Blick ins Spiegeluniversum: Neue satirische Versuche

Von Josef Bordat

Der erste Satirenband erschien im Sommer 2018, also vor fünf Jahren. Seitdem ist einiges passiert, das man nur mit einer guten Portion Humor ertragen konnte und kann. Manchmal bleibt einem das Lachen allerdings im Halse stecken. Dennoch: Humor ist Krisenmanagement, Lachen ist gesund, friedensförderlich und klimaneutral. In diesem Sinne: Gute Unterhaltung mit meinen neuen Satiren!

• Sprache: Deutsch
• Herausgeber: tredition
• Erscheinungsdatum: 29. Juni 2023
• ISBN: 9783347949447

Josef Bordat

Dr. phil., Dipl.-Ing., M.A., B.A., Jahrgang 1972, katholisch, verheiratet. – Studium des Wirtschaftsingenieurwesens, der Soziologie, der Philosophie, der Katholischen Theologie und der Geschichtswissenschaften in Berlin und Arequipa/Perú. Freier Autor und Publizist.

Buchvorschau

GLOSSEN

Und andere kurze humoristische Texte

Treuepunkte

Taschenmesser – unschlagbar günstig. So wurde es in jenem Supermarkt offeriert, in dem sich die folgende Handlung so (oder ähnlich) zutrug. Allerdings ging es dabei nicht um ein Angebot zum Kauf gegen Bares. Das Taschenmesser war vielmehr Lohn dafür, dass man besagtem Supermarkt die Treue gehalten hat. Zum Beweis war eine mit fünfzig kleinen Aufkleberchen bestückte Sammelkarte beizubringen, erfuhr ich auf Nachfrage. Das heißt, eigentlich erfuhr ich vom Filialleiter folgendes: „Keene Punkte? Na, denn kriegste och keen Messer! Treuemarken? Punkte sammeln? Für mich und den 1. FC Köln ist das nichts. Ich meine, ich lasse mich doch im Kaufverhalten nicht derart plump manipulieren. Andererseits hatte ich schon ein gewisses Anfangsinteresse an dem in Aussicht gestellten Taschenmesser. Antwortete ich an der Kasse auf die obligatorische Frage „Sammeln Sie Herzen, Treuepunkte, schlechte Erfahrungen? sonst stets mit einem klaren „Nein!", bat ich diesmal um Aushändigung der begehrten Wertpapiere. Für meinen Einkauf (zwei Pizzen, sieben Bier) erhielt ich drei Treuemarken. Im Kopf rechnete ich hoch, dass ich mit meinen Konsumgewohnheiten bis Aktionsende in zwei Wochen nie und nimmer die erforderlichen fünfzig Marken gesammelt haben würde. Dieser unumstößlichen Tatsache mutig ins Auge sehend, beschloss ich, umgehend zurück in den Laden zu gehen und die Deckungslücke durch Investitionen in langlebige und gut stapelbare Waren zu schließen. Und Kosmetiktücher kann man ja immer gebrauchen. Ich verließ den Supermarkt mit prall gefüllten Taschen voller Treuepunkte-Aufkleber, Toilettenpapier für die nächsten zwölf Jahre und dem warme Gefühl, ein echtes Schnäppchen gemacht zu haben: ein Taschenmesser. Treuepunkte. Die Bitcoins des kleinen Mannes.

Pfandautomat

Unter den Heldentaten der Menschheitsgeschichte belegt die Pfandrückgabe einen guten Mittelfeldplatz, irgendwo zwischen „Entdeckung Amerikas, „Erstbesteigung Nanga Parbat und „Steuererklärung, fristgerechte. Es ist nämlich nicht nur regelmäßig einiges an Geduld erforderlich, wenn eine Kundin respektive ein Kunde vor einem an der Reihe ist und die erste Leergütertrennung nach zwanzig Ehejahren vornimmt, sondern auch einiges an Geschick. „Flasche langsam einlegen!, „Pfandzeichen nicht erkannt!, „Keine Schnapspullen, Herr Bordat! sind nur einige der erwartbaren Rückmeldungen des unverkennbar mit KI vollgestopften Automaten. Apropos – meist gilt ohnehin: „Automat voll – bitte Personal Bescheid geben! Das kommt dann, schließt den Automaten auf und man erhält einen Einblick in die schier grenzenlosen Fähigkeiten menschlicher Ingenieurskunst. Getrennte Zuführsysteme für Glas, Plastik und Dosenblech, gigantische Auffangbehälter, ein Haufen Elektronik drumherum. Das nötigt einem schon Respekt ab. Bei der nächsten Fehlermeldung stöhnt man nicht, sondern sagt artig: „Entschuldigung!

Eltern

Ein Berliner Park, eine Bank, ein Sonnensystem. Herrlich! Die Stadt bietet auch ruhige Orte. Eine Familie tritt auf. Vater, Mutter, Kind. Eine – für Berliner Verhältnisse – ungewöhnliche Familie. Andererseits dann auch wieder nicht, wie sich zeigt, als die Kleine sich weigert, in den Kinderwagen einzusteigen. Berliner Eltern setzen es, das Kind, dann nicht – abweichend zur vorab ergangenen Willenserklärung – einfach da rein, sondern diskutieren. Vater und Mutter tragen abwechselnd Argumente im Stile Ciceros vor, die das Kind vom Gegenteil überzeugen sollen. „Schau mal, Emma-Marie: Wenn Du nicht in den Wagen steigst, dann können wir nicht nach Hause gehen und nicht die Oma treffen. Die ist bestimmt schon unterwegs. Die etwa zweijährige Emma-Marie wirft sich schreiend zu Boden, um ihre Nichteinstiegsabsicht nachdrücklich zu dokumentieren. „Und dann ist die Oma ganz traurig, dass Emma-Marie nicht da ist! Die Angesprochene erwidert laut: „Bräääh!. „Dann wird auch der Papa traurig! – „Brääääääähhh!" Wie die Geschichte ausging, weiß ich nicht. Ich bin nach zwanzig Minuten gegangen.

Klimawandel

Was hätten wir denn auch tun können? Ich meine, wir hatten doch keine Chance! Gegen den Klimawandel. Wir wussten doch auch nichts! Wir wussten doch überhaupt erst seit 150 Jahren vom Treibhauseffekt. 150 Jahre, was ist das denn? Die sind doch so rum! Die Zeit vergeht ja wie im Flug, das kennt man doch! Und außerdem war der Treibhauseffekt doch längst widerlegt! Nur die Physiker haben das nicht begriffen. Die Klimaforschung gibt es auch erst seit 30 Jahren. Ich meine, das muss sich ja erst noch zeigen, was davon zu halten ist. Wenn die Modelle passen, dann kann das ja auch Zufall sein. So was gibt’s! Ich meine, die hätten ja auch mal was sagen können, die Damen und Herren Klimaforscher*innen! Aber einfach nur vor sich hin modellieren und nichts an die Öffentlichkeit dringen zu lassen, das ist doch wirklich die Höhe! Und wenn da mal was kam, dann nichts als abwiegel, vertuschen, relativieren. Die Botschaft war doch über Jahrzehnte immer nur: „Alles nicht so schlimm!" So, und jetzt haben wir den Salat: Klimawandel. Wie ein Blitz aus heiterem Himmel.

Nachbarschaftshilfe

Es verstand sich von selbst, dass ich mich um die Katzen meiner Nachbarn kümmerte, während sie im Urlaub waren. Also: die Nachbarn, nicht die sieben Katzen. Die verlangten meine volle Aufmerksamkeit. Trockenfutter, Nassfutter, Leckerli am Wochenende. Da waren die beiden Schildkröten genügsamer (zwei, drei Salatblätter am Tag). Schwieriger war da schon der regelmäßige Wechsel des Wasserspenders für die Wellensittiche. Apropos: Wasser – „Pflanzen gießen! Das lief nach einem ausgeklügelten Bewässerungsplan, der strikt einzuhalten war, um dem jeweiligen Feuchtigkeitsbedürfnis der Arten einer vielfältigen Fauna gerecht zu werden. Die Nachbarwohnung ist eher ein Dschungel, muss man wissen. Da passt auch das Terrarium hervorragend hinein, dessen Bewohner (zwei balearische Königsleguane) nicht nur recht ausgefallene Speisen erhielten (lebende Heuschrecken durch einen Trichter zu stopfen, ist gar nicht so leicht), sondern für ihr Wohlergehen Musik aus der Heimat brauchten. Ich ließ „Layla in Dauerschleife laufen. Ist ja Urlaub.

Berliner Wegbeschreibung

Sie wollen zur Friedrichstraße? Mit dem Auto? Also, da fahren Sie erst mal hier vorne an dieser Großbaustelle vorbei und sehen dann auf der rechten Seite drei große Kräne. Folgen Sie danach der Umleitung etwa drei Kilometer weit, dann links zur gesperrten Straße. Dort müssen Sie dann wohl oder übel wenden und zurück, bis zum Stau an dieser defekten Ampel, die nicht umspringt. Warten Sie dort, bis die Polizei kommt und den Verkehr per Handzeichen regelt. Dann weiter, immer geradeaus. Nach zwei Kilometern kommen Sie wieder an eine Baustelle. Fahren Sie – wenn möglich – daran vorbei, bis zur nächsten Baustelle, rund 800 Meter sind das so ungefähr, und dann wieder links. Ganz scharf links. Ignorieren Sie die Karosserieteile auf der nächsten Kreuzung. Die liegen da noch vom letzten Auffahrunfall. Suchen Sie sich dort am besten schon mal einen Parkplatz, denn viel näher kommen Sie heute nicht an die Friedrichstraße ran, ist alles gesperrt – Demo gegen die Verkehrspolitik des Senats.

Copyright

Mit Dank an Fabian Jermis, der mich auf die Idee gebracht hat.

Wer hat eigentlich das Copyright an der Bibel? Genauer: an den Lesungstexten des Sonntags? Gott? Nein! Wie kommen Sie denn darauf?! Die Autoren der Texte, also zum Beispiel Paulus, der ständig Briefe schrieb, weil sein Internet nicht funktionierte? Nein, auch nicht. Rechteinhaber an den Perikopen für den liturgischen Gebrauch ist – Achtung! – die „Ständige Kommission für die Herausgabe der gemeinsamen liturgischen Bücher im deutschen Sprachgebiet. Das stellte die DBK – genauer: die Unterkommission Urheber-, Medien- und Verlagsrecht des Verbandes der Diözesen Deutschlands – in dem Informationsschreiben „Genehmigungspflicht für den Abdruck von Textpassagen aus liturgischen Büchern (Gebete, biblische Lesungen) gerichtsfest klar. Brief der Korintherkacker an die Gemeinden. Wer fortan die Lesungen kommentieren will und sie dazu einfach so in den Pfarrnachrichten abdruckt oder auf die Gemeindehomepage hochlädt, begeht eine Copyrightverletzung. Und der „Schott? Ja, der hat sich bereits eine Erlaubnis geholt, wie seit eniger Zeit auf der Website zu lesen ist. Die „darin enthaltenen biblischen Texte, so ist zu lesen, „sind Bestandteil der von den Bischofskonferenzen des deutschen Sprachgebietes approbierten (revidierten) Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift (1980/2016). Wie sagte Jesus doch gleich: „Gehet hinaus in die ganze Welt! Aber beachtet das Copyright, OK?!

Energiekrise

In Zeiten, in denen es gilt, beim Stromverbrauch penibel auf jede Kilowattsekunde zu achten, die Raumtemperatur knapp über Gefrierpunkt zu halten und weiterhin den Müll zu trennen, sind es die kleinen Alltagstricks, die den Menschen der Postmoderne durch den langen Kriegswinter bringen. Wir haben uns bereits intensiv vorbereitet. Alle Zimmerdecken sind auf einszwanzig abgehängt, um die vom Erdkern aufsteigende Warmluft in Nähe der Körpermitte zu halten und die wohlige Atmosphäre eines bolivischen Bergwerks zu simulieren. Wir bereiten den Strom für die Kochplatten mit dem Hometrainer – einmal Mailand-Sanremo ergibt eine leckere Kürbissuppe. Die durchschnittliche Duschgeschwindigkeit liegt bei 0,3 Habeck. Damit es uns trotz der Vorkehrungen in unserem Wohnstollen nicht kalt wird, lassen wir uns in Bekleidungsfragen von Roald Amundsen inspirieren. Zum Glück gibt’s den Klimawandel, der die Außentemperatur konstant bei über 20 Grad hält. Ich wüsste nicht, wie wir den Winter sonst überstehen sollten.

Energiekrise 2

Die erste Hauptrunde im DFB-Pokal, bei der auch die Amateure mitspielen dürfen, bringt die Profis auf die Dörfer der Fußballrepublik Deutschland. Und manchmal erwischt sie dort der Amateurklub eiskalt. Auch der Branchenführer Bayern München musste das schon mal zur Kenntnis nehmen: 1994 musste er sich dem TSV Vestenbergsgreuth geschlagen geben. Eine kalte Dusche. Die war für die Bundesligaprofis des FC Schalke 04 zum Auftakt der Pokal-Saison 2022/23 garantiert. Das Erstrundenspiel gegen Regionalligist Bremer SV am 31. Juli 2022 fand nämlich im Oldenburger Marschweg-Stadion statt. Und in der Stadt Oldenburg wurde in allen Sporteinrichtungen während der Sommerferien Energie gespart. So gab es im Sanitärbereich des Stadions kein warmes Wasser. Der DFB hatte Oldenburg bestätigt, dass es im Regelwerk des Fußballsports keine explizite Regelung zur Wassertemperatur für die Körperpflege nach Pflichtspielen gebe, so ein Sprecher der Stadt. Die Königsblauen schickten keine Warmduscher in die Partie - und gewannen. Ergebnis: 5 zu 0 für 04. Energiesparendes Weiterkommen.

Weltmeisterschaft 2022

Es versammeln sich „eine große Schar aus allen Nationen und Stämmen, Völkern und Sprachen (Offb 7,9), ARD und ZDF zahlen der FIFA „sechshundertsechsundsechzig Goldtalente (1 Kön 10,14), umgerechnet 333 Millionen Schweizer Franken und für vier Wochen versinkt die Welt in „ein Trinkgelage, wie es die jungen Leute zu machen pflegen (Ri 14,10). Die FIFA war ziemlich „mächtig (Ps 24,8) und „reich (Lk 6,24) und „wohnte deshalb (Ri 1,33) in der Schweiz. „Der Herr des Landes (Gen 42,30) war ihr seit langem der „gute Verwalter (1 Petr 4,10), denn ihr „gewährte er einen Steuererlass (Est 2,18). Der Bundestrainer, der schon „seit vielen Jahren (Apg 24,10) ohne „Balak plante (Mi 6,5) und wegen der zahlreichen „jungen Männer (Jos 6,23) in den „eigenen Reihen (1 Mak 10,37) etwas „unsicher geworden war (Apg 27,9), nachdem die letzte WM „in der Provinz in großer Not und Schmach (Neh 1,3) endete, dachte „des Nachts (Spr 31,18): „Befrei mein Herz von der Angst, führe mich heraus aus der Bedrängnis! (Ps 25,17). Denn gleich „im Anfang (Gen 1,1) sollte es zum Duell „David (1 Sam 17,12) gegen „Goliat (1 Sam 17,4) kommen: Deutschland „gegen (Hi 19,5) Spanien. Die Stimmung „im Stadion (1 Kor 9,24) war großartig: „Heman und Jedutun hatten Trompeten und Zimbeln (1 Chr 16,42) mitgebracht, „erhoben sich von ihrem Platz und schauten (Gen 18,16) „begeistert (2 Mak 8,27) „aufs Feld (Gen 4,8). Das Spiel ging hin und her, rauf und runter, „von Tor zu Tor (Ex 32,27). Es war die 63. Spielminute, „als Esau erschöpft vom Feld kam (Gen 25,29). Kurz darauf „wurde David müde (2 Sam 21,15). Zu allem „Überfluss (Phil 4,18) kam dann auch noch „Pech (Jes 34,9) hinzu, denn Timo Werner „hatte sich verletzt (2 Kön 1,2); gerade noch „auf den Flügeln des Sturmes (Ps 104,3), riet ihm der Mannschaftsarzt jetzt, „er bade seinen Fuß in Öl (Dtn 33,24). Da sprach der Bundestrainer: „Es freut mich, dass Stephanas, Fortunatus und Achaikus zu mir gekommen sind; sie sind mir ein Ersatz für euch (1 Kor 16,17). Und er wusste, dass er nun nicht mehr „auswechseln (Lev 27,10) konnte, auch nicht, wenn das Spiel (einschließlich Nachspielzeit) „zwei Tage dauerte oder einen Monat oder noch länger (Num 9,22). „Einige Zeit später (Gen 40,1) beschwert sich Gnabry, „einer der führenden Männer (Mt 9,18) im europäischen Fußball, beim „Schiedsrichter (1 Sam 2,25): „Er, der im Sturm mich niedertritt, ohne Grund meine Wunden mehrt (Hi 9,17), grätscht mir zwischen die Beine, als wolle er meinen „ganzen Besitz mit harten Schlägen treffen (2 Chr 21,14). Ich könnte „heulen vor Verzweiflung (Jes 65,14)! Doch der „Schiedsrichter (Ex 2,14) bewahrt „die Ruhe (Koh 10,4): „Mein Freund, dir geschieht kein Unrecht (Mt 20,13). Manuel Neuer kann „kurz darauf (Apg 27,14) noch einmal mit einem weiten Abschlag den Ball „zu den Ältesten der Stadt ans Tor bringen (Dtn 22,15). Doch was für ein „verheerender Sturm (Jes 28,2): „Die Männer (Gen 18,16) „fielen, noch bevor sie das Tor erreicht hatten (Ri 9,40). Klare Sache: „Schwalbe (Spr 26,2)! Kein Elfmeter! Da war eindeutig „Lüge im Spiel (Ex 23,7). „Nicht Siegesgeschrei, auch nicht Geschrei nach Niederlage ist das Geschrei, das ich höre (Ex 32,18), meint der Kommentator. Kein Ball „geht durch das enge Tor (Mt 7,13). Ein schmeichelhaftes Unentschieden, mit dem „beide (Gen 13,6) leben können. „Das ganze Volk erhob ein lautes Jubelgeschrei (Esr 3,11). Wir sind sehr „bescheiden (1 Tim 2,9) geworden.

Synodaler Weg

Demokratische Prozesse und Abstimmungen über Gottes Willen haben in der Menschheitsgeschichte eine lange Tradition. Bereits am Berg Sinai wurde jedes einzelne der Zehn Gebote vom Volk Israel nach drei Lesungen approbiert, im Falle der ersten drei Gebote war eine Zweidrittelmehrheit, im Falle der Gebote vier bis zehn die einfache Mehrheit ausreichend. Das Buch Electiopopulorum berichtet uns davon: „Und da erhob sich eine große Debatte im Volk über die Liebe zum Nächsten. Einige waren dafür, andere dagegen. Am Ende stimmten 73,4 Prozent dafür. Aaron enthielt sich" (Epo 8,15). Da ist es selbstverständlich, dass auch die Kirche ihre Lehre zur Abstimmung stellt. Die Sexualmoral gilt weiter (Änderungsanträge sind nach synodaler Geschäftsordnung gescheitert), das Amts- und Weiheverständnis hingegen ist in zweiter Lesung mit einer Mehrheit von 88,8 Prozent durchgefallen. Nächste Woche geht es um die Göttlichkeit Christi und die Existenz Gottes. Umfragen sehen die Befürworter knapp vorn.

Drei-Minuten-Wissen

Bevor wir irgendetwas tun, meine Frau und ich, schaut meine Frau ein YouTube-Video, indem erklärt wird, wie man es richtig tut. Also: Fahrradmantel tauschen, Mantel tauschen, Fahrrad fahren, Blumen gießen, Paella zubereiten, eine Doppelhaussiedlung auf dem Mars planen und steueroptimiert vermarkten, Steuern zahlen, Steuern sparen, Steuern nachzahlen, Grammatikfehler in Spam-Mails finden und beseitigen – nichts geschieht mehr in unserem kleinen Haushalt, ohne dass meine Frau zuvor ein Erklärvideo schaut. Will ich das Leergut zum Glascontainer bringen, tönt es: „Moment!", gefolgt von: „Sind nur