Lach Russisch 1+2. Das Original: Witze Weisheiten Sprüche: Liebe Lust und Leidenschaft

Von T. Tatuschka

Neuauflage 2017: Doppelband

Mehr als 600 Späße lassen keinen Wunsch offen. Lernen Sie Russinnen von ihrer witzigsten Seite kennen oder lachen Sie herzhaft über den russischen Fuchs, der gern den Bären spielt. Die Mischung aus Witzen, Weisheiten und Sprüchen ist dabei sehr bunt und abwechslungsreich.
Das Original mit lustigen Farbfotos aus Russland umfasst gleich zwei Bände und noch einen Bonusteil.

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: neobooks
• Erscheinungsdatum: 28. Aug. 2014
• ISBN: 9783847653769

Buchvorschau

Vorwort

 Dies ist beste Lach Russisch Band aller Zeiten!

Die bunte Zusammenstellung liefert russischen Humor und einen ganz besonderen Blick auf die russische Lebensart. Lustige Fotos aus Russland tragen zur guten Stimmung bei. 

Was das russisches Volk auszeichnet, ist der unendliche Humor in allen Lebenslagen. Alles im Leben wird mit Witzen und Weisheiten, Halbwitzen und Halbweisheiten, Anekdoten und Anekdötchen kommentiert. Dahinter steckt eine ganz eigene, durchaus auch eigenartige Lebensphilosophie. Die Witze erscheinen kurz, dadurch kann man sie sich gut merken. Männer haben eine ganz eigene Sichtweise auf die Frauen, diese natürlich die ihre auf die Männerwelt. Das Leben in Russland kann man ohne Humor oder besser Galgenhumor einfach nicht überstehen. Man lebt auf russische Art jetzt und heute, kauft sich lieber heute Pelze und Brillanten anstatt an morgen zu denken. Es wird schon alles irgendwie. Man hat zwar Mitleid, gibt aber trotzdem nichts. Nachdenken ist verpönt, man lacht lieber über alles.

Russische Männer werden von Geburt an wie zukünftige Prinzen erzogen. Die Frauen träumen hingegen von der großen Liebe. Wenn dann aber wie üblich jung geheiratet wird, erweist sich schnell der Prinz von nebenan als schwieriges Päckchen, besser sogar als Überraschungspaket. Kindererziehung ist natürlich eine reine Frauensache. Falls ein Ehemann seine Frau nicht schlägt, gilt er schon als vortreffliche Wahl. Bei den vielen Feiern, zu jeder sich bietenden Gelegenheit, kann es dann schon einmal sein, dass sich eine Rivalin ganz offen an diesen heranmacht. Die russische Liebe kann dadurch leider sehr schnell vorbei sein. Jeder ist sich eben selbst der Nächste. Der russische Bär ist eben stark und nicht der Berliner Bär. Dieser ist dagegen nur ein Maskottchen. Kummer, Probleme und Not werden traditionell mit Wodka bekämpft. Dieser soll angeblich auch gegen Krebs gut sein. 

Lach Russisch 1

Bild 76309 - Dieses Bild ist aus diesem Werk.

Eine russische Frau sagt zu ihrem Ehemann: „Liebling, habe ich dir nicht gerade gesagt, ich komme in einer Minute! Warum rufst du mich dann jede Stunde an?"

Russische Männer sind manchmal sehr großzügig. Doch nichts ist ohne Zweck!

Sie: „Liebling, wer holt heute das Kind aus dem Kindergarten?

Er: „Liebste, habe ich dir einen Pelzmantel gekauft Sie: „Hast du.

Er: „Liebste, habe ich dir auch wunderschöne Stiefel gekauft?"

Sie: „Ja Liebling, hast du."

Er: „Und was hast du mir geschenkt? Socken und Rasierschaum! Soll ich dann damit unseren Sohn abholen!?"

Aus einer Brautansprache:

„Ab jetzt ändern wir unsere Tradition.

Anstatt den Brautstrauß über die Schulter zu schmeißen - schmeißen wir gleich die nicht verheirateten Männer."

„Liebe Männer, beschwert euch jetzt nicht über eure Autos und Frauen. Ihr habt euch diese selbst ausgesucht."

Der Sohn vom Präsidenten einer ehemaligen russischen Republik kommt nach Hause und weint: „Papa, die Kinder sagen, sie bewerfen mich mit Kacke, wenn du die Preise noch höher steigen lässt."

Väterchen Präsident sagt darauf: „Ach mein Söhnchen, mach dir keine Sorgen. Ich werde die Preise so erhöhen, dass sie nichts mehr zum Kacken haben."

Eine Frau steht im kalten Winter vor einem Geschäft und denkt: 'Soll ich mir von meinem Monatslohn nun einen Stiefel oder einen halben Mantel kaufen?'

Ratschlag:

Ein Mann, welcher behauptet, der Platz einer Frau sei in der Küche, weiß in Wirklichkeit nicht, was er mit ihr im Bett anstellen kann.

Heute mache ich den Haushalt meines Mannes.

Ich sitze auf der Couch, schaue fern, lese die Zeitung.

O, bin ich erschöpft!

Macht nichts!

Ich muss trotzdem weitermachen.

Zwei Freundinnen:

„Dieses Jahr fahre ich ans Schwarze Meer!"

„Was wird dich das kosten?"

„Nur eine Stunde heulen!"

Ein junges Liebespaar schlendert gut gelaunt an einem schönen Geschäft vorbei.

Er zwitschert mit liebevoller Stimme zu ihr:

„Wenn du möchtest, schenke ich dir alles was du begehrst, den Himmel, die Sterne, den Mond, das ganze Universum!"

Sie schaut ihn irritiert an: „Was, hast du wirklich gar kein Geld?"

Die Wissenschaftler haben inzwischen genau erforscht, was Frauen wirklich wollen.

Das Problem ist dabei nur, dass die es sich inzwischen anders überlegt haben.

Ratschlag:

Klagen Sie nicht über Ihre jetzige Ehefrau, sondern passen Sie lieber auf diese auf.

Die nächste wird noch schlimmer!

Das Bild nach dem Sex erinnert eigentlich an ein Schlachtfeld.

Die Frau stöhnt wie eine Verletzte, der Mann schläft wie ein Toter.

Das Geheimnis einer glücklichen Frau ist leicht.

Ein vorsorglicher Ehemann, neue Schuhe, Maniküre und eine Freundin.

Tochter: „Mama, lass uns ein Kätzchen kaufen!"

Mutter: „Nein, Tochter, wenn es groß ist, wird es in jede Ecke kacken."

Tochter: „Mama, dann lass uns ein Tigerlein kaufen."

Mutter: „Nein, Töchterchen. Wenn der groß ist, kacken wir in jede Ecke."

Im Leben ist es wie beim Boxen, das Wichtigste ist nicht die Kraft des Schlages, sondern wie man die Schläge ertragen kann.

Ein Mann beobachtet seine Frau beim Schwangerschaftstest.

Dabei erinnert er sich an die früheren Worte seiner Mutter: „Vergiss nicht Söhnchen! Zwei Streifen bedeutet, du bist im Arsch!"

Eine kluge Frau weiß immer, wann sie sich dumm stellt.

Mit einem Baby bekommt eine Frau übermenschliche Fähigkeiten!

Sie kann im Dunkeln sehen, durch Träume hören, gehen, ohne dass man sie wahrnimmt und ohne Schlaf zurecht kommen.

Wunderbare Mädchen sind nicht auf der Straße zu finden.

Man muss sie von den Idioten retten, die sie nicht schätzen.

Ein Mann läuft in das Krankenhaus und ruft: „Meine Frau entbindet im Taxi, kommen Sie schnell!"

Der Arzt läuft sofort zum Taxi und versucht der Frau gleich zwischen die Beine zu schauen.

Die Frau wehrt sich jedoch und schimpft.

Der Arzt schaut Hilfe fordernd zum hinter ihm stehenden Mann.

„Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie endlich stillhält!"

Der Mann schaut ihn entsetzt an und sagt: „Herr Doktor, das ist das falsche Taxi und nicht meine Frau."

Zeit heilt nicht, sondern macht die Menschen gleichgültig.

Die größte Fehleinschätzung der Frauen lautet: „Er wird sich schon ändern!"

Die größte Fehleinschätzung der Männer dagegen: „Sie wird mir schon nicht weglaufen!"

Ein Mann fährt im Bus und denkt:

„Meine Ehefrau ist mies! Die Freunde sind hinterhältig! Der Chef ist ein Idiot! Die Arbeit ist schlecht und das Leben ist Scheiße!"

Hinter dem Rücken des Mannes steht ein Engel, macht Notizen dazu und denkt: „Was für merkwürdige Wünsche! Vor allem - jeden Tag die gleichen! Aber hilft nichts, ich muss sie erfüllen!"

Ein 80-jähriger beschwert