Lachen, bis der Schiri pfeift: Die besten Fussballwitze

Von Joe G. Hirschhagel

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Darauf der Angeklagte: "Die schlechte bitte zuerst."
Richter: "Sie sind zum Tod durch Erschießen verurteilt."
Angeklagter: "O mein Gott! Und die Gute?"
Richter: "Robben schießt."

Wir gratulieren unserer besten und schönsten Bundesliga zum 50. Geburtstag – und lachen, bis der Schiri pfeift!

Jetzt als eBook: "Lachen, bis der Schiri pfeift" von Joe G. Hirschhagel. dotbooks – der eBook-Verlag.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: dotbooks
• Erscheinungsdatum: 27. Aug. 2012
• ISBN: 9783943835748

Joe G. Hirschhagel

Joe G. Hirschhagel ist ein Mann vieler Talente. Zumindest wird ihm das von wohlmeinenden Mitmenschen immer wieder glaubhaft versichert. Vorsichtshalber nähert sich Joe F. Hirschhagel den Kernthemen des männlichen Seins trotzdem eher von der humorvollen Seite. Bei dotbooks erschien „Lachen bis der Schiri pfeift – Die besten Fußballwitze zur 50. Bundesligasaison“. Von Joe G. Hirschhagel erschienen bei dotbooks "Lachen, bis der Schiri pfeift. Die besten Fußballwitze" und "Die besten Sex-Witze aller Zeiten. Garantiert nicht jugendfrei!

Buchvorschau

Joe G. Hirschhagel

Lachen, bis der Schiri pfeift

Die besten Fußballwitze

dotbooks.

Inhalt

Vorwort

Kapitel 1 Die Spieler – elf Freunde müsst ihr sein!

Kapitel 2 Länderspiele sind immer noch das Höchste. Oder?

Kapitel 3 Fußballer und ihr Privatleben

Kapitel 4 Fußballer beim Arzt – seltsame Beziehungen

Kapitel 5 Ich sach ma’: Fußballer und Medien

Kapitel 6 Trainer – die Plagegeister des Fußballs

Kapitel 7 Schiedsrichter – was Sie schon immer über diese seltsame Spezies wissen wollten

Kapitel 8 Im Verein ist Sport am Schönsten

Kapitel 9 Fans – es ist so schön, dazuzugehören!

Kapitel 10 Fußball ist völkerverbindend …

Kapitel 11 Fußball und Liebe – zwei Welten prallen aufeinander …

Kapitel 12 Kindermund – je jünger, desto Experte

Kapitel 13 Dies und Das – die verrücktesten Seiten des Fußballs

Vorwort

Fußball ist die schönste Nebensache der Welt. So sagt man allgemein. Der Manager des FC Liverpool, Bill Shankley, hat es einmal auf seine bescheidene Art ähnlich ausgedrückt. Er meinte: „Fußball ist nicht das Wichtigste auf der Welt. Es ist das Einzige! Ein anderes Mal sagte derselbe Mann: „Man behauptet immer, Fußball sei eine Angelegenheit auf Leben und Tod. Ich mag diese Haltung nicht. Ich finde, es ist viel ernster …

Wo er recht hat, hat er recht. Und es war ebenfalls ein Brite, der Spieler Gary Lineker, der sinngemäß Folgendes definierte: „Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann dem Ball nachlaufen und am Ende gewinnen immer die Deutschen."

Nun, die EM in Polen und der Ukraine hat uns eines Besseren belehrt. Und sie hat einmal mehr bewiesen: Über Fußball lässt sich trefflich diskutieren, streiten oder – genau! – lachen. Und das wollen wir Ihnen mit diesem eBook vermitteln. Es erscheint rechtzeitig zum Beginn der 50. Bundesliga-Saison. Wegen dieses Jubiläums ist die knapp vergeigte Europameisterschaft auch längst schon wieder aus den Köpfen der Fans verschwunden.

Da der Ball jetzt wieder in den Stadien rollt wie eh und je, wissen wir auch: Fußball ist manchmal zum Heulen. Und dann erträgt man ihn nur mit Humor. Manchmal mit schwarzem. So weit gehen wir hier aber nur selten. Unser Lachen kommt (meist) von Herzen. Wie genau das aussieht, das vermitteln wir Ihnen in genau 13 Lektionen. Wir sind ja schließlich nicht abergläubisch, nicht wahr? Warum 13? Na ja, zwei Kapitel können Sie auswechseln, wenn es sein muss.

Wir hoffen, es gelingt uns, alle komischen Seiten dieses aufregenden Spiels zu beleuchten. Die sportlichen, die kommerziellen, die privaten. Wir albern über Spieler, Trainer, Schiedsrichter und Fans. Über Schlitzohrigkeit, Schlagfertigkeit – und, na ja, auch über Dummheit.

Falls mal ein Promi namentlich genannt wird, so versichern wir, es ist wirklich nicht böse gemeint und es geschieht auch nur dann, wenn sich ein Witz beim besten Willen nicht „anonym" erzählen lässt, weil ihm sonst die Pointe fehlt. Und Sie wissen ja: Lieber einen Freund verlieren als eine Pointe herschenken … Übrigens: Natürlich kann es vorkommen, dass manche Spieler-, Trainer- und Vereins-Konstellationen, die in diesem Buch erwähnt werden, aufgrund des sehr aktiven Transaktionsgeschehens nicht mehr existieren und sich der ein oder andere Beteiligte mittlerweile neuen Herausforderungen widmet. Sei es als Spieler, Trainer oder Sportexperte im TV…

Selbstverständlich gilt auch: Wenn wir über große Rivalitäten – etwa Dortmund/Schalke, Bayern/1860, HSV/St. Pauli oder Frankfurt/Offenbach – witzeln, dann kann fast immer genauso gut jeder andere Verein gemeint sein. Humor ist keine Einbahnstraße. Wir machen nur Spaß! Wir wollen nur spielen! Mit Worten, mit Gags, mit guter Laune! Am liebsten wäre uns, dass jede Pointe voll ins Kreuzeck passt. Unhaltbar. Messi-mäßig.

In diesem Sinne: Es kann nicht jeder Meister werden, aber es kann jeder gute Laune haben. Viel Spaß bei der Lektüre und beim Weitererzählen der besten Fußballwitze aller Zeiten!

Ihr Joe G. Hirschhagel

Kapitel 1

Die Spieler – elf Freunde müsst ihr sein!

Nun denn: Lieber einen Freund verloren als einen guten Witz verschenkt!

Der Manager lässt den Keeper in sein Büro rufen.

„Norbert, Sie sind wirklich das beste Pferd in meinem Stall!"

Doch bevor der mit vor Stolz geschwellter Brust etwas sagen kann, fährt der Manager fort: „Sie machen auf dem Platz den meisten Mist!"

***

Die Mittelfeld-Diva humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?"

Spieler: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"

Trainer: „Na gut, dann geh duschen!"

Spieler: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

***

„Der Sponsor unseres Vereins hat unserem Keeper einen Sondervertrag angeboten, wonach er monatlich 5.000 Euro bekommt."

„Aber das ist doch ein rechter Fliegenfänger."

„Eben! Der Vertrag gilt nur, wenn er zum Lokalrivalen wechselt."

***

Manager zum südamerikanischen Neuzugang: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."

Spieler: „Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

***

Warum wollten früher nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andy Möller?

Weil es das einzige war, das nicht verschwitzt war.

***

Nachwuchstalent zum Präsidenten: „Wie hoch wäre denn mein Gehalt in Ihrem Verein?"

„Zunächst 15.000 Euro netto monatlich, später mehr."

„Okay, dann kommʼ ich später wieder!"

***

Treffen sich zwei Fans. Fragt der eine: „Weißt du, warum unser neuer Linksaußen neulich vom Tierschutzverband angezeigt wurde?"

„Nee, wieso?"

„Weil er 90 Minuten lang auf dem gleichen Regenwurm gestanden hatte!"

***

„Wie war ich?", fragt der ehrgeizige Torwart nach dem Spiel in der Umkleidekabine.

„Letztes Wochenende warst du besser", antwortet einer seiner Mitspieler.

„Letztes Wochenende? Da habe ich doch gar nicht gespielt!"

„Eben!"

***

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!"

„Und wie ist das Spiel ausgegangen?"

„1:1!"

***

Brüllt der Trainer den Neuen an: „Kannst du Idiot überhaupt rechts und links unterscheiden?"

„Na ja, wo rechts ist, weiß ich …"

***

Wie sortieren Fußballer ihre Trikots?

In „Dreckig und „Dreckig, aber tragbar.

***

Der Neuzugang kommt zu spät zum Training. Er entschuldigt sich beim Trainer und meint: „Sorry, aber ich habe zu stark auf meine Zahnpasta-Tube gedrückt. Und danach habe ich über eine Stunde gebraucht, um die Paste wieder in die Tube zurückzubekommen …"

***

Zwei Fußballfreunde unterhalten sich. „Wie oft kannst du mit dem Ball jonglieren?", fragt der eine.

„Ungefähr dreißig Mal."

„Was, mehr schaffst du nicht?"

„Na ja, jedes Mal, wenn ich weiter machen will, werde ich vom Angriff der gegnerischen Mannschaft gestört."

***

Ein Bundesligaspieler kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Euro auf sechs Monate.

„1,50 Euro", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

„Ausgezeichnet, sagt der Fußballer. „Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Euro zurückgezahlt habe.

Der Banker meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Kicker besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Mannschaftskollegen von seiner Transaktion.

„Die müssen dich für verrückt halten, sagt der. „Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Euro ein halbes Jahr lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?

„Sollen sie mich doch für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Dubai, wo ich einen Halbjahresvertrag unterschrieben habe. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Euro unterstellen, wo ich doch jetzt kein Haus und keine Garage mehr habe?"

***

Torwart zu seinem Verteidiger: „Du, Klaus, wo liegt eigentlich Afrika?"

„Weiß ich nicht, aber so weit weg kann es nicht sein. Unser Neuer aus Kamerun kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

***

Ein Schalker Fan zum anderen: „Du, was hat denn der Huntelaar? Der hustet und niest ja ununterbrochen."

„Der hat sich letzte Saison einen bösen Schnupfen zugezogen"

Daraufhin nickt der andere verständnisvoll: „Kein Wunder, der stand ja auch die ganze Zeit im Sturm."

***

Ein Fußballer kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Fußballschuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.

„Das macht