abgeriegelt werden."

„Komm Günther, läster nicht. Bau uns lieber mal ne gute Tüte. Ich geb Dir auch die Blättchen."

„Da kommst Du 10 Minuten zu spät. Wir haben gerade unser letztes Piece verraucht."

„Dann fahr ich am besten bei Horst vorbei. Jetzt ist er bestimmt noch zu Hause. Und dann fahren wir alle zusammen nach Köln in die Altstadt und lassen die Sau raus."

Wir haben gerade noch Glück, Horst in der Nähe seines Elternhauses zu erwischen. Er ist schon auf dem Weg zur Bushaltestelle. Mit quietschenden Bremsen hält Bernd neben ihm an.

„Komm, steig ein. Wir fahren alle zusammen in die Kölner Altstadt."

„Wen hast Du denn dazu überredet, dass er Dir diese Rostbeule leiht? Hast Du überhaupt einen Führerschein?"

„Wie kannst Du nur an meinen Fähigkeiten zweifeln? Heute Morgen hab ich die Prüfung bestanden, und meine Eltern haben mir den Wagen geschenkt. Ist doch klar, dass sie mir nicht sofort einen Neuen kaufen."

„Ich glaub, ich geh lieber zu Fuß.

„Komm, enttäusch mich nicht, ich krieg gleich Tränen in den Augen."

„Lieber nicht. Bevor Du uns das antust, komm ich mit."

Horst steigt ein, und gutgelaunt fahren wir Richtung Köln. Bernd drängt natürlich sofort wieder.

„Mein lieber Horst, Du kannst deine Stänkerei sofort wieder gutmachen, wenn Du für uns alle ’ne schöne Tüte baust. Könnte doch erheblich unsere Gesamtsituation verbessern."

„Na gut. Aber nur, wenn Du mir versprichst, Dich auch mal auf die Strasse zu konzentrieren."

Als der Joint sich dem Ende nähert, hat Horst eine Idee.

„Hör mal, Bernd. Was hältst du davon, wenn wir alle Geld für Sprit zusammenschmeißen und morgen früh nach Amsterdam fahren? Ich war zwar noch nie da, hab aber gehört, dass das Dope dort saubillig ist. Höchstens die Hälfte von dem, was es hier kostet. Wenn wir da ein bisschen einkaufen, es mit rüberbringen und hier wieder verkaufen, haben wir bestimmt Sprit und Spesen dicke wieder raus. Und noch in den nächsten Tagen genug für uns zu rauchen. Hundert Mark kann ich in das Geschäft investieren."

„Geile Idee. Meine Mutter kann ich bestimmt auch überreden, dass sie nen Hunderter locker macht. Wenn ich ihr erzähle, ich will ans Meer und kann gleichzeitig fahren üben.

Und ich mach auch immer schön den Rasen, demnächst."

Er dreht sich zu uns rum.

„Und was meint ihr dazu?"

„Kein Problem. Alois nickt zustimmend. „Kann mich auch mit 30 Mark an dem Geschäft beteiligen. Außerdem wollte ich schon immer nach Amsterdam.

„Bei mir sieht es nicht ganz so rosig aus, gebe ich zu. „Hab noch 25 Mark bis Ende nächster Woche. Die Fahrt würde mich schon reizen. Wenn euch allen 10 Mark von mir als Spritbeteiligung genügt und ich mich nur von Brötchen ernähre, wirdś schon hinhauen. Ich muss nur noch morgen früh dem Heimleiter erzählen, dass ich übers Wochenende zu meinen Eltern fahre. Sonst kriege ich Stunk.

Mein übliches Problem. Seit Beginn meiner Lehrzeit bei der Bayer-AG bin ich in einem katholischen Jungmännerwohnheim untergebracht. Bevor ich nicht 18 bin, krieg ich keinen Haustürschlüssel und muss mich regelmäßig abmelden.

Alle sind mit meinem Vorschlag einverstanden und beteuern, dass sie keinen Kumpel hängen lassen.

In der Kölner Altstadt wird`s für mich mal wieder stinklangweilig, weil ich mir kein Getränk leisten kann. Jetzt brauche ich jeden Pfennig für Amsterdam und um nächste Woche über die Runden zu kommen. Den ganzen Abend, hängen wir in dieser Szenenkneipe und ich warte sehnlichst auf den Aufbruch.

Doch Bernd ist immer noch ganz begeistert mit einem reichlich kaputt aussehenden Mädchen im Gespräch vertieft. Der super-kurze Mini interessiert ihn dabei scheinbar mehr als ihr Gesicht. Plötzlich lässt er von ihr ab und kommt sichtlich aufgeregt auf mich zu.

„Stell dir vor Günther. Sie hat mich gefragt, ob sie bei mir schlafen kann. Das geht natürlich nicht, wegen meiner Mutter. Ich hab aber erst mal ja gesagt. Was hältst Du davon, wenn wir mit ihr zu Dir gehen, uns mit ihr ein bisschen amüsieren."

Er zwinkert mir zu: „Und dann knackt sie bei dir!"

„Ich glaub, Du spinnst. Du weißt doch, dass ich im Heim wohne. Da sind die Wände so dünn, dass das halbe Heim alles mitkriegt. Außerdem hab ich gar keinen Bock auf die Frau. Die drückt doch bestimmt, so wie die aussieht. Frag mal lieber Horst oder Alois."

Eigentlich macht mich die Situation schon neugierig. Immerhin bin ich jetzt 17, und bisher noch nicht dazu gekommen, irgendeine hetero-erotische Erfahrung zu machen.

„Also bei Horst geht es bestimmt nicht. Der kriegt auch Ärger zu Hause. Da bleibt mir nur noch Alois. Irgendwas muss ich mir auf jeden Fall einfallen lassen. Immerhin bin ich bekannt dafür, dass ich meine Versprechen halte."

„Bei Wem?" frage ich noch. Aber da ist er schon in Richtung Alois verschwunden. Wie ich von meinem Platz aus beobachten kann, scheint Alois einverstanden zu sein. Sie gehen gemeinsam zu dem miniberockten Mädchen und plaudern zu dritt. Kurze Zeit später steht noch ein weiterer, mir unbekannter Typ bei ihnen, den ich aufgrund seines Äußerlichen ebenfalls als Junkie einstufe. Alois gesellt sich zu mir.

„Da hab ich mir was eingebrockt. Ich will die Frau bei mir schlafen lassen, freu mich schon drauf, und jetzt versucht sie mir klarzumachen, dass ihr Bruder auch eine Bleibe braucht. Das stinkt mir gewaltig. Aber was soll ich machen, wo ich ihr doch schon versprochen hab, dass es geht. Er schläft auch gerne auf dem Fußboden, sagt er. Und es wäre ja nur für diese eine Nacht. Dem Bernd ist es auch noch egal, wenn wir zu sechst in seinem Auto fahren."

Doch dieses Problem, was sechs Personen im Auto anging, löst sich schneller als wir ahnen. Keine fünf Minuten später ist das Mädchen verschwunden.

„Sie hat es sich anders überlegt", meint ihr angeblicher Bruder mit Leidensmiene auf dem Gesicht. „Sie will lieber bei einer Freundin schlafen, doch da kann ich auf keinen Fall mit.

Ist bei mir echt nur für eine Nacht. Ich geh euch bestimmt nicht auf die Nerven."

Wir merken, dass wir irgendwie reingelegt worden sind.

„Du musst spätestens morgen früh um zehn verschwunden sein, wirft Bernd ein. „Wir wollen nämlich alle nach Amsterdam.

Ich hätte ihn erschlagen können! Dass er sein Maul nicht halten kann! Der Typ wird sofort hellhörig.

„Was? Echt? Ihr wollt nach Amsterdam? Könnt ihr mich da nicht mitnehmen? Ich war schon etliche Male da und kenn die Stadt genauso gut wie Köln. Ihr wollt doch bestimmt was zu rauchen kaufen, und da kann ich euch Dealer zeigen, die euch total gute Preise machen. Wenn wir zu fünft fahren, wird’s auch für Jeden billiger mit dem Sprit."

Mir passt das überhaupt nicht, doch die Anderen scheint er mit seinen Argumenten zu überzeugen. Wir brechen erst mal auf. Bernd fährt uns alle nach Hause und verspricht, uns am anderen Morgen einzeln wieder abzuholen. Alois beißt in den sauren Apfel und nimmt Herbert, so heißt der Knabe, mit zu sich nach Hause.

Bernd hält sein Versprechen und ist am nächsten Morgen sogar wider Erwarten pünktlich.

Unterwegs stellt sich heraus, dass Herbert tatsächlich ein Junkie ist. Er hat noch Spritze und Shore bei sich, die er unbedingt vor der Grenze verdrücken muss.

„Ist nur Pervitin, beteuert er. „Was anderes würde ich nie nehmen.

Ich glaube ihm kein Wort.

Wenigstens kennt er sich in Amsterdam tatsächlich gut aus. Auf direktem Wege führt er uns ins Zentrum, zeigt uns Paradiso, Melkweg und den Bahnhof und schlägt uns vor, irgendwo zu parken und das Geschäftliche zu Fuß zu regeln.

Bernd sammelt das Geld ein. Mit den 30 Mark von Alois plus 50 Mark von Herbert haben sie insgesamt 280 Mark zum Einkaufen. Dann trennen wir uns. Alois und ich spazieren durch die Grachten, während die anderen drei nach Dealern Ausschau halten. In einer Stunde wollen wir uns wieder am Auto treffen.

Als Alois und ich zurückkommen, sehen wir schon von weitem, dass die drei anderen ziemlich lange Gesichter machen.

„Was ist denn passiert? frag ich ahnungslos. War’s doch nicht so billig wie ihr geglaubt habt?

„Der Typ hat uns bequatscht, dass wir Pervitin kaufen sollen, erwidert Bernd und deutet dabei auf Herbert. „Weil wir angeblich das zehnfache daran verdienen können. Dann trafen wir am Bahnhof zwei Schwarze, die uns das beste Pervitin anboten; und kaum waren wir um die nächste Ecke, hielt mir einer eine Knarre direkt ins Gesicht und der Andere räumte uns die Taschen leer. Sogar meine schöne lederne Brieftasche, die mir meine Oma zum Geburtstag geschenkt hat, haben sie mir weggenommen.

„Nun hör mal auf zu jammern, wirft Horst ein. „Seinen Führerschein samt Ausweis hat man ihm gelassen. Wenigstens waren sie nicht scharf auf die Papiere. Ist ein verdammt beschissenes Gefühl, wenn einer mit ńer Knarre auf dich zielt. Wir können froh sein, dass es nicht schlimmer gekommen ist. Die Kohle ist allerdings komplett gezockt. Wir müssen jetzt mal nachzählen, wie viel wir noch insgesamt haben.

Herbert hält zum Glück seine Klappe. Als wenn ich es geahnt hätte! Erst später erfahren wir, und diese Erfahrung musste ich selbst Jahre danach noch einige Male machen, dass in Amsterdam fast alle Schwarzen, die Dir Drogen anbieten - ohne Vorurteile zu haben oder rassistisch zu sein - nur auf Betrug oder Überfälle aus sind. Der brave Rest, möge mir meine Darlegung verzeihen.

Wir schmeißen alle unser letztes Geld zusammen und kommen auf knapp 35 Mark.

Horst ergreift die Initiative.

„Ich hab mal überm Daumen gepeilt ausgerechnet. Wenn wir 30 DM für Sprit verwenden, kommen wir nicht nur nach Hause, sondern können auch noch dicke morgen früh einen Abstecher nach Zandvoort ans Meer machen. Ich finde, wir sollten uns durch den Überfall nicht die ganze Fahrt verderben lassen, und bevor wir nach Hause fahren, einen ausgedehnten Strandspaziergang machen und eventuell ein bisschen schwimmen. Dann war wenigstens die ganze Fahrt nicht umsonst."

Wir sind alle einverstanden.

„Ich hab noch ne andere Idee, meldet sich Herbert. „Morgen früh sind wir bestimmt alle hungrig und fünf Mark für Essen ist echt ein bisschen wenig. Hier in Amsterdam gehen abends viele Leute auf der Straße betteln. Wir könnten das ruhig auch mal versuchen. Ist zwar Scheiße für uns, aber schließlich sind wir in einer richtigen Notsituation. Wir kriegen auf diese Weise bestimmt noch ein paar Kröten zusammen. Das ist meiner Meinung nach die beste Idee, wie wir den Abend nutzen können.

Bernd, mit einem Gesicht wie ein geprügelter Hund, verfällt sofort wieder in den Jammerton.

„Wenn ich mir vorstelle, dass irgendjemand in Leverkusen davon erfährt, dass ich auf der Strasse betteln musste! Mein guter Ruf wäre sofort ruiniert."

Ich klopfe ihm tröstend auf die Schulter.

„Mach dir nichts draus. Wo nichts ist, kann auch nichts ruiniert werden."

Für diesen einen Moment kehrt der Humor wieder in uns zurück. Doch dafür wird der Abend umso frustiger. Auch für mich ein total beschissenes Gefühl, die Leute auf der Strasse um ein paar Cent anzubetteln. Ich glaube, den anderen geht es genauso. Aber um unser Zusammengehörigkeitsgefühl zu demonstrieren, schließt sich natürlich keiner aus. Wenn ich Herbert so beobachte, kann ich mich allerdings von dem Gedanken nicht losreißen, eine gewisse Routine in seinem Vorgehen zu entdecken. Im Endeffekt bringt uns diese Aktion etwas mehr als 12 Gulden.

Noch in der gleichen Nacht fahren wir nach Zandvoort, parken auf einem Parkplatz am Strand, und versuchen zu fünft im Auto ein bisschen zu schlafen.

Am anderen Morgen fühlen wir uns alle wie gerädert, und ich mache mich sofort auf den Weg, um ein preiswertes Frühstück aufzutreiben. Obwohl es relativ früh ist, vielleicht knapp 9 Uhr, ist es reichlich warm. Es scheint ein heißer, sonniger Tag zu werden. Ich finde relativ schnell eine rollende Imbissbude, wo ich preiswert Hot-Dogs, Milchbrötchen und Milch erwerben kann. Als ich mit der Beute zurückkomme, frühstücken wir gemeinsam am Strand in der Sonne. Die erste angenehme Situation seit unserem Aufenthalt in Holland.

Als alle einigermaßen satt sind, brechen wir zu einem Strandspaziergang auf. Außer mir, es fehlt mir die rechte Lust, ziehen alle ihre Schuhe aus und plantschen mit nackten Füssen im Meer. Ich trag freiwillig ihre Schuhe und lauf auf dem Sand nebenher. In etwa 50m Abstand vom Meer stehen an dieser Strandstelle Heuballen mit Brettern darüber, die als Sitzgelegenheiten dienen.

Um diese Uhrzeit sind sie noch alle unbesetzt, doch auf einem dieser „Bänke" sehe ich, von uns aus in einiger Entfernung, ein Pärchen sitzen. Neben uns die Einzigen am Strand.

Mir scheint es sofort so, als würde der Junge in unsere Richtung winken. Die anderen vier kriegen das gar nicht mit. Als wir langsam näher kommen, wird sein Winken heftiger, und ich entschließe mich, zu ihm hinzugehen. Bereits einige Meter vor ihm spricht er mich freundlich auf Englisch an:

Do you have fire? I forgot my lighter at home.

„Yes", antworte ich knapp und. reiche ihm mein Feuerzeug. Er greift in die Innentasche seiner Windjacke und holt - ich glaub meinen Augen nicht zu trauen - einen riesigen Joint hervor. Aus mindestens sechs oder sieben Blättchen gedreht!

„That’s beautiful", entfährt es mir sofort, und ich setze mich neben die Beiden.

Genussvoll zündet er das Riesending an, inhaliert einige Male und reicht es an mich weiter. Der Joint schmeckt traumhaft, und schon die ersten Züge steigen mir zu Kopf.

Allmählich werden die anderen vier neugierig und stiefeln aus dem Wasser in unsere Richtung. Alle kriegen große Augen, als sie den Joint sehen. Hocken sich sofort in den Sand um uns herum. Nach einigen Kommunikationsversuchen stellt sich heraus, dass John, so heißt der edle Spender, Engländer ist und in Amsterdam auf einem Hausboot lebt. Seinen Lebensunterhalt verdient er sich durch kleine Dealereien. Ich bin allerdings der einzige von uns fünfen, der relativ flüssig Englisch spricht, und so betätige ich mich für die anderen als Dolmetscher.

Nach einigem belanglosen Geplauder meint Alois zu mir:

Frag ihn doch mal, ob er zufällig ein bisschen Dope bei hat, was er uns verkaufen kann.

„Das bringt’s doch gar nicht. Wir haben doch alle keine Knete mehr."

„Ich hab aber eine Idee. Vielleicht ist er einverstanden, wenn ich ihm meine Uhr als Pfand hier lasse. Dann fahren wir nächstes Wochenende nochmal hierher. Er kriegt dann sein Geld und ich meine Uhr zurück."

Die Uhr von Alois ist zwar nicht besonders wertvoll, sieht aber so aus! Es ist eine der ersten Uhren ohne Zeiger, die auf den Markt gekommen sind. Sie zeigt die Zeit durch eine sich drehende Scheibe an. Man bekommt sie für 35 Mark bei „Tchibo". Doch ich bin überzeugt, dass Alois es ehrlich meint, und so frage ich den Engländer erstmal, ohne die Tauschabsicht mitzuteilen, nach Dope.

Er hat! Aus seiner Jackentasche holt er ein etwa 12 Gramm schweres Stück roten Libanon hervor. Hart wie ein Stein, mit einem süßlichen schweren Geruch, wie man ihn nur selten erlebt. Vermutlich das gleiche, was wir soeben rauchten. 50 Gulden will er für das Prachtstück.

„Frag ihn auch mal nach Trips!" drängt Alois weiter.

Zufällig bat er die auch noch. Er zeigt uns eine Streichholzschachtel, in der zwei rechteckige, bläuliche schimmernde Kristalle liegen. Angeblich aus Kalifornien. LSD in irgendein Kunstharz eingeschlossen, wie er mir erklärt. Sollen fünf Gulden das Stück kosten.

Ich versuche, meine Begeisterung zu verbergen, erzähle ihm von unserem Amsterdamer Missgeschick und schlage ihm das von Alois erdachte Tauschgeschäft vor. Es funktioniert. Ihm gefällt die Uhr gut genug, dass er uns den Klumpen Libanon zusammen mit den beiden LSD-Trips überreicht.

Horst baut sofort einen neuen Joint, während ich die beiden Trips mit einem Taschenmesser teile. Verrückt genug wie wir sind, Herbert verzichtet freiwillig, schlucken wir sofort und auf der Stelle unseren Anteil herunter. John, dem wir all dies verdanken, schreibt uns die Adresse von seinem Hausboot auf einen Zettel, und verabschiedet sich, nachdem der zweite Joint erloschen ist.

Dieses Zusammentreffen mit John ist für uns alle eine Sache, die wir uns nach dem gestrigen Frust niemals hätten träumen lassen. Es ist zwar kein Geld mehr da, aber wir haben einen dicken Klumpen bestes Dope, und es steht uns noch ein LSD-Trip am Meer bevor.

Bereits eine knappe Stunde später danken wir dem Himmel, dass John nicht mehr von den Trips dabei hatte. Obwohl jeder nur einen halben nahm, ist es für uns alle die stärkste Dosis, die wir bisher unserem Körper verabreichten. Ich weiß nicht, was die anderen für sich durchmachen, ich kann auf jeden Fall das Meer nicht mehr als Meer identifizieren. Ich sehe nur noch Farben. Auch fällt es mir verdammt schwer, die anderen Jungs voneinander zu unterscheiden. Sie lassen sich kaum fixieren. Hab ich mal einen von ihnen gesichtet, verläuft er sofort vor meinen Augen zu einem unförmigen blauen Klumpen, der auch noch zu mir spricht! Ich kugele mich stellenweise vor Lachen darüber.

Es ist schwer zu beschreiben, unter welchen Umständen wir den Tag über die Runden bringen. Abends sitzen wir noch über eine Stunde zu fünft im Auto, bevor wir uns entschließen können, endlich abzufahren. Ich bin heilfroh, dass Bernd die Autofahrerei einigermaßen auf die Reihe kriegt.

Doch das Pech will sich nicht abschütteln lassen! In einer Form, mit der wir in unserer Unerfahrenheit nicht rechnen. Am Zoll, bzw. an der Grenze gibt es keinerlei Probleme.

Trotz unserer dicken Augen können wir ohne großartige Kontrolle passieren. Es geschieht einige Kilometer hinter der Grenze, in Höhe von Hamminkeln bei Wesel.

Irgendetwas stimmt nicht, meint Bernd ziemlich entsetzt. „Der Wagen zieht nicht mehr nichtig. Er wird immer langsamer. Ich fahr mal rechts ran."

In dem Moment, wo er die Kupplung loslässt, werden wir von dem Bremseffekt durchgerüttelt. Der Wagen hält quasi von selbst am rechten Fahrbahnrand der Autobahn und gibt keinen Muckser mehr von sich. Wir sind alle noch ziemlich flippig und aufgelöst durch die Restwirkung des LSD, so dass keiner von uns den Ernst der Lage richtig erkennt. So steigen wir alle erstmal aus und schauen uns den Motor an.

Sieht völlig normal aus, doch wer von uns hat vorher jemals einen Motor gesehen!? Alois bekommt einen vernünftigen Gedanken.

„Etwa 100 Meter zurück habe ich ein Notruftelefon vom ADAC gesehen. Bist du Mitglied im ADAC, Bernd?"

„Ich hab das Auto doch erst drei Tage. Mein Vater ist aber im ADAC."

„Na gut, lass uns hingehen und anrufen. Vielleicht helfen sie uns."

Reichlich niedergeschlagen kehren die Beiden zurück.

„Sie helfen uns, informiert uns Alois. „Aber erst morgen früh, gegen acht. Um diese Uhrzeit schicken sie keinen Wagen mehr raus. Und Bernd muss es bezahlen. Dass sein Vater Mitglied ist, zählt nicht.

Das ist ein Hammer! Morgen früh um acht muss ich längst im Labor sein. Alois genauso.

Ferner haben wir alle seit dem frühen Morgen nichts mehr gegessen. Außerdem kein Geld, um mit dem Zug nach Hause zu kommen. Seit einer Stunde sind selbst die Zigaretten ausgegangen. Vom Durst und der Müdigkeit ganz zu schweigen. Jeder Einzelne von uns hat sich tierisch darauf gefreut, zu Hause wieder in seinem Bett zu liegen. Und, jetzt sind wir gezwungen, unter den ungünstigsten Umständen noch eine Nacht zu fünft auf der Autobahn zu verbringen.

Ein eventueller Ärger mit der Bayer AG ist für mich im Moment nur zweitrangig.

Autopannen können schließlich immer mal passieren. Hunger und Durst sind weitaus schlimmer. Doch wir haben noch unseren Klumpen Libanon. Das Einzige, von dem wir noch zehren könnten. Und eine kleine Pfeife, wodurch wir nicht auf Tabak angewiesen sind. Was bleibt uns anderes übrig, als das Zeug zu rauchen, wenn wir die Nacht einigermaßen über die Runden bringen wollen.

Kaum ist die erste Pfeife verraucht, hält direkt vor uns ein Polizeiwagen! Zwei Uniformierte steigen aus und gehen auf unser Auto zu. Panik! Horst nimmt den Klumpen sofort in den Mund. Wir anderen halten die Luft an.

„Dürfte ich mal bitte Ihren Führerschein und die Wagenpapiere sehen?"

Bernd reicht beides wortlos raus.

„Herr Lümmel, würden Sie uns bitte erk1ären, warum sie mitten in der Nacht auf der Autobahn anhalten?"

Das ist wirklich keine Absicht, Herr Wachtmeister. Der Wagen rührt sich nicht von der Stelle, und der ADAC will erst morgen früh vorbeikommen.

Machen Sie doch mal die Motorhaube auf und starten Sie.

Mit einer Taschenlampe wird der Motor beleuchtet. Bernd versucht zu starten. Es tut sich natürlich nichts.

Wie die Sache aussieht, ist es ein Kolbenfresser, lautet der Kommentar des Polizisten, mit dem wir alle nichts anfangen können. Nie gehört das Wort.

Ich sehe hier, dass Sie erst seit drei Tagen Ihren Führerschein besitzen. Hat man Ihnen nicht beigebracht, dass man bei jeder Panne auf der Straße ein Warndreieck aufstellen muss? Haben Sie überhaupt ein Warndreieck?

Bernd glotzt ihn nur ratlos an und kriegt kein Wort heraus.

Nun hol's schon raus und stell es auf, raunt Horst ihm zu und stößt ihn unsanft, aber unauffällig in die Rippen. Bernd steigt aus und öffnet den Kofferraum. Als der Polizeibeamte das Warndreieck sieht, sagt er:

Weil Sie Anfänger sind, will ich diesmal von einer Anzeige absehen. Normalerweise kommen Sie unter fünfzig Mark nicht davon. Gute Nacht, Herr Lümmel.

Uns allen fällt ein Stein vom Herzen. Als ich dann noch Bernds Worte:

Vielen Dank, Herr Wachtmeister, vernehme, muss ich einen aufkommenden Lachanfall unterdrücken.

Die restliche Nacht verbringen wir ungestört. Dank der guten Qualität unseres Dopes finden wir alle sogar reichlich Schlaf.

Am anderen Morgen wecken uns zwei Männer vom ADAC, Sie bestätigen den Kolbenfresser, und Bernd hört zum ersten Mal in seinem Leben, dass ein Auto neben Benzin auch ab und zu mal Öl braucht.

Sie schleppen das Auto samt Bernd nach Hamminkeln ab, wo er sich im Laufe des Tages, wie wir später erfahren, von seiner Mutter abholen lässt.

Wir anderen teilen uns in Zweiergruppen auf und versuchen es mit Trampen. Ich mit Alois, Horst mit Herbert. Trotz des Schlafs fühle ich mich absolut elend. Mich quält ein unbeschreiblicher Durst und ein Mordskohldampf. Mein Körper ist ausgelaugt durch die Nachwirkungen des LSD und der übertriebenen Kifferei. Hinzu kommt noch die immer stärker werdende Hitze und ein nicht enden wollender Fußmarsch zur Autobahnauffahrt Hamminkeln. Dort stehen wir bestimmt weitere zwei Stunden in der Sonne, bevor uns endlich ein Lkw-Fahrer mitnimmt.

Und das Pech will nicht aufhören! Der Lkw fährt nur bis Düsseldorf und lässt uns kurz vorher an einer Autobahnraststätte raus. Das bedeutet erst mal Wasser! Mir fallen die gezeichneten Wüstenwitze ein, wo ausgemergelte Männchen auf dem Bauch im Sand liegen und vor lauter Durst irgendwelchen Visionen unterliegen. Ich kann nicht mehr darüber lachen. Leitungswasser hat mir noch nie so gut geschmeckt und wird auch nie wieder so gut schmecken. Durch das Trinken kehren auch die Energien einigermaßen zurück. Und die brauchen wir.

Wir müssen noch einmal einen fast zehn Kilometer langen Fußmarsch bewältigen, um von dieser Raststätte zur Auffahrt Richtung Leverkusen zu gelangen. Als wir ein Stückchen quer durch den Wald gehen, weil es uns kürzer erscheint, stolpere ich auch noch, und ausgerechnet in eine Schlammgrube. So wie ich aussehe, kann man es als Glück bezeichnen, dass uns noch ein Autofahrer mitnimmt. Als ich in meinem Bett über alles nachdenke, hasse ich Amsterdam.

Zwei Jahre später

1973

Wie viele große Firmen ist die Bayer AG gegenüber ihren Auszubildenden großzügig mit Auflockerungsangeboten. So erhalten z.B. alle Auszubildenden, die sich im dritten Lehrjahr befinden, die Möglichkeit zwischen drei sinnvollen, 14-tägigen Reisen auf Firmenkosten zu wählen. Wir können entscheiden zwischen einer Segelflugschule auf der Insel Juist (mit Abschlussprüfung für einen Segelfliegergrundschein), einem Aufenthalt in Glücksburg (mit Ausbildung auf einem Segelschulschiff) und einem Aufenthalt in einer Segelschule in Priem am Chiemsee (mit Abschlussprüfung eines Segelscheines für kleinere Boote).

Ich entscheide mich für Letzteres, aber nur, weil nach Priem der größte Teil der Mädchen fährt. Glücksburg ist nur für Jungen gedacht, wegen der zum Teil schweren körperlichen Arbeit auf dem Schiff.

Am Segelfliegen was ich eigentlich lieber gemacht hätte, besteht für die Mädchen komischerweise nur wenig Interesse. Obwohl ich mittlerweile 19 Lenze zähle, ist es mir immer noch nicht gelungen - mangelndes Bemühen spielt sicherlich auch eine Rolle -

meine erste erotische Erfahrung zu machen. Mit Priem sehe ich die beste Gelegenheit dazu kommen.

Die Crew der Auszubildenden zählt etwa 80 Mädchen und etwa 20 Jungen. Und gerade die sind zum größten Teil Kiffer. Fast jeder zweite von ihnen hat sich sein Piece von zu Hause mitgebracht. Das kann heiter werden. Schon die erste Nacht hätte mir eine Warnung sein sollen.

Wir feiern auf unserer Achtpersonenstube die Ankunft mit einigen Litern Wein und etlichen Pfeifen. Noch vor Mitternacht weiß ich kaum noch wer ich bin und verzieh mich ins Bett. Nackt, wie ich es gewohnt bin. Am nächsten Morgen, als wir alle zusammen frühstücken, kommt der uns begleitende Ausbilder, Herr Fuchs, mit todernster Mine auf mich zu.

Herr Janzyk, wenn Sie mit dem Frühstück fertig sind, kommen Sie bitte sofort auf mein Zimmer! Ich habe mit Ihnen zu reden.

Nach diesen Worten dreht er sich um und geht auf direktem Wege zu seinem Platz zurück. Ratlos sehe ich meine Kollegen an.

Was hat er nur? Waren wir gestern zu laut oder ist irgendwas passiert, als ich schon im Bett war?

Keiner weiß eine Antwort. Niemandem ist was aufgefallen. Von Herrn Fuchs wissen wir, dass er überzeugter Christ ist und normalerweise ein sehr netter, rücksichtsvoller Mensch. Wir alle, und ich am meisten, sind gespannt, was da wohl auf mich zukommt.

Mit einem unguten Gefühl im Magen, aber voller Neugier, gehe ich nach dem Frühstück auf das Zimmer von Herrn Fuchs. Er ist allein und wartet bereits auf mich.

Setzen Sie sich bitte! fordert er mich auf mit immer noch ernster Miene. Sie sind sich ja wohl darüber im Klaren, dass Sie nach dem gestrigen Vorfall für die hiesige Gruppe nicht mehr tragbar sind. Ich muss Sie leider nach Hause schicken.

Ich schlucke, bin fassungslos.

Aber wieso denn? Was habe ich denn gemacht? Ich versteh das alles gar nicht.

Wollen Sie mir etwa weismachen, Sie hätten Gedächtnisschwund? Sie wissen also nicht mehr, dass Sie gestern Abend splitternackt bei einer der Segellehrerinnen im Bett lagen, als diese nach Hause kam?!

Ich fall aus allen Wolken. Ich weiß es wirklich nicht und kann es auch gar nicht richtig glauben. Die Mädchen schlafen doch in einem anderen Haus, neben dem unsrigen?!

Also ganz ehrlich, Herr Fuchs. Ich hab gestern Abend dieses Haus nicht verlassen und soweit ich weiß, sind hier doch gar keine weiblichen Personen untergebracht. Gut, ich hab gestern Abend ein bisschen viel getrunken. Weiß aber genau, dass ich vor Mitternacht ins Bett gegangen bin. Und ich schlafe immer nackt. Sie wissen da auf jeden Fall mehr als ich. Erzählen Sie mir doch mal genau, was ich gemacht hab.

Er überlegt lange. Wahrscheinlich ob er mir glauben soll oder nicht. Dann sagt er:

In diesem Haus schlafen nur zwei weibliche Personen, da das Mädchenhaus überfüllt ist. Beide sind Segellehrerinnen, und ihr Zimmer ist direkt gegenüber von Eurem. Als die erste junge Dame heute Nacht nach Hause kam und das Zimmer betrat, lagen Sie in ihrem Bett und schnarchten. Sie hat Sie wachgerüttelt und gefragt, wer Sie sind. Und Sie haben geantwortet, ich bin Günther mit „te_ha. Daraufhin drehten Sie sich um und schnarchten weiter. Zum Glück stehen auf jeder Zimmertür die Namen der Bewohner, wodurch sie schnell herausbekam, auf welchem Zimmer Sie liegen. Danach war sie mutig genug, Sie aus dem Bett zu zerren und Sie auf Ihr Zimmer zu bringen. Dabei stellte sie entsetzt fest, dass Sie splitternackt waren."

Ich bin erleichtert und kann mir ein Grinsen nicht verkneifen.

Ich bin echt froh, dass nichts Schlimmeres passiert ist. Sehn Sie mal, Herr Fuchs, das kann doch jedem Mal passieren, dass man ein bisschen zu viel trinkt. Ich musste bestimmt nachts pinkeln und bin auf dem Rückweg völlig planlos in ein anderes Zimmer gegangen. Ich erinnere mich wirklich an gar nichts. Deswegen brauchen Sie mich doch nicht nach Hause zu schicken. Ich war doch auch total friedlich zu der jungen Dame, oder hab ich mich irgendwie daneben benommen?

Nein, das nicht. Nehmen Sie außer Alkohol eigentlich noch irgendwelche anderen Sachen?

Was meinen Sie denn damit?

Na, so Mittelchen, um auf die richtige Frequenz der Musik zu kommen?

Den Spruch hatte ich noch nie gehört. Natürlich muss ich lügen.

Nein, um Gottes Willen. So was würde ich nie tun!

Also, ich glaube Ihnen, dass Sie sich an nichts mehr erinnern können. Aber dass nur Alkohol im Spiel war, glaube ich Ihnen nicht. Sie brauchen nicht nach Hause zu fahren, doch werde ich Sie in Zukunft besser im Auge behalten. Sollte ich Ihnen, was Rauschmittel angeht, irgendetwas nachweisen können, wird es ernst.

Vielen Dank, Herr Fuchs. Ich bin erleichtert.

Beim rausgehen denke ich sofort an die Mär vom schlauen Fuchs. Ich muss in Zukunft höllisch vorsichtig sein, was die Kifferei angeht. Meine Zimmerkollegen warten schon ganz gespannt auf mich. Als ich ihnen die Story erzähle, fallen auch sie aus allen Wolken. Keiner hat in der letzten Nacht irgendetwas mitbekommen.

Noch am selben Tag verbreitet sich die Story in der gesamten Segelschule wie ein Lauffeuer. Leider auch unter den Mädchen, wodurch Vorurteile entstehen könnten.

Abends nennt mich fast jeder: Günther mit „te ha".

Das Segeln lerne ich, zusammen mit zwei der Mädchen, auf einer H-Jolle. Ein kleines, etwa 3 m langes Boot ohne Kabine, für drei Personen gedacht. Einer muss Steuern, zwei bedienen die Segel. Die Mädchen sind supernett und kameradschaftlich, erzählen aber fast den ganzen Tag nur von ihren Freunden zu Hause. Irgendwelche Annäherungsversuche kann ich von vornherein vergessen. Doch merke ich auch abends, wenn wir in der kleinen Bar im Kellergeschoss unserer Segelschule beim Bier zusammensitzen, dass ich es mangels Erfahrung einfach noch nicht draufhab, den Mädchen irgendwie näher zu kommen.

Eine von ihnen interessiert sich offensichtlich für mich. Sie heißt Monika. Aber ausgerechnet sie finde ich dermaßen hässlich, dass ich mir ständig Mühe gebe, ihr aus dem Weg zu gehen. Sie ist etwa so groß wie ich (1,70 m), ziemlich dick mit rosa Pausbacken, hat vorstehende Zähne und trägt eine Brille, die viel zu groß ist für ihr Gesicht. Die Jungs von meinem Zimmer machen schon Witze, wenn sie meine Ausweichmanöver bemerken. Und von Seiten der Mädchen fang ich mir böse Blicke ein.

Was habe ich nur gegen Monika? Wo sie mich doch so nett findet!

Nach einer Woche Aufenthalt ist für Freiwillige eine Tagestour nach München angesagt.

Ich nutze die Gelegenheit zusammen mit drei weiteren Jungs aus meinem Zimmer (Heiko, Wolfgang und Lothar), den gleichen, mit denen ich regelmäßig zusammen rauche. Wir wollen das Hofbräuhaus sehen und kennen lernen. Auch Monika ist mit von der Partie und versucht schon im Bus, sich ständig mit mir zu unterhalten. Auf eine Unterhaltung lass ich mich ein, mache ihr jedoch bei unserer Ankunft so freundlich wie möglich klar, dass wir vier auf jeden Fall ohne Mädchen ins Hofbräuhaus wollen. Scheint ihr auch gar nichts auszumachen. Kein Anflug von Traurigkeit.

Nach einer kleinen Stadtrundfahrt, bei der der Fahrer uns einige Sehenswürdigkeiten zeigt, hält der Bus in Bahnhofsnähe. Wir alle bekommen vier Stunden Auslauf und können auf eigene Faust die Innenstadt erkunden. Wie geplant machen wir vier uns sofort in Richtung Hofbräuhaus auf den Weg.

Keiner von uns weiß eigentlich genau, was er sich unter dem Hofbräuhaus vorstellen soll, wir wissen lediglich, dass es eins der Münchner Wahrzeichen ist, zu dem viele Biertrinker pilgern. Als wir es endlich finden und reingehen, sind wir maßlos enttäuscht.

Die reinste Spießerhütte! Auf einem Podest spielen viertklassige Musiker bayerisches Gedudel und das Publikum besteht zum größten Teil aus halb- oder ganz besoffenen Opas, die mit glasigen Augen in ihre Literkrüge starren.

Und es ist superdreckig! Der Boden ist übersät mit Papierabfällen. Horror für uns.

Was meint ihr? fragt Lothar sofort. Sollen wir wieder abhauen und was anderes suchen?

Jetzt sind wir so weit zu diesem Schuppen gelaufen, meint Heiko, dass wir uns wenigstens einen Literkrug genehmigen sollten.

Wolfgang und ich stimmen zu. Wenigstens einen trinken, bevor wir dieser miesen Atmosphäre den Rücken kehren. Wir ärgern uns noch mehr als wir sehen, dass die Krüge nicht mal bis zum Eichstrich gefüllt sind und wir auch noch vier Mark dafür bezahlen müssen. Wir trinken schnell, und sind dadurch kurze Zeit später in ausgelassener Stimmung wieder auf der Straße. Als wir behäbig durch eine Seitenstraße schlendern, ist Wolfgang plötzlich völlig aufgebracht.

Habt ihr das gerade gehört? Da hat einer ein total geiles Solo auf einer Gitarre losgelassen. Ich glaub, in dem großen Haus dort auf der anderen Straßenseite. Lasst uns rübergehen, vielleicht spielt er noch mehr.

Wir anderen haben nichts gehört, aber da Wolfgang selbst ganz gut Gitarre spielt, hat er bestimmt ein besseres Gehör dafür. Wir gehen alle rüber und warten einige Minuten.

Nichts, nicht das geringste Geklimper. Wolfgang hantiert an der Haustür.

Hey Jungs, die Tür ist offen. Und seht euch das mal an!

Wir kommen näher und staunen nur noch. Hier müssen Künstler wohnen! Der gesamte Hausflur ein einziges Kunstwerk! Fußboden und Wände wirken wie tätowiert. Ein Motiv neben das andere gemalt. Dazwischen samtrot gestrichene Treppenstufen. Staunend blicken wir uns um. Man kann sich kaum satt sehen daran. Ich brech als erster das Schweigen:

Meint ihr nicht auch, dass das genau der richtige Ort ist, wo wir einen Joint bauen sollten?

Allgemeine begeisterte Zustimmung. Wir lassen uns auf den Treppenstufen nieder und ich fang an, die Blättchen aneinander zu kleben. Als ich gerade mit den Bröseln beschäftigt bin, hören wir, wie sich eine Etage über uns eine Tür öffnet und jemand die Treppe runterkommt.

Pack schnell alles weg! sagt einer der Jungs.

Quatsch, wer in diesem Haus wohnt, hat bestimmt keine Einwände, erwidere ich, ohne mich beim Bröseln stören zu lassen. Die Schritte kommen näher und ein junger Mann, etwas älter als wir, taucht hinter uns auf. Er stutzt ein wenig, als er uns sieht, begreift aber sofort die Situation.

Hallo Jungs, spricht er uns freundlich an. Würdet ihr mir vielleicht mal zeigen, was für eine Sorte ihr habt?

Damit haben wir natürlich nicht gerechnet. Wir besitzen recht guten Marokkaner und ich gebe ihm ein Stücken davon. Nach einigem Schnuppern und Begutachten gibt er es mir zurück.

Ist echt nicht schlecht, lautet sein fachmännisches Urteil. Doch wartet einen Moment, ich hab ne bessere Sorte auf Lager.

Er flitzt zurück in seine Wohnung und bringt uns ein kleines Piece von einer Sorte, die wir alle noch nie gesehen haben. Es ist weiß, oder vielmehr grau. Etwa drei Jahre alter, völlig durch geschimmelter Afghane, wie er uns versichert. Das Piece ist so klein, dass ich es auf höchstens 0,3 Gramm schätze.

Er vermengt es in seiner Hand mit Tabak von einer Zigarette und stopft eine Pfeife damit.

Ich bin skeptisch. Ob das wohl für fünf Personen reicht? Aber wir haben ja auch noch meinen Joint. Er raucht die Pfeife an und gibt sie an uns weiter. Nachdem jeder von uns einen tiefen Zug inhaliert hat, ist das Ding schon durch geraucht. Ich zünde unseren Joint an.

Ihr wundert euch vielleicht, weil noch keine Wirkung da ist, sagt der freundliche Unbekannte, „aber bei gutem Dope muss man schon mal fünfzehn bis zwanzig Minuten warten. Ich muss jetzt unbedingt abhauen. Also macht es gut und viel Spaß noch."

Nach diesem