Alles Was Ich Über Die Liebe Weiß

Von Rachel Colewil

Niemand sagt dir, wie sehr es schmerzen wird, wenn eine Person aufhört, zurückzuschreiben. Niemand bereitet dich auf die Art von Stille vor, die auf eine Trennung von jemandem folgt, der nie offiziell dein Freund war. Und niemand warnt dich davor, dass der Verlust eines besten Freundes verheerender sein kann als der Verlust eines Partners.

Dieses Buch handelt nicht von sauberen Schnitten oder perfekt getimten Wiedergutmachungen. Es geht um alles dazwischen – die verwirrenden, schönen, seelenausdehnenden Momente, über die man nichts postet. Es ist für die Nächte, in denen du wach liegst und dich fragst, was du falsch gemacht hast, für die Morgen, an denen du zu weit scrollst und es sofort bereust, und für die Tage, an denen es dir gut geht, bis dir ein Lied die Luft aus der Brust nimmt.

Es begleitet dich durch die stille Trauer von "Fast-Beziehungen", Situationships, Freunden, die zu Fremden wurden, und den Menschen, an die du immer noch denkst, auch nachdem du sie blockiert hast. Es schafft einen Raum für die emotional Erschöpften, die Sanftmütigen und diejenigen, die versucht haben, cool zu bleiben, während sie hinter den Kulissen zerbrachen.

Dies ist kein Ratgeber. Es wird dir keine 10 Schritte zum Loslassen oder Tricks geben, wie du deinem Ex nie wieder schreibst. Aber es wird dir Ehrlichkeit schenken. Die Art von Ehrlichkeit, die sich anfühlt, als hätte endlich jemand das ausgesprochen, was du dachtest. Es fängt das emotionale Chaos ein, jung zu sein, verliebt zu sein, verlassen zu werden und trotzdem immer noch mehr zu wollen.

Wenn du jemals als "zu viel" bezeichnet wurdest, wenn du jemals versucht hast, das entspannte Mädchen zu sein und gescheitert bist, wenn du jemals die Therapeutenfreundin warst, die Zurückgelassene oder die, die immer noch die Storys checkt – dieses Buch sieht dich. Und du könntest dich vielleicht auch selbst darin sehen.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: Rachel Colewil
• Erscheinungsdatum: 8. Aug. 2025
• ISBN: 9798231698196

Buchvorschau

Einleitung

Ich weiß nicht wirklich, wann das alles begann. Vielleicht hat es angefangen, als jemand zum ersten Mal sagte: „Das wird schon wieder, und ich nickte, als würde ich es glauben. Vielleicht fing es mit der ersten verlorenen Liebe an, die sich mehr anfühlte, als hätte ich eine Version von mir selbst verloren, als nur eine Person. Oder vielleicht war es, als ich merkte, dass ich Abschiede sammelte, auch wenn niemand die Worte laut aussprach. Dies ist kein Ratgeber. Es ist keine „Anleitung zum Heilen oder eine Checkliste. Es ist nur ein Buch über all die Dinge, die ich nicht laut gesagt habe, als ich versuchte, die Leute davon zu überzeugen, dass es mir gut geht.

Ich habe dies in den Zwischenmomenten geschrieben. An den Morgen, an denen ich keine Lust hatte, aus dem Bett zu kommen. An den Nächten, in denen Stille schwerer wog als Lärm. Bei den langen Spaziergängen, auf denen ich grundlos weinen musste, weil ein Lied mich an jemanden erinnerte, der nicht einmal mehr an mich denkt. Diese Worte entstanden in Gesprächen, in denen dein Freund mitten im Satz ist und du abschweifst, dich fragst, ob die Person, die du einst geliebt hast, sich noch an den Klang deines Lachens erinnert. Oder ob die Person, von der du dachtest, sie würde bleiben, es jemals ernst meinte, als sie für immer sagte. Ich habe dies nicht als Expertin geschrieben. Ich habe es geschrieben, weil ich etwas zu Papier bringen musste, bevor ich in meinen eigenen Gedanken ertrank.

Ich glaube, viele von uns tragen Menschen lange nach ihrem Abschied in sich. Nicht nur Menschen, die gehen, sondern auch Menschen, die in einer halben Version ihrer selbst bleiben. Die, die nicht mehr anrufen, langsamer antworten oder uns auf kleine, schrumpfende Weisen lieben, bis wir vergessen, wie es sich anfühlte, ganz gehalten zu werden. Und selbst wenn wir versuchen, stark zu sein, selbst wenn wir Bilder von Kaffee und Büchern posten und der Welt sagen, dass es uns gut geht, gibt es oft eine Version von uns selbst hinter dem Bildschirm, die nur versucht, einen weiteren Tag zu überleben und so zu tun, als würden wir sie nicht vermissen.

Dieses Buch handelt von diesen Versionen. Der Version von dir, die die neue Freundin deines Ex stalkte und sich dafür hasste. Der Version von dir, die jede Nachricht blitzschnell beantwortete, weil das Gefühl, gebraucht zu werden, dir das Gefühl gab, geliebt zu sein. Der Version, die jedem erzählte, sie sei „einfach nur beschäftigt", während sie auf dem Bett saß und sich fragte, ob mit ihr etwas nicht stimmte. Der Version, die nicht das Mädchen sein wollte, das zu viel kümmert, aber trotzdem nachts wach lag und darüber nachdachte, warum sie aufgehört hatten, Gute Nacht zu sagen. Dies ist für all jene Momente, die du für zu klein hieltest, um von Bedeutung zu sein, die dich aber trotzdem wach hielten.

Du wirst dich vielleicht nicht auf jeder Seite wiedererkennen, aber du wirst genug Teile von dir in ihnen finden. Einige Teile werden schmerzen. Manche könnten sich so anfühlen, als würden sie genau das sagen, wofür du keine Worte finden konntest. Und einige werden dich zum Lachen bringen, wahrscheinlich mitten in einem Teil, den du nicht erwartet hast. Denn das ist es, was Schmerz tut – er taucht auf chaotische Weise auf. Er bringt das Hässliche, das Ehrliche und das Unbeholfene auf einmal mit sich. Manchmal bringt er dich dazu, in einer Toilettenkabine zu weinen. Manchmal macht er dich stärker, ohne dass du es merkst.

Dieses Buch ist für die Menschen, die es leid sind, so zu tun, als sei Liebeskummer einfach. Für die, die sich dumm vorkommen, weil sie sich immer noch kümmern. Für die, die weitermachen wollen, aber immer wieder wie in Schlaglöchern in Erinnerungen fallen. Für jeden, der jemals „Mir geht es gut gesagt und „Mir geht es nicht gut gemeint hat. Für die Stillen. Die Sanften. Die, die wissen, wie es sich anfühlt, gleichzeitig zu viel und nicht genug zu sein.

Du bist nicht allein. Du bist nicht kaputt. Du bist einfach nur menschlich. Und das ist es, was dieses Buch ist: eine Sammlung menschlicher Momente, für die niemand applaudiert. Aber wir leben sie trotzdem durch.

Also, wenn du dies gerade liest und dein Herz noch wund ist oder deine Hoffnung ein wenig wackelig ist, freue ich mich, dass du hier bist. Ich habe keine Antworten. Aber ich verspreche dir, du wirst dich am Ende weniger allein fühlen.

Kapitel 1: Hilfe, ich bin noch im Restaurant

Manchmal, an den dunkelsten und kältesten Tagen, glaube ich wirklich, dass mein Liebesleben verflucht ist. Ich sage das normalerweise nicht laut, weil ich leere Beteuerungen nicht ertragen kann. Die Leute fangen mit dem Offensichtlichen an: Du bist erst zwanzig. Als hätte ich das vergessen. Sie fahren fort, dass es noch so viel Zeit gäbe, und beenden es mit dieser süßen, schmerzhaften Frage: Wer wollte nicht mit dir zusammen sein? An diesem Punkt tue ich normalerweise so, als würden ihre Worte nicht auf taube Ohren stoßen. Ich lächle, bedanke mich höflich und sage ihnen, dass ich sie lieb habe. Danach bin ich jedoch auf mich allein gestellt – gefangen im Keller meines Verstandes.

Ich war nur einmal wirklich verliebt. Manchmal bin ich dankbar, es erlebt zu haben, und manchmal wünschte ich, es wäre nie passiert. Hätte ich es nie gekannt, würde sich seine Abwesenheit vielleicht nicht so schwer anfühlen. Es ist jetzt etwa ein Jahr her, dass ich den Titel „Freundin" trug, und ich denke immer noch jeden Tag darüber nach, wie er mir entrissen wurde. Seitdem hatte ich eine Vielzahl von Beinahe-Beziehungen, die ich mir auf der Zungenspitze zergehen ließ, aber mehr auch nicht. Nachdem sie enden, was sie unweigerlich immer tun, maskiere ich es so, als würde ich es so bevorzugen. Als wäre ein echtes Gefühl von Funken lästig. Als würde das Gefühl, begehrt zu werden, meine Unabhängigkeit bedrohen.

Diese eine wahre Liebe ist zu einem Geist geworden, in den ich ständig hineinlaufe. Er steckt in den Liedern, die ich höre, den Filmen, die ich sehe, den Straßen, durch die ich gehe. Er steckt in der Art, wie ein Fremder lacht, oder in der Art, wie die Sonne eine bestimmte Wand trifft und mich an einen Ort erinnert, an dem wir einmal waren. Diese Liebe war nicht nur eine Beziehung; sie war ein grundlegender Teil meiner Identität, eine Linse, durch die ich die Welt sah. Als sie endete, zersplitterte diese Linse, und seitdem versuche ich, eine neue zusammenzusetzen, nur um festzustellen, dass die neue Realität verschwommen ist. Das Jahr seither fühlte sich weniger wie ein Jahr an und mehr wie eine Reihe von unzusammenhängenden Momenten, eine Sammlung von halbherzigen Gesten und flüchtigen Verbindungen, die gegen die Erinnerung an etwas so Ganzes nie eine Chance hatten. Ich sage, ich bevorzuge es so, dass ich beschäftigt bin, dass ich mich auf mich selbst konzentriere, aber es ist eine Lüge, die ich mir selbst ebenso wie allen anderen erzähle. Ich habe eine Festung um mein Herz gebaut und erzähle jedem, einschließlich mir selbst, dass es zum Schutz meiner Freiheit dient, während es in Wirklichkeit darum geht, die Ruinen dessen zu verbergen, was einst darin war.

Ich denke darüber nach, wie ich ihn früher ansah, wie mich Frieden wie eine Decke umhüllte. Dieses Gefühl ist mir jetzt fremd – nur ein Fremder, den ich einst so gut kannte. Ich lag früher neben ihm und dachte: Niemand hat sich jemals so zufrieden gefühlt. Jetzt liege ich allein, hohl und zynisch.

Dieser Frieden war nicht nur die Abwesenheit von Konflikten; er war eine aktive Präsenz, eine tief verwurzelte Ruhe, die sich über meine Seele legte. Es war das Gefühl eines Sonntagmorgens ohne Pläne, nur das Geräusch seines Atems und das Wissen, dass alles, was ich brauchte, genau dort war. Ich fühlte mich gesehen, auf eine Weise, wie ich es vorher nicht und seitdem nicht wieder erlebt habe. Es war eine Art von Zugehörigkeit, die über Worte hinausging, ein stilles Einverständnis, das die Welt draußen wie Hintergrundrauschen erscheinen ließ. Jetzt ist die Stille ohrenbetäubend. Mein Verstand, einst entspannt, ist zu einem Schlachtfeld aus „Was wäre wenn und „Hätte ich doch nur geworden, und die friedlichen Momente, die ich einst als selbstverständlich hinnahm, sind jetzt ein Luxus, den ich mir nicht leisten kann. Die Zufriedenheit, die ich einst empfand, wurde durch eine nagende Leere ersetzt, und der Zynismus ist ein Schild, das ich trage, um den Schmerz zu vermeiden, dieses Gefühl zurückhaben zu wollen.

„Ich hatte dieses Jahr nichts Romantisches, was wirklich hielt",