Frei von Eifersucht.

Von Cora Besser-Siegmund

Wer kennt es nicht, das quälende Gefühl der Eifersucht?
Auf Grundlage der wingwave-Methode werden Tipps,
Tricks und Übungen – inklusive einem speziellen »Soundcoaching« – vorgestellt, mit deren Hilfe dieser Band Auswege aus der »Gefühlsfalle« zeigt.
Für alle, die sich nach Vertrauen, innerem Gleichgewicht und einer erfüllten Partnerschaft sehnen.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: wingwave Books
• Erscheinungsdatum: 20. Aug. 2025
• ISBN: 9783982675039

Cora Besser-Siegmund

Die Diplom-Psychologen Cora Besser-Siegmund (geb. 1957) und Harry Siegmund (geb. 1956) sind Psychotherapeuten, Lehrtrainer und Supervisoren. Seit über 20 Jahren erarbeiten sie in ihrem Institut im Herzen Hamburgs maßgeschneiderte Interventionen für ihre Klienten und Kunden. Durch ihre bisherigen Veröffentlichungen haben die beiden Autoren das Neurolinguistische Programmieren bereits einem breiten Publikum im deutschsprachigen Raum bekannt gemacht. Seit vielen Jahren beschäftigt sich das Ehepaar mit dem Thema individuelles Coaching im Spitzenleistungsfeld. EMDR haben beide zunächst für die Behandlung von traumatisierten Menschen erlernt und genutzt und sind inzwischen begeistert von den erstaunlichen Möglichkeiten, welche diese Methode vor allem auch im Coaching erschließt. Cora Besser-Siegmund ist inzwischen anerkannte EMDR-Supervisorin.

Buchvorschau

EMOTIONS-COACHING FÜR DIE GEFÜHLS-BALANCE

Kennen Sie den schon? »Eine Frau möchte nach etlichen Monaten eintönigen Ehelebens ihren Mann mit einem Verführungs-Abend überraschen. Sie besorgt sich dafür atemberaubend tolle schwarze Unterwäsche inklusive Strapse und Nahtstrümpfe. Kurz vor seinem Feierabend zieht sie die gewagten Teile an und öffnet ihm in diesem Aufzug verheißungsvoll die Tür. Er stutzt, kuckt irritiert auf die schwarzen Spitzen und ruft dann entsetzt: »Um Gottes Willen, ist was mit Oma?«

Dieser Ehemann kennt gewiss schon lange kein Eifersuchtsgefühl mehr. Denn Eifersucht tritt nur in Kombination mit positiven Emotionsqualitäten wie Liebe, Leidenschaft oder zumindest Interesse für den Partner auf. Gleichgültigkeit in der Partnerschaft ist somit das beste Mittel, um frei von Eifersucht zu werden. Sie können sich jedoch denken, dass das Psycho-Power-Programm seinen Namen gar nicht verdienen würde, hätte es zum Ziel, die positiven Gefühle der Menschen zu verflachen. Sie sollen natürlich genau das Gegenteil durch die Lektüre dieses Buches erleben: eine Steigerung Ihrer Lebensqualität und somit Ihres Lebensglücks durch bewusste Beziehungspflege und aufmerksame Menschenkenntnis.

wingwave-Coaching lehrt uns die Balance der Gefühle. Unser Nervensystem kann nicht ausgeglichen funktionieren, wenn wir in unserer Seelenlandschaft ständige Kämpfe austragen. Im Sinne des inneren Friedens ist somit das tatsächliche Ziel dieses Buches nicht die Ausrottung der Eifersucht, sondern ein sinnvolles Verstehen und Lenken dieser Form von Gefühlsenergie. Nach dem Erleben dieses Psycho-Power-Programms sind Sie in der Lage, der Eifersucht den richtigen Platz in Ihrer Seelenlandschaft zu geben. Sie haben dann gelernt, zwischen quälender und positiver Eifersucht zu unterscheiden. Sie können sich dann von quälender Eifersucht befreien und positive Eifersucht als Lebenselixier Ihrer Partnerschaft erleben. Und es ist Ihnen möglich, Ihre Beziehung von überflüssiger oder übertriebener Eifersucht zu entlasten.

Beim wingwave gibt es keine Zuordnung in die Schubladen »liebe« und »böse« Gefühle. Es gibt nur die Vorstellung, dass Emotionen zu stark oder zu schwach ausgeprägt sein können, dass Sie zu häufig oder zu selten oder im falschen Moment auftreten - es ist also die Frage der Dosierung und der Situation, welche aus Emotionen und Seelenzuständen Segen oder Fluch entstehen lässt. Tobende Wut im richtigen Moment vermag unterdrückten Menschen zur plötzlichen Gesundheit verhelfen und chronische Toleranz an der falschen Stelle kann auf die Dauer den allzu freundlichen Zeitgenossen krank machen.

Vor diesem Hintergrund wird auch die Eifersucht immer zum erfüllten Leben der Menschen dazugehören. Erleben Sie mit diesem Buch die Freiheit, bewusst und positiv mit dem Phänomen Eifersucht umzugehen - sowohl bei sich selbst als auch bei Ihren Mitmenschen. Diese Freiheit ergibt sich vor allem aus den sogenannten drei Wahrnehmungspositionen, die Sie in der Kommunikation einnehmen können:

Wahrnehmungsposition 1: Dies ist die Wahrnehmungsperspektive aus ihrer eigenen Person heraus. Sie entspricht den Begriffen Selbstwahrnehmung und eigener Standpunkt.

Wahrnehmungsposition 2: In dieser Wahrnehmungsposition nehmen Sie die Perspektive Ihres Partners, Ihres Gegenübers ein. Diese Perspektive entspricht den Begriffen Mitgefühl, Anteilnahme und »mit den Augen des anderen sehen«.

Wahrnehmungsposition 3: Hiermit ist die neutrale Sicht des Beobachters gemeint: sie schauen sich Ihre Beziehung mit Ihrem Partner bzw. mit anderen Menschen aus einer sogenannten Metaperspektive an. Siegmund Freud nannte diese Bewusstseinsqualität die »neutral schwebende Aufmerksamkeit«. Sie entspricht auch dem Begriff der Sachverständigen-Perspektive.

Bildunterschrift folgt

Abb. 1: Die drei Wahrnehmungspositionen

Im ersten Teil dieses Buches werde ich Sie immer wieder dazu einladen, zwischen diesen drei sehr wesentlichen Perspektiven der Wahrnehmung hin- und herzuwandern. Jede Perspektive erlaubt Ihnen eine andere Sicht und eine ganz spezielle Qualität des Erlebens. Keine der Perspektiven ist die Beste. Die größte Chance zur Überwindung ihrer Eifersuchtsprobleme haben Sie, wenn Sie spielerisch zwischen diesen drei Positionen wechseln können. So sind Sie dann in der Lage, sich und Ihre Beziehung(en) »von allen Seiten betrachten« zu können. Menschen, die im Umgang mit diesen drei Wahrnehmungsperspektiven vertraut sind, können generell Ihre Gefühle sehr gut managen.

WINGWAVE-SELBSTCOACHING: DAS GEHIRN EINSCHALTEN!

Die drei Wahrnehmungspositionen zeigen anschaulich, dass sich das Eifersuchts-Gefühlskarussell zwischen besagten drei Erlebnisquellen bewegt:

Wie fühle ich mich in meiner Eifersucht: Traurig, wütend, hilflos, beschämt, etc.?

Wie fühlt sich mein Partner mir gegenüber: Aggressiv, ignorant, verächtlich, verrückt (Kopf verdreht)?

Wie geht es den anderen, die unsere Beziehung von außen sehen:

Schadenfroh, neidisch, mitleidig, desinteressiert?

Im inneren Erleben wechseln wir immer wieder zwischen diesen Positionen. Wenn es sich überwiegend um Emotionen handelt, wissen wir, dass der Verstand wenig zur Auflösung der Situation beitragen kann – weder bei mir, noch bei meinem Partner, noch bei dritten Personen. Wesentlich hilfreicher wäre eine innere emotionale Sicherheit: ich fühle mich wertvoll – unabhängig von den Gefühlen meines Partners und anderen Menschen, die unsere Partnerschaft von außen sehen. Diese innere Sicherheit erreiche ich, wenn es mir gelingt, aus der emotionalen Eifersuchts-Achterbahn auszusteigen und ab und zu auch mein Gehirn einzuschalten, wenn ich mit meinem Partner zusammen bin oder an sie oder ihn denke!

Kann ein Gehirn überhaupt ausgeschaltet sein? Die Antwort ist ein »tendenzielles Ja«. Natürlich arbeitet dieses wichtige Organ Tag und Nacht ohne Unterlass für die Organisation und den Erhalt all unserer Lebensfunktion. Und es nimmt alle Sinnesreize auf, die uns von außen erreichen: Sehen, Hören, Fühlen, Riechen und Schmecken. Normalerweise zeigen sich in allen Gehirnbereichen gleichmäßig verteilte Aktivitäten. Aber bei emotionalem Stress können die einzelnen Bereiche gravierende Aktivitäts-Unterschiede aufweisen. Um die Konsequenzen dieses Stress-Effekts zu verstehen, schauen Sie sich zunächst die folgende Medizingrafik an. Der »graue Bereich« stellt unser Großhirn – auch genannt Cortex – dar.

Bildunterschrift folgt

Abb. 2: Gehirn

Das Großhirn ist neurobiologisch betrachtet die »Krone der Schöpfung«, es ist verantwortlich für die biologische Einzigartigkeit des Menschen. Dieser Bereich ermöglicht unser Denken, Sprechen, Rechnen, Zeiterleben, unsere Kreativität und Wertewelt und es organisiert die feinmotorischen Abläufe in unserem Körper. Man nennt den Cortex auch den »Sitz der Vernunft«. Vor allem der präfrontale Cortex sortiert unsere Erlebnisse nach verschiedenen Kriterien – auch nach »gut und schlecht«, »richtig und falsch« oder »wichtig und unwichtig«. Er kann auch nachvollziehen, warum Eifersucht einer Partnerschaft schaden kann und hat daher veranlasst, dass Sie dieses Buch in Händen