Vom Kinderwunsch bis zum Babyschrei: Familienplanung ohne Reue

Von Norbert Kuckling

Kinderwunsch – Sie haben sich für Familienzuwachs entschieden?

Humorvoller Ratgeber mit hilfreichen Informationen für Eltern mit Kinderwunsch. Bekanntes und Unbekanntes zum Thema Kinder kriegen. Informelles rund um schwanger sein, leicht verdaulich und nicht immer ganz Ernst gemeint - aber unterhaltsam.

Damit nichts schief geht und Sie Vor- und Nachteile kennen, sollten Sie vorher unbedingt diesen Ratgeber lesen.
Besser ist das….

Vom Kinderwunsch bis zum Babyschrei

Humorvoller Ratgeber für Eltern mit Kinderwunsch. Bekanntes und Unbekanntes zum Thema Kinderwunsch leicht verdaulich und nicht immer ganz Ernst gemeint.
Kinder sind eine verantwortungsvolle Herausforderung, es ist wichtig vorher zu wissen, was da auf einen zukommt.
Bereits mit dem Babywunsch muss man sein Leben unter Umständen anpassen und Rücksicht nehmen. Familienplanung will gelernt sein.
Schonungsloser ;-)) Ratgeber für werdende Eltern.
Sagen Sie später nicht, Sie haben von Nichts gewusst.
Damit es für Sie nicht ganz so Dicke kommt, gibts diesen Ratgeber.
Wussten Sie?
Auch Eierlikör ist Alkohol und kiffende Eltern sind ungesund für das Kind, falls die Spermien
daran nicht schon zugrunde gehen.
In Baden-Württemberg wird eindeutig der Schwerpunkt auf das Gewicht gelegt. Bei den Bayern liegt die Messlatte bei den Längen der Neugeborenen höher als anderswo.
Was geschieht im Körper der Frau bei der Befruchtung, welche Abenteuer haben Spermien zu bestehen bevor Sie ein Ei befruchten und was sagt das Ei dazu?
Wussten Sie, dass...
- Silberzwiebeln und Sprühsahne zusammen gegessen richtig lecker sein können?
- auch Ihr Mann Schwangerschaftssymptome haben kann?
- Schwangerschaft keine Krankheit ist?
- Sport nicht verboten ist, nur bitte kein Skilaufen, Marathon, Geräteturnen oder Springreiten
- eine Schwangere nicht für 2 essen muß? Wie würde das wohl bei Drillingen aussehen?

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 14. März 2014
• ISBN: 9783847677789

Buchvorschau

Einleitung 1

Vom Kinderwunsch bis zum Babyschrei

Familienplanung ohne Reue

Autor: Norbert Kuckling

Soft-Book24

Fotos: …Fotolia.com

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Einleitung 2

Dieser praktische (nicht immer ganz Ernst gemeinte) Ratgeber enthält eine Menge Tipps und schonungslose Informationen, die helfen, Ihre Ziele zu erreichen. Scheuen Sie sich nicht, diese Lektüre in Ruhe zu Gemüte zu führen. Nur wer die Risiken kennt, macht sich später keine Vorwürfe. Es mag sein, dass Ihnen einige Passagen bereits bekannt sind. Das hängt damit zusammen, dass „Kinder kriegen eine sehr lange Geschichte zu erzählen hat und mit Sicherheit, der Eine oder Andere, bereits einige Dinge weiß. Jedoch bin ich der festen Überzeugung, dass Sie Neues entdecken werden, was auch bei Ihnen einen „Aha Effekt auslöst. Seien Sie gespannt und freuen sich auf den hintergründigen Inhalt dieses E-Books.

Vergessen Sie auch nicht, zwischen den Zeilen zu lesen.

Bei diesem E-Book handelt es sich nicht um einen Krimi oder einen Roman, der schnell verschlungen wird. Lassen Sie sich bitte Zeit beim Studieren und wenn Sie einen Abschnitt nicht 100-prozentig verstanden haben sollten, bitte ich Sie, ihn nochmals zu lesen. Nur so können Sie von dem Gesamtwerk profitieren. Bei diesem Ratgeber geht es darum, dass Sie verstehen, worum es geht und was auf Sie zukommen kann. Nutzen Sie diese einmalige Gelegenheit.

Wichtig

Lassen Sie dieses E-Book nicht einfach in der Ablage liegen. Sie können nur lernen, wenn Sie den Inhalt verinnerlichen. Bleiben Sie am Ball und wiederholen Sie im Zweifel einzelne Kapitel. Lesen Sie das E-Book auch ruhig öfter, damit Sie alle Einzelheiten aufnehmen können.

Grundlagen

Sie sind ein harmonisches Paar, das sich schon etwas länger kennt und seit einiger Zeit zusammenlebt?

Womöglich sind Sie sogar schon verheiratet? Die üblichen kleineren Rempeleien zu Beginn der gemeinsamen Zukunft haben Sie bereits hinter sich gelassen? Ihre Partnerschaft läuft in ruhigen und geregelten Bahnen?

Dann ist Ihnen als Frau sicherlich nicht entgangen, dass sich die Zeiten geändert haben. Anders als in der guten alten Zeit ist es nicht immer einfach, mit einem Mann zu leben. Sicher, im täglichen Leben kann ein Mann durchaus hilfreich und nützlich sein, häufig ist er jedoch leider auch störrisch und fast immer mit Fehlern behaftet.

Irritierend ist beispielsweise das objektbezogene Sehvermögen. So ein Sofaschnarcher entdeckt in 100 Meter Entfernung den Kronkorken einer Bierflasche, aber aus 50 Zentimeter Distanz nicht die Butter im geöffneten Kühlschrank.

Er ist auch in der Lage, anhand des gelben Shirts seinen Kumpel Mostert in einem voll besetzten Fußballstadion auf der gegenüberliegenden Geraden ausfindig zu machen, kennt aber nicht die Farbe des Anoraks, den Sie gerade, neben ihm sitzend, tragen.

Gott sei Dank verfügen sie aber auch über positive Eigenschaften.

Einige können Rasen mähen, andere schwere Sachen tragen oder Spinnen töten. Manche sind sogar in der Lage zu kochen oder den Müll zu entsorgen.

In den USA gibt es, dem Vernehmen nach, erste Prototypen, die zwei Dinge gleichzeitig können. Diese Dublettenarbeiter sind derzeit jedoch noch stark überteuert und darüber hinaus eingebildet.

Bei den hierzulande erhältlichen Exemplaren muss man daher natürlich Abstriche machen, nach längerem Suchen ist es aber durchaus möglich, positive Eigenschaften hervorzulocken.

Über zwei Eigenschaften sollte der von Ihnen Auserwählte jedoch unbedingt und immer verfügen: Er sollte ohne Murren, im Idealfall sogar ohne Aufforderung, im Haushalt helfen und über akzeptable Qualitäten im Bett verfügen. Zusätzlich ist von Vorteil, wenn sein Aussehen kein Mitleid erregt. Alle diese Punkte können nur dann vernachlässigt werden, wenn der Mann reich ist.

Sie haben sich daher bei der Partnerwahl hoffentlich ausreichend Zeit gelassen und sich über die Qualitäten Ihres Lebensgefährten hinreichend informiert. Häufig ist es so, dass die Vorbesitzer, in der Regel Ex-Frauen oder Eltern, ihn bei mangelnder Tauglichkeit nicht wiederhaben wollen. Da ein Mann auf Trennungsversuche mitunter sehr boshaft reagiert, bleibt dann häufig nur die Möglichkeit, ihn an einem Autobahnparkplatz auszusetzen. Eine für alle Beteiligten unpopuläre Maßnahme. Da Männer, sonst eher maulfaul, in solchen Fällen munter ihr Schicksal beklagen, werden Ordnungsbehörden dadurch in die Lage versetzt, Ihnen den Mann wieder vor die Tür zu setzen. Das wiederum ist ärgerlich, sehr ärgerlich. In einem solchen Fall bleiben Ihnen nur noch Lösungsmöglichkeiten aus der Reihe „Heimwerken leicht gemacht", hier speziell die Anleitung zum Bau eines Flammenwerfers.

Ein Flammenwerfer gilt allgemein als hilfreiches Haushaltsgerät, insbesondere bei kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen eher schaden als nützen, wie beispielsweise Nachbarschaftsstreitereien und Straßenschlachten. Vom Kauf beim einschlägigen Waffenhandel rate ich ab, die Lieferzeit eines normalen Flammenwerfers für den Hausgebrauch liegt bei etwa drei Wochen. Oft werden diese kleinen, handlichen Geräte kurzfristig für den schnellen Einsatz benötigt. In solchen Fällen hilft folgender Bauplan. Sie benötigen:

Einen Hochdruckreiniger

Silicon

Benzin

10 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)

Ein Feuerzeug

Eine Bohrmaschine

Eine Batterie

Eine Gasflasche

Einen Rucksack

1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen

Füllen Sie den Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin und flanschen Sie den Gartenschlauch an eine Seite des Wassertanks vom Hochdruckreiniger. Die Gasflasche, die vorher von Ihnen entleert wurde, bohren Sie am Unterboden auf und stecken sie kopfüber in den Rucksack. In Höhe des Gasflaschenverschlusses schlitzen Sie den Rucksack auf und flanschen das andere Ende des Gartenschlauchs an den Verschluss. Die Batterie wird (aufladen nicht vergessen) mit in den Rucksack gestopft und angeschlossen. Details zu diesem Spezialbereich können den nächtlichen Werbespots im Spartenfernsehen entnommen werden.

Befestigen Sie nun das Stahlrohr an die vordere Seite des Hochdruckreinigerrohrs und sorgen Sie mittels Silicon für eine sichere Verbindung. Füllen Sie jetzt die Gasflasche mit Benzin (dabei keinesfalls rauchen!) und ziehen einen feuerfesten Anzug an. Mit ein wenig Geschick können Sie den Hochdruckreiniger am Gürtel festbinden. Ich rate in solchen Fällen jedoch zur zusätzlichen Verwendung von Schultergürteln, da sonst Peinlichkeiten Tür und Tor geöffnet sind. Danach ziehen Sie den Rucksack über und treten vors Haus.

Da Sie nicht wissen können, was Ihnen das Ordnungsamt tagsüber so alles vor die Tür legt, kann es beim Ausprobieren des neuen Spielzeuges leicht zu Unfällen kommen. Ups!

Gehen wir davon aus, dass Sie alles bedacht haben und mit ihrem Mann zufrieden sind, es soll solche Fälle geben. Dann haben Sie alles im Griff, sind mit der Auswahl zufrieden und auf der Suche nach neuen Herausforderungen. Sie möchten ein Baby. Das ist ein wunderbarer Gedanke und Grund zur Freude. Nach der Ankunft des kleinen Wonneproppens wird Ihr Leben nie wieder so sein, wie es war. Ihnen stehen glückliche Stunden, grandiose Erfahrungen und aufregende Erkenntnisse bevor, die Sie nicht für möglich gehalten hätten.

Sie werden lernen,

dass Regenwürmern in der Waschmaschine nicht schwindelig wird, Katzen dagegen sehr wohl

dass die Musik des Autoradios nicht mehr zu hören ist, wenn im Tank Murmeln klappern

und dass Tennisbälle, vom Deckenventilator getroffen, erstens sehr weit fliegen können und zweitens auch nicht durch ein Fenster mit Doppelverglasung aufzuhalten sind.

Es wird Sie überraschen, dass ein Eimer Farbe, an besagtem Deckenventilator befestigt, Ihrem Wohnzimmer innerhalb von Sekunden zu einem neuen Design verhilft. Ihr Mann hatte hierfür ein ganzes Wochenende verplant, und das nur für die Wände, ohne Möbel!

Auch wenn Papa behauptet, daß das nur im Fernsehen möglich ist, werden Sie ungeahnte Talente an Ihrem Kind entdecken. Es ist in der Lage, mit Feuersteinen Flammen auflodern zu lassen und kann selbst an wolkenreichen Tagen mit der Lupe Feuer entfachen. Beruhigend, dass die Feuerwehr vom Standort bis zu Ihrer Haustür nur sieben Minuten benötigt, wie Sie erfahren werden.

Damit haben Sie etwas, worauf Sie sich freuen können. Zunächst müssen jedoch dem Babywunsch Taten folgen, so ein Baby will erst einmal gemacht sein. Für die Vorbereitung sowie eine glückliche Schwangerschaft sind einige Informationen von Bedeutung, die teilweise nur über Statistiken gewonnen werden können.

Was wären wir ohne Statistiken? Durch sie erfahren wir Details, ohne die wir hoffnungslos verloren und dem Untergang geweiht wären. Statistiken sichern uns das Überleben auf diesem Planeten. Nachfolgend die ultimativen Informationen aus dem Jahr 2010, ohne die keine moderne Frau eine Schwangerschaft übersteht und in deren Besitz wir nur deshalb sind, weil es Statistiker gibt.

„Ich hätte gerne ein Kilo Milch," erklärt der Junge im Lebensmittelladen.

„Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen!"

Der Junge überlegt: „Gut, dann hätte ich gerne einen Meter Milch!"

Maße und Gewichte begleiten uns während des gesamten Lebens, auch bei Geburten sind sie wichtige Informanten. Der schwerste Junge wurde in Karlsruhe geboren und wog 5.170 Gramm, der Leichteste kam mit 845 Gramm in Donauwörth zur Welt. Bei den Mädels mussten die Hebammen in Freiburg

Gewichtheberqualitäten an den Tag legen: Das Schwergewicht des Jahres brachte es auf 5.790 Gramm bei einer Geburt in Freiburg, das Leichtgewicht mit 830 Gramm tat seinen ersten Schrei in Heidelberg. Der längste Junge war ein Bayer, er war schon bei der Geburt 65 Zentimeter lang. Die Hebamme befürchtete, er nähme kein Ende. Melissa aus Starnberg war mit 64 Zentimetern - ohne Pumps - nur einen Zentimeter kürzer. Die meisten Geburten finden, mit jeweils 16 %, am Sonntag und Montag statt, die wenigsten freitags. Lediglich 12 % der kleinen Schreihälse wollen noch kurz vor dem Wochenende auf die Erde. Das sind diejenigen, die Angst haben, es wäre sonst niemand zu Hause. Mit 32 % finden die meisten Geburten in der Nacht und somit im Dunkeln, statt. Vermutlich wollen sie nicht sofort mit den Eltern zusammen gesehen werden. Nur 12 % sind Frühaufsteher und raffen sich dazu auf, zum Frühstück zu erscheinen. Einen Geburtenüberschuss kann man mit 0,3% und 0,2% in Berlin und Bremen bejubeln. Am trostlosesten sieht es in Sachsen-Anhalt mit minus 5,7 % und im Saarland mit minus 5,1 % aus.

Das sind doch mal Fakten, mit denen man gebären kann. Während es den Eltern im Rest der Republik vollkommen egal zu sein scheint, wie schwer oder groß der Nachwuchs wird, setzt man im Süden des Landes offensichtlich Prioritäten verschiedenster Art. In Baden-Württemberg wird eindeutig der Schwerpunkt auf das Gewicht gelegt. Bei den Bayern liegt die Messlatte bei den Längen der Neugeborenen höher als anderswo. Es ist noch nicht erforscht, ob für diese Besonderheiten die Geburtsorte oder die handelnden Personen entscheidend sind. Sollte es an den Orten liegen, empfiehlt sich ein Umzug nach Bayern oder Baden-Württemberg. Liegt es jedoch an den handelnden Personen, sollten Sie Ihre Partnerwahl nochmals überdenken und eventuell versuchen, einen Bayern oder Schwaben anzulocken.

Machen Sie sich während der Schwangerschaft ausführlich Gedanken über den Geburtsort. Besorgen Sie sich alle Informationen, derer Sie habhaft werden können. Bedenken Sie die Zukunft Ihres Filius. Er kann zum Beispiel, in Karlsruhe geboren, bei ausreichendem Übergewicht später eine Gesangskarriere als Wildecker Herzbube oder Tannstätter Piksieben starten, eventuell auch als Sumo-Ringer weltweit Triumphe feiern. Vielleicht hat er auch, in Bayern geboren, das Talent Millionen zu verdienen, indem er Bälle in Fangnetze wirft. Auf jeden Fall kann er, in der Version „Überlänge", ohne Leiter tapezieren sowie schneller laufen, höher springen und weiter spucken als andere. Ein Mädel mit langen Beinen, geboren und aufgewachsen am Starnberger See, hat eine aussichtsreiche Modellkarriere vor sich und wird in aller Regel sehr sparsam leben, zumindest was die Bekleidung angeht. In diesen Längen ist fast nichts in den Geschäften vorhanden. Alles muss immer erst bestellt oder angefertigt werden und ist bei Lieferung schon wieder aus der Mode. In Freiburg mit Schwerpunkt auf dem Gewicht geboren, bietet sich für Frauen eine vielbeachtete Karriere als Hebamme für schwergewichtige Kinder an.

Die Statistiken lügen nicht: In Bayern die Längsten und in Baden-Württemberg die schwersten Neugeborenen. Im Rest der Republik herrscht in diesem Zusammenhang eine Mentalität des Larifari. Keine besonders Langen und auch keine besonders schweren Babys, nichts Halbes und nichts Ganzes. So kann man keine Weltmeister in die Welt setzen.

Der Zeitpunkt einer Geburt sollte ebenfalls sorgfältig geplant werden. Sofern Sie sich im Familienkreis durchsetzen können, vermeiden Sie für eine Niederkunft unbedingt die Nacht von Sonntag auf Montag in Berlin. Die Hebammen werden es Ihnen danken. Die Berliner auch, sie sind ohnehin der Meinung, es gäbe schon viel zu viel Berliner. Dabei sind die in diversen Bäckereien ausliegenden nicht einmal mitgerechnet.

Die Hauptstädter würden am liebsten die Visumpflicht für Neugeborene einführen. Denken Sie stattdessen lieber über eine Geburt am Freitagvormittag im Saarland nach. Hier finden sowieso viel zu wenig Geburten statt und am Freitagvormittag stehen sich die Hebammen die Füße in den Bauch. Das Saarland ist klein und überschaubar, weswegen Sie anders als bei den Häuserschluchten in Berliner Großstadtmilieu Ihr Kind gar nicht aus den Augen verlieren können. Dennoch verfügt man über eine Vielzahl an Freiflächen, in denen Kinderhaltung erlaubt ist. Es gibt zu wenig Saarländer und Saarländerinnen, weshalb man über Anreize nachdenkt, verstärkt und gezielt Geburten ins Saarland zu holen. Der Vorschlag, den Eltern bei einer Geburt im Saarland eine kostenlose Bahncard anzubieten, wurde wieder verworfen. Skeptiker befürchteten, bei den vielen Verspätungen müsse man in den Zügen Hebammen mitfahren lassen.

Berechnungen der Statistiker haben ergeben, dass Jahr für Jahr weltweit die meisten Geburten im August und September stattfinden, die wenigsten dagegen im März und April. Astrologisch betrachtet erblicken jährlich somit mehr Jungfrauen das Licht der Welt als Widder.

Astrologischen Jungfrauen sagt man nach, sie seien bescheiden, ordentlich, lernbegierig, zuverlässig, aufrichtig, ehrlich und intelligent. Aber auch hypochondrisch, unnahbar, sorgenvoll, nörgelig, übertrieben perfektionistisch und rechthaberisch. Der Widder dagegen ist zielstrebig, offen, direkt, belastbar, abenteuerlustig, ausdauernd, mutig und unternehmungslustig. Negativ sagt man ihm Ungeduld, Rücksichtslosigkeit, Egoismus, Streitsucht und Aggressivität nach. Daraus lässt sich ableiten, dass erheblich mehr unnahbare, nörgelnde Hypochonder die Welt bevölkern, als rücksichtslose, streitsüchtige und egoistische Widder. Ich habe keine Ahnung, wie uns oder Ihnen diese Informationen nützlich sein können.

Dass die meisten Babys im September zur Welt kommen bedeutet gleichzeitig, dass es jährlich im Dezember zu einer Zeugungswelle kommt. Exakt in jenem Monat also, in dem die wenigstens Neugeborenen das Licht der Welt erblicken. Woran liegt das? Das Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung, eigentlich für die Beantwortung solcher Fragen zuständig, sagt deutlich: Womöglich liegt es an Verhaltensänderungen, es kann aber auch biologische Gründe haben. Aber genau genommen müssen wir zugeben, dass wir es nicht wissen.

Es würde durchaus Sinn machen, mittels Forschung so etwas herauszufinden. Andererseits sind derart viele Dinge zu erforschen, es können nicht für alle Projekte ausreichende finanzielle Mittel vorhanden sein. So wurde beispielsweise in einem aufwendigen Projekt erforscht, wie ein Keks in den Tee getunkt werden kann, ohne dass der Keks labberig und zerbröselt wieder aus der Tasse geborgen werden muss. Monatelang wurden Tausende Kekse in Tassen mit Tee getunkt, dann lag das Ergebnis in Form einer Formel vor: Der durchschnittliche Porendurchmesser eines Biskuits entspricht dem Vierfachen der Viskosität des Tees, multipliziert mit der Höhe, bis zu der die Flüssigkeit steigt, zum Quadrat, dividiert durch die Oberflächenspannung des Tees und multipliziert mit der Zeitspanne, die der Biskuit getunkt wird. Ist doch ganz einfach, oder?

Die Physikerin, der wir diese bahnbrechende Entdeckung zu verdanken haben, hat das Ganze dann für alle Keksesser, die in der Schule nur Singen und Klatschen hatten, in eine Tabelle umgerechnet, in der für jede Kekssorte die kritische Eintunkzeit angegeben wird. Dennoch setzt die Art des Eintunkens ein Mindestmaß an Geschicklichkeit voraus. Das Forscherteam entwickelte daher auch gleich den Prototypen eines Kekseintunkhalters, der den technisch ungeschickten Keksknabberern beim Eintunken helfen kann. Wer aus beruflichen Gründen viel Tee trinken muss, wie beispielsweise Magen-Darm-Ärzte, Mitarbeiter von Teefabriken, Patrice Geraldier aus Oxford und die englische Königin, kann mit der Formel ohnehin nichts anfangen, sofern sie den Keks trocken hinunterwürgen. Andernfalls wird unbedingt empfohlen, die Temperatur