Ohne Regel(n): Erotik und Freiheit für Frauen nach der Regel

Von Anna Freixas

Erotik von Frauen nach den Wechseljahren kennt keine Regel(n). Die Sexualität von Frauen nach der Menopause ist eines der am besten gehüteten Geheimnisse in unserer Kultur. Dem gegenüber belegt die Wissenschaft, dass Alter kein Kriterium für sexuelle Aktivität und Befriedigung ist. Ohne Regel(n) untersucht die unterschiedlichen Settings, die für Erotik in dieser Lebensspanne eine Rolle spielen und kommt zu dem Ergebnis, dass Sexualität in den späteren Jahren eine vielschichtige und höchst unterschiedliche Erfahrung ist für die es keine Regel(n) gibt.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Orlanda Verlag GmbH
• Erscheinungsdatum: 16. Dez. 2019
• ISBN: 9783944666709

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darstellt.

1. Den Deckel abnehmen

Natürlich gibt es in jeder Altersgruppe viele Themen, über die nicht gesprochen wird. Sexualität ist eines davon, und wenn es um ältere Frauen geht, herrscht totales Schweigen. Eine schwere Stille umgibt das Sexualleben dieser Frauen, obwohl wissenschaftliche Beweise belegen, dass es keinen Grund gibt, anzunehmen, das Alter könnte ihnen, bezogen auf ihre Sehnsüchte und Genussmöglichkeiten, Schwierigkeiten bereiten. Die ersten Forschungen zum Thema Sexualität von Frauen, die von Masters und Johnson durchgeführt wurden,⁶ bestätigten, dass die Fähigkeit, Sex zu genießen, im Alter nicht abnimmt, obgleich es den Frauen vielleicht nicht so leichtfällt, sie stetig in die Tat umzusetzen, was vielen persönlichen und sozialen Faktoren geschuldet ist, die sich gegen die weibliche Erotik verbünden. Die Allgemeinheit geht nicht nur davon aus, dass das sexuelle Verlangen mit zunehmendem Alter verschwindet, sondern auch davon, dass es verschwinden sollte und dass es unangemessen und verwerflich ist, im Alter noch immer ein aktives Sexualleben zu führen. Außerdem gelten ältere Menschen aufgrund von kulturellen Vorurteilen als sexuell unattraktiv und haben es deshalb schwerer, jemanden zu finden, wenn sie noch Lust verspüren.

Die sensationelle Zunahme der Lebenserwartung im 20. Jahrhundert hat einen Raum für Erotik im reiferen Alter geschaffen, den man sich früher nie erträumt hätte, und zu einer veränderten Einstellung zur Sexualität geführt. Dennoch ist die gesellschaftliche Annahme, dass ältere Menschen asexuell sind, keine Beziehungen noch Wünsche sexuellen Charakters haben, stark in unserer Kultur verankert, weshalb die Knappheit der Studiengänge nicht überrascht, die diese Facette des Lebens älterer Menschen beleuchten⁷ – seit eh und je ein Thema, das in der wissenschaftlichen Gemeinschaft wenig Interesse findet.⁸

Obwohl es sich um ein Thema von großer Wichtigkeit handelt, ist die Forschung über Sexualität paradoxerweise gebrandmarkt und Opfer von perversen Praktiken der akademischen Lehre, die ihr die Legitimation entzogen und sie zu einer „schmutzigen Arbeit"⁹ gemacht hat. Dieser Mangel an epistemologischer Beachtung und Respekt betrifft sowohl Forscher*innen in ihrem akademischen Lehrplan als auch die Konstruktion des Wissens in Bezug auf Sexualität.¹⁰

Die vorhandenen Studiengänge sind daran gewöhnt, sich mit einem beschränkten Themenbereich auseinanderzusetzen (der Übergangszeit der Menopause, den sogenannten sexuellen Funktionsstörungen und dem Unwohlsein) und schauen dabei normalerweise auf die männliche, weiße, heterosexuelle Bevölkerung der Mittelschicht, während die dunkelhäutige Bevölkerung außer Acht gelassen wird.¹¹ Die Mehrzahl von ihnen versucht, Sexualität mithilfe der Quantifizierung von Häufigkeiten zu verstehen: der des Koitus, der Masturbation und jeglicher anderen sexuellen Praxis, mit Schwerpunkt auf der sexuellen Aktivität in Partnerschaften – in einer Gesellschaft, in der eine beträchtliche Anzahl von älteren Menschen, vor allem Frauen, allein lebt. Der überwiegende Teil der Forschung, die sich mit sexuellen Funktionsstörungen beschäftigt, bietet nur eine teilweise Sicht auf die Komplexität der Erotik in den späteren Jahren und trägt zur Festigung von Stereotypen bei, die daran festhalten, dass Sex nichts für ältere Menschen sei, da diese sich nicht für eine solche Angelegenheit interessieren sollten.¹² Sogar ältere Menschen selbst (Opfer ihrer eigenen kulturellen Vorurteile) haben das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse unangemessen sind, und schämen sich für sie. Zudem verinnerlichen Frauen die Vorstellung, dass sie aufgrund ihres Alters in sexueller Hinsicht weder attraktiv noch begehrenswert sind,¹³ und schließen sich selbst aus, da sie glauben, unangebrachte sexuelle Bedürfnisse zu verspüren – ich merke nichts von der Freiheit des Rechtes auf Lust, ich denke, dass die Zeit dafür vorbei ist, sich an Erotik zu erfreuen.

Die grundlegende Auffassung, dass sexuelle Beziehungen reproduktiven Zwecken dienen, führt zu der Annahme, dass Frauen nach der Menopause kein sexuelles Verlangen verspüren – die gesellschaftlichen Zwänge assoziieren das Alter mit dem Verlust der Lust. Wir wurden mit der Vorstellung erzogen, dass ältere Menschen weder Bedürfnisse noch Wünsche haben –, infolgedessen werden sie von jeglicher Auswertung in diesem Bereich ausgeschlossen – was uns dabei im Weg steht, Sexualität auszuleben, sind Vorurteile und die Abwertung der Frau, nachdem sie einmal das fortpflanzungsfähige Alter überschritten hat. Das bedeutet eine Verneinung des Rechts auf Erotik aufgrund des Alters, ein gesellschaftliches Verschwinden – die Unsichtbarkeit, der Glaube, dass ältere Menschen keine Sexualität haben sollten, weil diese sie nicht mehr betrifft –, was äußerst entmutigend ist, da solche Vorurteile unter anderem davon ausgehen, dass in Freiheit ausgelebte Sexualität ausgeschlossen ist – wir erlauben es uns selbst nicht, uns und unseren geliebten Menschen gegenüber zu sagen, was uns gefällt und was nicht, wie und wann es uns gefällt, was den Sex angeht, aber auch, was alles andere angeht.

Das mangelnde Interesse an diesem Thema seitens der Forschung, zusammen mit dem Widerstand älterer Menschen, über ihr Sexleben zu sprechen, hat dazu geführt, dass es keine wahrhaftigen und aufklärenden Informationen gibt. Zur Sexualität von Frauen jeglichen Alters finden sich nur wenige Studien, aber wenn wir uns auf ältere Frauen konzentrieren wollen, stoßen wir auf eines der bestgehüteten Geheimnisse. Zudem macht es der Mangel an Forschungen, basierend auf gesunden Bevölkerungen, schwer, ein verallgemeinerndes Modell der Sexualität im Alter zu entwickeln. Es werden keine Informationen und angemessenen Hilfestellungen für ältere Menschen geboten, die gerne sexuell aktiv bleiben würden. Es ist merkwürdig, dass sich das Stereotyp der Asexualität dieser Generation standhaft in unserer Gesellschaft hält, obwohl es keine empirische Begründung hat und es bereits viele Beispiele von Frauen und Männern in fortgeschrittenem Alter gibt, die sexuell aktiv sind und gesund leben.¹⁴ Diese Glaubensvorstellungen spiegeln sich wider im mangelnden Interesse seitens der Ärzte in Bezug auf die sexuelle Aktivität der älteren Generation und im Fehlen einer sozialen und investigativen Politik, die diese Realität respektiert und einbezieht. Aber Vorsicht: Bestimmte übertrieben optimistische Behauptungen können auch neue Mythen über „das Alter und die Sexualität" zur Folge haben, die sich als genauso unterdrückend für ältere Menschen herausstellen können wie die destruktiven Stereotype.¹⁵

Eine explosive Mischung

Wie Sexualität ausgelebt und praktiziert wird, hängt von unzähligen Aspekten ab, die verschiedene Umstände, die Psyche und die Gesellschaft betreffen. Die komplexen Zusammenhänge zwischen Kultur, Gesellschaft und Älterwerden bestimmen, wie wir uns als „sexuelle Wesen" im höheren Alter fühlen.¹⁶ Ein Wirrwarr aus kulturellen Nachrichten – nicht nur bezogen auf das Alter, sondern auch auf das Geschlecht –, das Körperbild und die Art der aufgebauten Bindungen und Partnerschaften ermutigen entweder die Erotik von älteren Frauen oder entmutigen sie. Die sexuellen Vorstellungen und Praktiken unserer Jugend werden zu einem System von Glaubensvorstellungen, die es mehr oder weniger möglich machen, Sexualität im Alter auf zufriedenstellende Weise auszuleben. Unsere Köpfe und unsere Kultur sind voll von Mythen (die zu Vorschriften werden), kennzeichnend für Vergangenheit und Gegenwart von Frauen und Männern in unserem Land; Mythen, die das Sexleben im Alter ganz offensichtlich stören. Zum Beispiel der Gedanke, dass eine zentrale Rolle bei „Sexualität wie „Geschlechtlichkeit gleichermaßen dem Koitus zukommt, während andere Praktiken im Spektrum der Möglichkeiten außer Acht gelassen werden, die mehr mit Zuneigung und Sinnlichkeit zu tun haben und die für Frauen von großem Interesse sind. Setzt man Sex mit dem Koitus gleich, scheint es, als wäre dieser das Einzige, was zählt, weshalb sich andere Dimensionen der Lust (Liebkosungen, Zuneigung und Empfindungen ohne den Druck, unbedingt kommen zu müssen) als unbefriedigend herausstellen und sich „nicht wie Sex anfühlen. Somit werden andere lohnenswerte Sexualpraktiken ausgeschlossen. Dieses Modell, das sich fest in die kulturelle Vorstellung eingegraben hat, erweist sich als unbefriedigend für Frauen in jedem Alter und als schwer zu erreichen für ältere Herren. Zudem erschwert das heterosexuelle Mandat, das in die „wahre (wahrhaftige, authentische) Sexualität eine Beziehung mit einem Mann einschließt (mit dem, um das Maß voll zu machen, eine Liebesverbindung vorausgesetzt wird), die Umsetzung der sexuellen Bedürfnisse von Frauen, insofern sich die Heterosexualität nur um die männliche Lust dreht.¹⁷

Vielleicht hat der soziokulturelle Aspekt, der die Sexualität von Frauen im Alter am meisten begrenzt, etwas mit der restriktiven und züchtigenden Erziehung zu tun, die sie erhielten – der Glaube, dass Lust oder Sexualität schlecht oder unmoralisch oder pervers seien. Diese Erziehung zeichnet sich durch einen Informationsmangel und die Aberkennung von allem aus, was die Erotik betrifft – Vorurteile, geringes Wissen über unseren Körper, unsere Wünsche, unsere Emotionen, fehlende sexuelle Aufklärung. Die jüdisch-christliche Moral hat in das Bewusstsein vieler Frauen dieser Generationen die enorme Schwierigkeit eingemeißelt, sexuelle Bedürfnisse zu erkennen und auszuleben – die Erziehung, die wir erhielten, hat uns sehr eingeschränkt. Fehlende Aufklärung in der Erziehung hat zu einem Bewusstsein voller Verbote und Ängste geführt – es kostet viel Überwindung, solche Tabus loszuwerden, mit denen wir gelebt haben. Ebenfalls von großer Tragweite sind Schuldgefühle bezüglich der Selbstbefriedigung, entstanden in einer Kultur, die Masturbation als verwerfliches Verhalten ansieht. Diese Beurteilung der Selbstbefriedigung als schambehaftet und strafwürdig hindert Frauen an der individuellen Befriedigung ihrer sexuellen Bedürfnisse, auch wenn diese wichtige Praxis sich gerade im fortgeschrittenen Alter als Haupt- oder einzige Lustquelle herausstellen kann.

Die emotionale Erziehung von Frauen schließt auch die Vorstellung mit ein, dass Sex Liebe beinhaltet und voraussetzt. Totaler Quatsch! Der Gedanke, an dem Frauen häufig festhalten, nämlich, dass sie verliebt sein müssten, um Sex zu haben, erschwert die verspielte und situationsbedingte Ausübung ihrer Sexualität. Auch die Annahme, dass ein Mangel an Initiative und sexuellem Interesse für Weiblichkeit steht, hemmt die Suche von Frauen nach sexueller Befriedigung, insbesondere im Alter, da die Gesellschaft von vornherein annimmt, dass Sex Frauen dann ohnehin nicht mehr betrifft. Dieser Glaube ist zutiefst einschränkend und stigmatisierend in dem Maße, wie Frauen, die sich aktiv und an Sex interessiert zeigen, in der Gesellschaft als Schlampen gelten. Andererseits führt die Verbindung zwischen Sex und Mutterschaft, einer der Eckpunkte der katholisch-christlichen Kultur, zu der Annahme, dass die Menopause das berechtigte Ende des Begehrens und in manchen Fällen sogar das Ende der Weiblichkeit bedingt. Eine beträchtliche Anzahl der Frauen, die von den vielen unterschiedlichen Mythen daran gehindert wurden, ihre Sexualität in ihrer Jugend voll auszuleben, macht Gebrauch von diesem Glauben, um einen Aspekt des Lebens als abgeschlossen zu betrachten, der ihnen mehr Unwohlsein als Glück beschert hat – bei diesem Lebensabschnitt angekommen, wollen sie keine Beziehungen mit ihren Partnern mehr aufrechterhalten (als intuitiver und kluger Beweis für ihre selbstbestimmte Sexualität).

Die Mischung, die diesem Glaubenssystem zugrunde liegt, bringt eine belastende Vergangenheit für ein unbekümmertes Erleben der Sexualität mit sich und hat die erotische Erfahrung von Frauen, die heute alt sind, in struktureller Hinsicht eingeschränkt. Das alles verhindert, dass sie in diesem Lebensabschnitt auf ihren Körper und ihre sexuellen Bedürfnisse hören oder sie überhaupt ausmachen können. Die lange Geschichte der sozialen und politischen Kontrolle über den sexuellen Ausdruck hat Abgründe von Ignoranz und Unwissen geschaffen, die es vielen Menschen schwer machen, Sexualität auf befriedigende Weise und mit Gelassenheit auszuleben. Obwohl Sexualität im Hinblick auf die praktische Erfahrung und die Wichtigkeit für die eigene und partnerschaftliche Befriedigung in der modernen Kultur in hohem Maße geschätzt wird , ist es zu Enttäuschungen gekommen, wo es eigentlich einen Bereich der Freiheit geben könnte – vor allem im Alter, in dem man mehr Zeit, mehr Freiheit, mehr Wissen und weniger Einschränkungen jeglicher Art hat.

Doppelmoral

In unserer Gesellschaft herrscht eine Doppelmoral, die Menschen, was Sex angeht, unterschiedliche Räume und Freiheiten zugesteht. Es ist offensichtlich, dass die gesellschaftliche Akzeptanz der Sexualität, seitdem wir denken können, für Männer anders ist als für Frauen. Den Herren wird die Freizügigkeit zugestanden, als sexuelle Subjekte zu handeln, bereits in jungen Jahren jegliche Art von Beziehungen zu führen, sich aktiv, interessiert und auch mit dringenden Bedürfnissen zu zeigen – während Frauen, die auf ihre eigenen sexuellen Wünsche reagieren, abgewertet und stigmatisiert werden, indem sie mit herabwürdigenden Begriffen bombardiert werden, die man bei Männern unter ähnlichen Umständen nicht benutzen würde. Die Verbindung zwischen Altersdiskriminierung¹⁸ und Sexismus unterstützt die Vorstellung, ältere Frauen seien wenig begehrenswert oder ungeeignet als Sexualpartnerinnen, was vor allem diejenigen betrifft, die nicht in einer Partnerschaft leben; für sie entwickeln sich diese Stereotype zu unüberbrückbaren Barrieren.¹⁹

Die Ideologie eines doppelten Standards beim Älterwerden (den unsere geliebte Susan Sontag anprangerte)²⁰ geht davon aus, dass das Älterwerden eine graduelle sexuelle Diskreditierung für Frauen in unserer Gesellschaft mit sich bringt, bei der „die Frauen älter werden, während die Männer reifen". Außerdem haben die soziale Annahme über den Körper der Frau als Objekt der Begierde und die hohen Erwartungen an Attraktivität und Körperverständnis einen negativen Einfluss auf die weibliche Selbstwertschätzung im Prozess der Alterung. Definitiv hat die Gesamtheit der unzähligen und unterschiedlichen Doppelkodizes seit eh und je die Fähigkeit der Frauen erstickt, Verlangen als legitimen Teil ihres Sexlebens zu erfahren. Dies führt dazu, dass sie sich immer mehr von ihrer Lust entfernen, der Führung in der Sexualität entsagen und das Verlangen außerhalb ihrer persönlichen Erfahrung platzieren.²¹ Vereint behindern all diese Elemente den erotischen Ausdruck von Frauen und haben verheerende Konsequenzen für Frauen im Alter, wenn man davon ausgeht, dass das Älterwerden oft einen Verlust der Möglichkeit zu mehr oder weniger regulären sexuellen Kontakten zur Folge hat, die anerkannt, akzeptiert und nicht stigmatisiert werden.

Dies ist für viele Frauen ein realistisches Zukunftsszenario und zeigt deren gesellschaftliche Unsichtbarkeit sowie die Schwierigkeit, neue Bereiche der Freude zu finden – bedauerlicherweise merke ich immer mehr, dass man ab 50 nicht mehr interessant für die Männer ist, die man sexuell anziehend findet. Das ist eine sehr unangenehme und entmutigende Tatsache. Frauen müssen sich mit den sozialen Aspekten, die ihr Sexualleben begrenzen, auseinandersetzen – die Gesellschaft sollte offener sein für sexuelle Verhältnisse außerhalb der Partnerschaft. Die soziale Ausgrenzung geht nicht an ihnen vorbei; sie haben Schwierigkeiten, einen Partner zu finden, und sehen sich sexuellen Beschränkungen und einer Unsichtbarkeit in unserer jugendlichen Gesellschaft ausgesetzt – ich habe seit geraumer Zeit keinen festen Partner und es deprimiert mich, festzustellen, dass ich anfange, für Männer im Allgemeinen und erst recht für die in meinem Alter unsichtbar zu sein. Einige verzweifelte Worte deuten ganz klar die wahrgenommene Unmöglichkeit an, seine Sexualität auch noch im Alter zu genießen – wenn es möglich wäre, was ich nicht glaube, würde ich gerne einen Sexpartner finden wie den, den ich bis zum 50. Lebensjahr hatte. Aber das scheint zurzeit schwierig zu sein. Ein sexueller Wunsch, der sich in der einfachen Möglichkeit darstellen kann, Sex zu haben – ihn zu leben, sexuelle Verhältnisse haben zu können. Gedanken und Bedürfnisse, die auch ältere Menschen verspüren – ich würde gerne einen Partner finden, mit dem ich Küsse und Zärtlichkeiten austauschen und ein sexuelles Verhältnis eingehen kann. Sie erwarten wirklich nicht viel, aber ihre Worte spiegeln die Lust auf Haut wider, die Sehnsucht nach einem Kontakt, der sie zu ihrem eigenen Körper zurückbringt. Oder einfach zu wissen, zu spüren, bestätigt zu bekommen, dass es nicht unmöglich ist – dass es existiert, dass es gegeben wird –, fordert eine über 80-jährige Frau und zeigt das Ausmaß des Wunsches nach Kontakt. Homosexuelle Frauen haben es da auch nicht leichter – ab 50 eine lesbische Partnerin zu finden, ist sehr schwer.

Hat man einmal die Menopause hinter sich, ist das Thema der gemeinsamen Sexualität keine einfache Angelegenheit in dieser alternden Gesellschaft, wie wir sehen. Neben der Schwierigkeit, jemanden kennenzulernen, beklagen manche Frauen, dass es problematisch sei, sexuelle Beziehungen aufrechtzuerhalten, wegen der persönlichen Eigenschaften der Männer, die vom Alter her zu ihnen passen, die aber Produkte einer sexistischen Erziehung seien und folglich wenig Anregendes zu bieten hätten – ich unterhalte sexuelle Beziehungen, wenn ich mit meinem Partner auf einer Wellenlänge bin. Das ist selten der Fall, weil die Herren in meinem Alter die Franco-Ära erlebt haben und extreme Machos sind. Auch kann man sich nicht einfach allem widersetzen – die Gesellschaft bestraft das Begehren außerhalb der Partnerschaft. So viele verschiedene Begrenzungen.

Das bestgehütete Geheimnis

Das ungeheure soziale, kulturelle und religiöse Tabu in Bezug auf die Sexualität hat uns im Laufe der Geschichte zum Schweigen gebracht. Wir haben das Geheimnis der Sexualität so tief verinnerlicht, dass wir nicht flüssig und wie selbstverständlich über unsere diesbezüglichen Erlebnisse und Erfahrungen sprechen können – nicht einmal gegenüber den Menschen, die uns am nächsten stehen. Leichter scheint es uns zu fallen, theoretisch oder aus der Distanz über dieses Thema zu reden. Das theoretische Modell zur Sexualität im Alter geht davon aus, dass wir ab dem Zeitpunkt, da wir nicht mehr für die Fortpflanzung zuständig sind, asexuell werden. Schweigen garantiert dieses gesellschaftliche und sexuelle Verschwinden, da wir bereits wissen, dass das, worüber man nicht spricht, auch nicht existiert – ältere Frauen haben keine Sexualität, und der Beweis dafür ist, dass man nicht darüber spricht. Wenn sowieso angenommen wird, dass sie asexuell sind, ist es nicht notwendig, darüber zu reden, zu ermitteln, Theorien aufzustellen oder zu forschen – es ist das erste Mal, dass mich jemand nach meiner eigenen Sexualität fragt. Es hat mich nie jemand gefragt, ob ich manchmal masturbiere, niemand! Nie!

Wir Frauen sind sehr erfahren in Sachen Kommunikation. Unsere Mütter haben uns die Kunst der Intimität und des verbalen Austauschs gelehrt, doch wir nutzen diese nicht, um uns über sexuelle Emotionen auszutauschen. Es scheint uns leichter zu fallen, über Gefühle zu sprechen, als das Thema der Sexualität anzugehen – wir können besser über Gefühle sprechen als über die Sexualität, weil wir sie sicherlich mit dem gleichsetzen, was am meisten verboten ist. Zudem erweist es sich als bequemer, Gesprächspausen, auf Mitgefühl hoffend, mit Themen wie körperlichem oder psychischem Unbehagen zu füllen, während die Sexualität im Limbus des Schweigens zurückbleibt. Erotik gehört für uns einem so intimen Bereich an, dass man sie nicht in Umlauf bringen darf – ab einem bestimmten Alter fühlen sich Frauen dazu verpflichtet, über ihren Körper nur in Bezug auf Krankheit und nicht in Bezug auf Lust zu sprechen. Diese Art ist in der Gesellschaft erlaubt. Sie können über ihr Unwohlsein reden, ohne schlecht angesehen zu werden, und sie hätten nie den Mut, stattdessen zu sagen: „Ich habe es mir gut gehen lassen, gevögelt, hatte zwei Orgasmen …" So sähe kein annehmbares Gespräch aus. Es stellt sich als schwierige Aufgabe heraus, im Alter ein Gespräch über ein Thema zu normalisieren, das seit der Kindheit als Tabu verinnerlicht wurde. Hinter uns liegt eine lange Geschichte des Schweigens – darüber spricht man nicht. Nicht nur mit 60, 70 oder 80 Jahren, ich habe auch nicht mit 20 oder 50 Jahren darüber gesprochen, ich habe nie darüber gesprochen. Es ist ein komplett totgeschwiegener, stummer Bereich. Wenn man sich bei manchen Themen unwohl fühlt, weiß man nicht, wie man das Gespräch diesbezüglich am Laufen halten soll. Man zieht die abstrakte Ebene der praktischen Umsetzung in der persönlichen Erfahrung vor – wir reden nie übers Vögeln oder über Orgasmen, die wir hatten oder nicht … Jede von uns tut so, als würde sie es auf ihre Weise regeln, und wenn wir dann zusammen sind, unterhalten wir uns lieber über Gott und die Welt. Es wird nicht über Sexualität gesprochen, weil wir in keinem Alter über einen normalisierten Diskurs darüber verfügen. Trotz der enormen Fortschritte auf allen Gebieten könnte es sein, dass sich dies in den folgenden Generationen nicht ändert – es stimmt, dass es keinen Diskurs über die Sexualität von älteren Frauen gibt, aber ich möchte gerne anmerken, dass es auch keinen Diskurs über die Sexualität von jungen Frauen gibt. Wir haben also noch einen